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七宗罪之一：打断。
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倾听最大的忌讳是消极打断。
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我们知道，不是所有的打断都是让人反感的，打断如果是为了表示赞同或者要求解释，对话依然可以愉快地进行下去，因为这意味着倾听者对谈话内容认同或者感兴趣。
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糟糕的打断，目的是为了反驳或转移话题。这一类倾听者被称为“自恋型倾听者”，他们在沟通中会不遗余力地把焦点从说话者那里转移到自己的身上。最明显的是中断、阻碍对方发言，更隐晦的是自以为巧妙地转移话题。
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但沟通是互动的游戏，耐心才能换来耐心，尊重才能换来尊重，礼貌才能换来礼貌。沟通中力的作用也是相互的，就好比我们对着墙壁练习乒乓球，缓缓地发球就会缓缓地反弹，粗暴地发球就粗暴地反弹。
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沟通高手在任何时候、对待任何人都不会轻易打断。大家知道的，真正的涵养，不是在不得不尊重、不得不礼貌的时候表达出尊重和礼貌，而是在别人都自认为可以不尊重、可以不礼貌、即使不尊重不礼貌也不会有什么后果的时候依旧尊重、守礼。
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上司决定你的命运和前途，不打断他的话是人之常情，而是否给予童稚的孩子、年迈的老人、居家无收入的妻子、还在成长期的实习生、混得明显不如你的朋友，或者消费中为你提供帮助的服务人员以耐心和尊重才是真正考验涵养的时候。
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不过倾听远不止不打断这么简单。
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七宗罪之二：过早下判断。
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《如何阅读一本书》里有个建议让我受益匪浅，不仅在阅读中受用，在为人处世、做人原则上也受用。
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评论要遵守思维的礼节，在你说出“我同意”“我不同意”之前，一定要能够肯定地说：“我了解了。”同意对方说法与不同意对方说法一样要花心力来判断。毫无理解便同意只是愚蠢，还不清楚就不同意是无礼。面对争议的问题，在评论和争论之前，永远要先想到自己可能误解了或者在某个问题上有盲点。
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妻子：我太高兴了，婆婆决定端午节不来我们家过了。
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丈夫在确认妻子的想法之前就草草下结论：妻子的表现是出于对自己妈妈的反感、讨厌、不孝顺。并带有明显质问、指责的语气回应。
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丈夫：我妈怎么了，她是我妈，对你也不薄，你就那么不喜欢她、那么不欢迎她吗？
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比这样的质问更糟糕的是腹诽，腹诽贻害无穷。质问虽然会破坏信任感，破坏关系，但如果存在误会还有解释、澄清、重归于好的余地。腹诽是心怀不满却不说出来，即使有误会也会一直误会下去，心生隔阂和嫌隙，另一方却全然不知。
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丈夫听到妻子这样一句话却什么也不说什么也不问，而是自己生闷气，结果会怎么样呢？
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“她凭什么对我妈妈这样？我妈妈对她不薄，她怎么能这么忘恩负义呢？我妈妈来，她就那么不高兴吗？太不公平了，我对她妈妈那么好，把她妈妈当成亲妈一样孝顺，她却对我妈妈这么冷漠？”
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生活里，这样的误解不断叠加，这对夫妻的关系又会怎么样呢？
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但如果他不把推测和假设当成事实，他会通过提问进一步了解妻子的想法。
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丈夫：亲爱的，你是不欢迎妈妈来我们家吗？
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妻子：怎么会呢？儿子早就想奶奶了。可是最近公司有个紧急的项目要上线，端午节已经通知要全部门加班了，我没空在家。你妈妈好不容易来一趟，总不能反过来让她伺候你们爷俩吧。
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不要把揣测当成事实，在确认完全了解情况之前，请暂缓评论、反驳、指责、质问、攻击。
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七宗罪之三：心不在焉。
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我们有时候在听，却不一定在倾听，对方说话的时候注意力不集中、对方需要回应的时候不置可否，倾听中最伤人的是心不在焉。
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所以，人们常常伪装自己在认真听。
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