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谈话中援引外援，不变的潜台词是：能和这么优秀的人成为朋友，我肯定也不会差到哪里去。
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有时候，搬外援是为了借贬低别人以抬高自己。有一种毛病叫“忌言人长”，别人做出了不错的成绩，他们不愿意喝彩。他们的口头禅是：“这有什么？”
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他们的优越感受到了威胁，但他们总能搬出一个朋友、一个亲戚、一个同学来救场，这个朋友、亲戚或者同学一定拥有更厉害的经历，能把在场的人比下去。
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当优越感膨胀，就变成了明目张胆的歧视。
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2017年5月，美团员工田某在公司内部工作群悬赏1万元招聘产品运营，招聘要求之后，他附上五项Pass项，包括：“不要简历丑的，不要研究生、博士生，不要开大众的，不要信中医的，原则不要黄泛区及东北人士。”
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因为涉嫌歧视，他的言论先在群里引起同事不满，接着又被曝光到网上，网民群起而攻之。最终田某被美团开除。
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在这个社会里，歧视无处不在，性别、地域、农村出身、社会地位、职业收入，甚至身材肥瘦都会成为歧视的理由。但是我们没有任何正当的理由，可以把别人视为低人一等、无关紧要的存在。
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无论是有所掩饰的优越感，还是明目张胆的优越感，释放出来的信息本质上都是：贬低别人，抬高自己。通过强调优越感来强化存在感。但这种信息不断在破坏友好和谐的沟通氛围，轻则让人心生反感和不悦，重则招致激烈抵触和反扑。
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沟通高手更强调平等的感受，而不是优越感。
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情商高的人如何好好说话的呢？他们即使在能力养成和知识积累上胜过他人，在家庭出身、社会地位、职业收入、容貌身材等方面更占优势，也不会在言语中流露出优越感。这不是在伪装，而是他们相信：即使他们在某些方面有过人之处，其他人也同样具有自己的价值。他们的过人之处，不能成为他们碾压、贬低、歧视，甚至羞辱他人的借口。
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2）支配感。
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小时候，同伴让我们帮他做事，我们喜欢模仿周星驰电影里的口吻说：“你让我干吗，我就干吗，我不是很没面子？”
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这反映了人的天然心理，我们生来不喜欢被支配，当感觉到他人的支配欲的时候，我们会产生抵触情绪：你凭什么对我呼来喝去？！
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支配式沟通指的是不顾对方的需要、兴趣、意愿，自顾自地决定一些事情，单方面地发布指令。
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坐公交车，我经常给老人让座，但有一次让座，我至今想起来仍然觉得不情愿。当时我公司离住的地方比较远，所以我下班回家上车是在始发站点，总能找到座位。那天一位老人手脚麻利地挤过人群，向我出示了一下老人卡，然后毫不客气地说：“我是老人，你起来，把座位让给我。”那动作、那语气就像警察出示证件要求配合调查一样毋庸置疑。
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我惊呆了，虽然还是让了座位，但心里着实不痛快：如果他礼貌地请求，我一定会体谅地把座位让给他，甚至他不开口，我见到老人也会把座位让给他。可是他凭什么命令我把座位让给他呢？我连一句简单的谢谢都没收到，凭什么呢？
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电影《窈窕绅士》中，孙红雷饰演的土豪雇用林熙蕾饰演的公关经理，把他从举止粗鲁的暴发户改造成彬彬有礼的绅士。林熙蕾传授的绅士三板斧就是七个字：“你好”“谢谢”“对不起”。打扰和麻烦别人要说对不起，要求别人帮忙要说请，获得恩惠要表示感谢。
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沟通者之间没有权力附属关系的时候，支配式沟通其实是缺乏基本的社交礼仪。
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支配式沟通、命令式的口吻不仅在陌生人之间让人不舒服，在熟人之间也容易让人产生抵触。即使是熟悉的人，我们也不喜欢对方颐指气使、指手画脚。
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但它最容易发生在具有权力附属关系的父母和孩子、上级和下级之间。这几乎是亲子矛盾、上下级冲突的主要来源。
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情商高的人如何好好说话？相比命令、支配的口吻，他们更喜欢用建议和商量的语气说话，也更懂得询问意见、尊重意愿。委婉的措辞只是表面，更重要的是内心的尊重。
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如在职场中，领导进行命令式的指错和纠正，以强势的方式提出建议、发出指令，也许可以获得更高效的执行力，但也会形成高压、痛苦、压抑的工作氛围，甚至引起下属的不满、抱怨、对抗、不合作。有时候，换以鼓励的态度提意见是否更能调动下属的工作积极性呢？
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比如对下属说：“你之前做得不错，但是我觉得这样做可能会更好，你回去试着……”或者在安排任务的时候，征询一下对方的意见：“我想安排你负责这个项目，你自己有什么想法或者有什么困难吗？”
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但需要注意的是没有放诸四海而皆准的沟通技巧。
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沟通研究专家把语言分为高权力语言形态和低权力语言形态。
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