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习惯防卫性倾听的人像是得了“被害妄想症”，总是认为别人说的话是在针对他们，好像所有的话听起来都是对他们不利。他们像小刺猬一样没安全感，生怕受伤害，一有风吹草动就竖起浑身的刺，他们又像公鸡一样好斗，随时准备发起攻击保护自己。
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比如你只是想确认第二天要用的报告有没有写好，但防卫过度的同事却觉得你在质疑她的能力：你几个意思？你是觉得我搞不定吗？
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这种不安全感常常是出于自卑。有一次去一家常去的店里看衣服，碰到一个女人也在买衣服，身上试的一件不太满意，她想看另外一件，导购随口说了一句：“那件会贵一点。”她就炸毛了：“你什么意思？你觉得我买不起是不是？你看不起我是不是？我不看也不买了！”然后就骂骂咧咧地走了。导购的小姐姐很委屈：“我真没这意思，其实我话还没说，我还想等衣服取下来再告诉她，虽然贵一点，但是料子和做工更好一点。”
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弯弯参加社团活动的时候，和朋友谈论起出国旅游的趣事。同一个社团的同学在旁边听见了，不阴不阳地说了一句：“有什么了不起，有什么好炫耀的。”弯弯不愿意计较，弯弯的同学却是一个嘴上不饶人的主儿：“越缺什么，就越觉得别人在炫耀什么。”
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在缺乏中成长并因缺乏而极度自卑的人，别人每句话都可能是在故意炫耀；在出轨后回归家庭的丈夫听来，妻子的每句话听起来都像不信任的盘问；在经常寻衅滋事、把尊严看得比命重要的小混混看来，别人的每句话听起来都像是挑衅、找碴。
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防卫性的倾听者相处起来，让人觉得疲惫。动不动生气或怀有戒心，不但浪费彼此的时间和精力，也会搞砸关系。
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七宗罪之六：习惯性唱反调。
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我搞不清这类人他们到底是怎么想的，无论你说什么他们都习惯性地唱反调。
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你得意的时候，他踩你一脚；你满意的时候，他刺你一句；你消沉的时候，他也不忘讽刺挖苦嘲笑，他连开玩笑都在伤人。
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你终于下定决心要早睡早起的时候，他拆台：切，就凭你啊，我打赌你坚持不了三天。你感叹裸贷去买昂贵化妆品的女大学生虚荣，他非要评论一句：未必像你想的那样。你说以后有孩子了不会给他报那么多兴趣班，他不以为然：等你有孩子就不会这么想了。你穿了一件甚是喜欢的衣服，他自以为一针见血：你太瘦了，撑不起来。你丢了手机干着急，他语带嘲讽：你那手机都用了那么久了，也该换了。
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也许他们是习惯性地拆台，习惯性地否定，习惯性地唱反调，他们的话本身没有太大的恶意，只是有时候显得有点不合时宜。也许他们的看法很中肯，从不附和的样子也很有个性，可是这样的冷言冷语听久了，总有一点话不投机的感觉。
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在他们的字典里是没有共鸣、支持、赞同这些字眼的，让他们和别人站在一个立场好像比杀了他们还让他们难受。他们不明白提供鼓励、安慰这样的情感支持，并不会害他们丢掉原则，赞同认可别人的想法，不代表他们自己没想法。
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七宗罪之七：无原则的附和。
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习惯性唱反调是一个极端，无原则的附和也是另一个极端。这样的人，不管别人说什么，他都说好。
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我就曾经有一个这样的朋友，不管你和她说什么，她都能给你想要的回应。刚开始，听到她的夸奖还挺开心的。可是有一回，我正开心的时候，另一个朋友打趣：哈哈，你听她说过不好吗？听起来，她更像一个从不得罪人的老好人。
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渐渐地，我发现和她说话挺无聊的，她不是谄媚，但时间久了你会分不清，她的话到底是出于善良、纯粹为了让你高兴而说，还是心里真的这么认为。你会怀疑，她到底有没有给过真正的回应？你会困惑，这个人难道就没有喜怒和爱憎吗？
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她从不跟你唱反调，慢慢地，你就不再重视她的意见了，因为被她赞美没有快感，被她同意觉得无聊，被她鼓励也依旧没有信心。
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大家都以为会附和是会说话，但最会说话的蔡康永却建议：适度的挑衅，会让对话热络起来。
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03 情商高的人是如何倾听的？
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倾听的时候，我们到底要倾听什么呢？其实归根到底，倾听的任务就是两个：弄清楚对方的意思、给予恰当的反馈。好的倾听者就像一个迷人的山谷，既给予充分的倾听，又能传来美妙的回声。
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在倾听上，毫无理解便同意只是愚蠢，还不清楚就不同意是无礼。镇定而守礼的倾听，遵守这样的礼仪：在评论和争论之前，永远要先想到自己可能误解了或者在某个问题上有盲点。在说“我同意”或“我不同意”之前，一定要肯定地说“我了解了”。
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那么如何肯定自己已经了解了呢？情商高的人有三板斧：提问、复述、确认。
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没有比提问更流行的语言了。蔡康永说，他可以凭着“为什么”“怎么会”“真的哦”“我都不知道耶”“那怎么办”“后来呢”这几个简单的问话，把天一直聊下去。问话里有浓厚的兴趣，有热切的期待，有时候真的没有比一个眼巴巴等着你说下去的眼神更让人开心的了。
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提问的好处，有记者从业经历的我深有体会。
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提问对提问者来说，不仅可以借此打开话题，恰当的提问还可以帮助我们对已经发生的事实和细节、对方当前的感受和想法，以及未来的期望和需求有深入的了解。
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