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一个人不会因为他从事的工作是环卫工作就低人一等，也不会因为他是大企业的CEO就高人一等；一个人不会因为长得好看就高人一等，也不会因为相貌丑陋而低人一等；一个人不会因为穿戴奢侈品、出入用豪车而高人一等，也不会因为衣着朴素、骑自行车出行而低人一等。
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因为一个人不等于他占用的东西。没错，拥有更多社会资源的人，不仅可以过更舒适、质量更高的生活，也更可能获得他人的礼遇，但他并不会因此而高人一等。一个人困窘落魄，他会过得很辛苦，但他也不会因此而低人一等。
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记得一个小故事，细节记不太清了，美国总统散步遇到一个可爱的小女孩，他和小女孩打招呼：“你好，我是美国总统。”小女孩天真地回答：“你好，我是爱丽丝。”
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小女孩虽年幼，却有平等人格。我们入世太深，卷入社会价值排序太久，很多人把平等的人格丢了。在比我们强的人面前，或唯唯诺诺，或百般讨好；在比我们弱的人面前，或傲慢无礼，或冷漠无视，这是藏在骨子里的奴性。
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可是无论在什么人面前，平等的人格才能得到平等的尊重。
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其次，生活不止一种成功，忠于自己内心地生活，你就是自己的英雄。
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社会价值排序规则的背后，是一套拜金、拜权、物质主义的成功标准。对成功、幸福的定义变得很单一，说白了就是比别人更有钱、更有权力，开更好的车，住更好的房子，出入更高档的商场、餐厅……
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这套标准之下，相对应地，如果没别人有钱、没别人有权、家境没别人好、住的房子没别人大、开的车没别人好、出入的餐厅人均消费比别人低，就是失败的人生。
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被这样的成功标准绑架，心灵永无自由之日。
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我理解的成功，是忠于自己内心的生活。你喜欢简单的、回归自然的生活，大可找个安静的小城定居，给自己打理出一个花木掩映的庭院；你喜欢绚烂街景、名牌包包，那就到充满机遇的大城市去奋斗，用自己的双手挣一切自己想要的东西；你想要稳定、规律的日子，就找一份稳定的工作和一个沉稳的丈夫；你如果中意刺激多变、充满挑战的生活，那就进入能带给你这种体验的行业，甚至满世界登山冒险。
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每个人按自己选择的生活方式认真生活，马云、王健林们，不要觉得曳尾于涂中的庄子、采菊东篱下的陶渊明是失败者，庄子、陶渊明们也不要瞧不上获得世俗成功的马云、王健林。
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我理解的成功，不是来自比较，而是来自全力以赴的生活态度。你的理想是走遍山川大河，你的足迹踏遍祖国大地的时候，何必去管同学已经攒够了房子的首付？你的理想是拥有一栋房子、在城市里立足，你攒到房子首付的时候，何必遗憾你的同学已经玩遍世界，你只爬过公园的山？不断在比较，为了不被抛下，脑子里盘踞着“别人有的，我也要有”的想法，内心只会又惶恐又焦虑。
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生活不止一种成功。忠于自己的内心，按自己自愿选择的生活方式全力以赴地生活，无论如何活，活成什么样，我们都是自己的英雄。以这样的状态去面对任何人，无论对方如何活，活成什么样，我们都可以泰然自若。这是不卑不亢的力量根源。
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最后，人的处境是会发生变化的。
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刚进入职场的时候，有一位领导粗暴严厉，还不讲道理。我对她不是尊敬，而是惧怕，惧怕到一想到上班就恐惧症发作，惧怕到踏入办公室就惴惴不安。
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快要撑不住的时候，碰上春节放假。没想到回了趟家，我突然就想通了。我发现，在家里，特别是在年幼的堂弟堂妹面前，我已经是一个能“发号施令”“生杀予夺”的大人，小孩们怕我，很多事情得了我的允许才敢去做。我有点不适应这种角色，因为在我的印象里自己也还是个在大人面前谨小慎微的孩子。
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是啊，每一个不动声色的成年人，都曾经是在大人指导下生活的孩子；每一个专业权威的领导，都曾经是努力适应的职场菜鸟；每一个在讲台上滔滔不绝的老师，都曾经是在课桌前正襟危坐的学生。每个人都是沿着一定的路径变成今天的样子，没有人是天生的大人，也没有人是天生的领导、天生的老师。如果有人批评你，“你怎么这点事情都做不好？”无论对方把你贬低到了什么程度，不用恐惧、焦虑、畏怯，那只是在描述一种暂时的随时可以改进的状态，而不是在说你不行。不要把对一件事的评价上升到对自我的评价。
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永远相信，人的处境是不断变化的。在卑位者，当志存高远、隐忍自强，所怀者大，则有无限可能。将来你走得甚至会比曾经压在你头上的那个人要远得多。在尊位者，当公正处事，平等待人，用成长的眼光去看待人，莫欺少年穷。
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无论一个人现在是什么处境，都可能是暂时的处境，不要用他暂时的处境定义他。如果是自己，也不要用暂时的处境定义自己。遇到特别优秀的人，可以欣赏，但不要膜拜，他不是天生如此，他的成就一定有实现的路径；遇到暂时没有崭露头角的人，不一定要礼遇有加，但需给予平等的尊重。这是不卑不亢的智慧来源。
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不管是地位比你高的人还是比你低的人，不管是有求于你的人还是可以帮你的人，不管是你需要的人，还是你不再需要的人，每个交际对象你都必须尊重。
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所有的社交扩展方法、人际沟通技巧、个人情商养成，是希望每个人具有顺畅沟通的能力，降低沟通成本，从容优雅、进退有度地达成自己在个人成就、职场发展、家庭幸福等各方面的目标。我强调一种平等的人际观，是因为一切技巧都基于平等的尊重，而不是把人教成无原则的献媚者、委曲求全从不得罪人的老好人、精致利己的变色龙。
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为什么花这么大的篇幅来讨论人际观？因为我希望这本书对人际交往的所有讨论，是基于互惠、共赢、平等的成熟人际观。
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社交互惠的本质教我们认识到，基于互惠的关系才是可持续的关系，所以索取之前，学会付出，不要做以自我为中心、只会索取的巨婴。
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共赢的思维，给我们一种有别于只顾利己、狭隘排他的人际交往思路，同时也是一种主动交往、乐于合作、积极与他人结成利益共同体的人际态度。
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平等的人际观，给我们独立的人格和平视他人的力量。无论他人的经济实力、社会地位、教育背景、职业类型、容貌评价等外在属性与你相比高下如何，我们始终不卑不亢地处理与他人的关系。
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