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殊不知这个胡某有精神疾病，情绪状态比常人更加不稳定，且有暴力倾向。不敌面馆老板的他，转入面馆内屋厨房找来一把菜刀，对面馆老板一顿乱砍，最终竟然砍下面馆老板的头颅丢进垃圾桶。
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正是双方激烈的情绪，让1元钱的小小分歧引发惊天血案，面馆老板没有想到这次谈话的风险竟然是生命的代价。
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我们的日常生活中不会有人质劫持事件，也不会有武汉火车站杀人事件，但我们却可以从这些极端事件中窥到沟通的本质。下面这些常见的生活场景，它们何尝不是低配版的人质挟持和武汉火车站杀人事件？
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一起出门旅行的情侣，对行程安排有不同意见却不注意沟通技巧，情绪累积逐渐失控，小争执变成大争吵，最终关系急转直下以分手告终。
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合作的同事，对工作有不同看法却沟通不良，正常的讨论最终变成针锋相对的攻击，两个人因此有了过节，从此彼此嫌恶、互相排挤，甚至给对方使绊儿，直到一个人被逼走。
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本来其乐融融的家庭，因为孩子到了青春期全变了，亲子之间沟通不畅，谁也不理解谁，最亲的人仿佛成了仇敌。
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试着反思一下你的人际冲突，你们的分歧具体是什么？谈话结果会给你的生活带来什么影响？双方是否太过情绪化？
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03 我不同意沟通不需要技巧的说法
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当我听到别人说，与他人相处只要一颗真心就够了，不需要任何技巧。我不同意，但我可以理解。
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他们可能尚未经历复杂的人际关系，没有面临过复杂的处境，所以不理解我们有时候不得不去与我们不喜欢的人共处，不理解即使两个真心喜欢对方的人也会互相伤害，不理解有一天我们需要做集体决策，一切不能全凭喜好，必须学会平衡自己的观点与他人的观点。他们没栽过跟头碰过壁，没遇到过有冲突、有风险、有情绪的棘手情况，天真地以为能开口说话就会沟通，还没意识到有效沟通是一种要求很高的能力。
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他们还可能是一个不自知的沟通高手。
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任何学习都是循序渐进的过程，所有能力的养成都会经历四个阶段：无意识的无能、有意识的无能、有意识的有能、无意识的有能。最开始，我们意识不到，很多人际麻烦都是缺乏沟通技巧造成的；接着我们觉醒过来发现，哦，原来我之前的沟通方式这么糟糕，其实我可以有更好的行为方式；然后我们开始学习并在生活中运用这些技巧，从生涩到熟悉，慢慢可以取得预期的沟通效果。但我们仍然需要大量前期思考和自我提醒。但最后，你根本不需要特意思考，就能表现得特别好了。你已经感觉不到技巧的存在，因为良好的沟通方式已经自然地成为你行为方式的一部分。这个时候就达到了孔子所说的那种境界：“从心所欲不逾矩”。
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有些人比较幸运，他们在沟通氛围特别好的家庭里长大，从小耳濡目染，加上家里人言传身教，从他们懂事起就已经掌握了很好的沟通技巧。当他们说，沟通不需要任何技巧的时候，他们是真心的，因为他们是不自知的沟通高手。
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如何避免自己陷入有分歧、有风险、有情绪的沟通情境？当不得不面对这样的处境时，又如何巧妙地化解困境？下面我们开始学习具体的沟通技巧。
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请停止无效社交：关键性关系助你收割海量社交红利 好好说话——糟糕的沟通氛围是如何造成的？
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最近流行一句话：所谓情商高，就是会说话。那么，真正情商高的人，是如何“好好说话”的？
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我知道一般夸一个人“会说话”的意思是：嘴巴甜，能恰到好处地奉承别人。高阶的“会说话”还要求不露声色、不着痕迹，奉承到点子上。
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可是，我不太喜欢在奉承人这件事上费尽心机的人，什么背后夸人通过第三人传递效果更好啦，美人从小都被夸漂亮你要夸点不一样的啊，太谄媚。这件事我有一个简单的原则：遇到欣赏的、认可的、喜欢的，不管人前人后，真诚地说出内心的赞赏，既不要忌言人长，也决不言不由衷、言过其实。
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把“会说话”理解为“会拍马屁”实在是太浅薄了。
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我理解的“会说话”是一种沟通境界，既能让对方认真倾听、充分尊重你的想法，又肯对你敞开心扉畅所欲言。既不会太过直白而显得不讲情面，也不会因为太过委婉而达不到目标。
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01 什么情况下，我们没办法“好好说话”？
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是朋友乔乔让我开始思考这个问题的。
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她和大成结婚不到两年，却小吵大吵不断。她很清楚再这样下去，两个人的感情就要吵没了，所以特别迫切地想改善关系。作为朋友，我给她支了不少着，全都是很实用的沟通技巧。可是，她很努力地尝试了，却告诉我一点用都没有。
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