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03 情商高的人是如何倾听的？
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倾听的时候，我们到底要倾听什么呢？其实归根到底，倾听的任务就是两个：弄清楚对方的意思、给予恰当的反馈。好的倾听者就像一个迷人的山谷，既给予充分的倾听，又能传来美妙的回声。
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在倾听上，毫无理解便同意只是愚蠢，还不清楚就不同意是无礼。镇定而守礼的倾听，遵守这样的礼仪：在评论和争论之前，永远要先想到自己可能误解了或者在某个问题上有盲点。在说“我同意”或“我不同意”之前，一定要肯定地说“我了解了”。
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那么如何肯定自己已经了解了呢？情商高的人有三板斧：提问、复述、确认。
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没有比提问更流行的语言了。蔡康永说，他可以凭着“为什么”“怎么会”“真的哦”“我都不知道耶”“那怎么办”“后来呢”这几个简单的问话，把天一直聊下去。问话里有浓厚的兴趣，有热切的期待，有时候真的没有比一个眼巴巴等着你说下去的眼神更让人开心的了。
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提问的好处，有记者从业经历的我深有体会。
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提问对提问者来说，不仅可以借此打开话题，恰当的提问还可以帮助我们对已经发生的事实和细节、对方当前的感受和想法，以及未来的期望和需求有深入的了解。
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提问对回答者来说，就像路线图，帮助他们回忆事实和细节、探索自己的想法和感受、了解自己的需求和期许。有的人并不是一开始就了解发生在自己身上的一切，提问会让回答者去思考、去联想、去归纳和总结。
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我们虽然使用同一套语言，但我们对同一句话可能有完全不同的理解。得到回答之后，对于重要的内容，最好用自己的措辞重述对方的话并确认，特别是约定时间、地点和任务传达的时候。
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“你说的周二，是本周二不是下周二对吧？”
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“你指的是去年刚投入使用的那个新体育场，不是旧体育场吧？”
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“你让我准备方案，要的是一个文字材料，还是一个随时可以演示和汇报的PPT？”
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重述和确认虽然麻烦，却可以为对方提供一个修正的机会。要知道合作方说尽快给你修改后的方案，你理解的“尽快”是当天，但对方的意思可能是一周内。
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在一切有争议性或可能存在争议的问题上，在反对和指责之前，请先通过提问了解足够的细节，通过重述给出自己的理解，通过向对方确认保障不存在误解。听起来有点麻烦，但在重要的事情以及对待重要的人上，多这么一个环节，会少很多误解。
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弄清楚对方的意思之后，我们要给予反馈。有时候我们着重给予认可和支持，有时候着重分析、建议、评价以及提供方向。沟通高手会根据不同的对象、不同的场合、不同的沟通目的，灵活选择。
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这些不是最难的，最难的是存在分歧的时候，怎么做才不会太过委婉而立场不明，或者太过直白尖锐而让人难以接受？
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倾听三板斧是“提问—复述—确认”，对于有争议的问题，反馈也有三部曲：“赞同—补充—比较”。
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我们之前谈过“成熟的人应该有什么样的人际观？”的问题，其中提到人际观中零和博弈思维与共赢思维的区别，在零和博弈思维的指导下，分歧就是你死我活的斗争，但共赢思维下，出现分歧依然可以求同存异。“赞同—补充—比较”三部曲其实就是求同存异的思路。
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大家都玩过一种“大家来找碴”的游戏，从两种相似度90%以上的图，找出几处不同之处。很多人也把生活当成了“大家来找碴”的游戏，观点出现分歧的时候，注意力全都聚焦在不同之处，对彼此的共识视而不见。
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“赞同—补充—比较”三部曲，首先要找到共识，大部分出现分歧的情境里多少都能找到共识，请先对共识的部分表示赞同，建设性的讨论一定是从双方一致的看法出发的。
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其次是补充，如果对方的意见不够完善、有所遗漏，正确的态度应该是对一致之处表示赞同，对于疏漏之处“我做出补充”，而不是针锋相对地“挑错”“纠正”。
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当双方的看法大相径庭时，不要简单地认为对方的观点是错误的，而是客观地把双方的观点摆在一起进行比较。你要做的不是跳出来指控对方的观点错误，而是承认你们的看法不同。
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沟通高手不会把双方的差异变成争执的火药桶。
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