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正确的做法是：“我注意到你有点不开心，想和我谈谈吗？”“你的状态跟之前有点不一样，告诉我，发生什么事了？”
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如果你手足无措，也没关系，赤诚的人会坦诚自己的手足无措，还有什么比当你听到朋友说这些的时候更觉安慰呢？
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“看到你难过我也好难过，可是我不知道自己可以做点什么，才能让你好过点。”
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“我不知道怎么安慰你，如果你有什么需要我随时在。”
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第二步是“提问”。
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接下来你的任务就是通过提问，摸清情绪引发事件的始末与细节、对方的想法与感受，还有他们的需求和期待。
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不断抛出问题给对方，是给被安慰者提供倾诉的机会。将积郁的情绪倾吐出来，本身就是一种疗愈。
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如果对方愿意说，请用提问打开话题，然后给予耐心的倾听。没搞清楚大概情况之前，不要贸然评判、分析、给建议。如果对方不愿意说，请不要逼问，告诉对方你随时愿意倾听和提供情感支持就好了。
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让对方分享感受的时候，有一个技巧是：先分享情绪感受，然后再分享事情本身。
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倾诉者总是忍不住先说事情，这个人多么过分，这件事多么不合理，这个遭遇多么让人生气，牢骚和激烈的言辞铺天盖地而来。但是安慰者不能被他牵着鼻子走，你必须把对方的注意力迁移到他的感受上。
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为什么？因为人对自己情绪的觉知和觉察，本身就是对自己情绪的瓦解。
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当他说出大约6个关于感受的词语，你就会发觉他的声调降低了、身体的动作减少了。这个时候再问引起情绪的缘由，弄清楚事情的来龙去脉，就不至于两个人被困在情绪的沼泽里出不来。
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第三步，“站在同一阵线”。
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安慰的重点是和对方站在同一阵线上。基于前面的分享，你大概弄清楚发生了什么，找出事情中你可以接受的地方，并进行言语上的肯定。你总能找到一些基本共识，予以肯定的，比如：“你这么考虑是有道理的！”“遇到这样的事情，肯定会生气的。”
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这样一来，倾诉者在心理上不是孤立的，能感受到自己是被支持和关心的，你是站在他这边的。
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不过要注意，安慰的目的应该是平复、开解情绪，帮助对方从情绪的泥潭里走出来。安慰是需要站在同一个阵线，表示理解、支持但不要过头，不要为了表忠心、挺对方，而有意无意强化他们的负面情绪。比如，为了讨好对方，添油加醋地说坏话、夸张地攻击人。
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另外，即使在安慰的关系里，受害方的行为也可能有你觉得不合适和不能接受的部分。我们面临着这样的难题：怎么样既不会让自己变成一个谄媚、无原则的朋友，又不会把自己放到与朋友对立的立场上呢？
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其实站在同一阵线，并不是无条件认可对方的行为和观念。站在同一阵线主要是这样一种态度：我站在你这边，我支持你，我的所有想法和建议的做法都将着眼于你的利益，我将和你共进退。你不需要把自己变成一个批评他人行为的法官，同样可以向对方指出他需要改变的地方。
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方法就是：先肯定再委婉提出不同看法。
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你向对方指出他需要改变的地方的时候，不可以直接评论对方不对，或者告知应该怎么做，这样容易把自己放在和对方对立的立场上，破坏刚刚建立起来的“我和你站在一边”的心理效果。拿出同理心，关心对方的福祉，真诚地为他们的利益着想，指出需要注意的地方。
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比如，倾诉者和已经谈婚论嫁的男友闹矛盾，想从同居的小屋搬走。你可以说：“遇到这样的事情，肯定会生气。可你是打算和他结婚的，一定希望两个人心里没有疙瘩地走进婚姻，如果搬走、把矛盾激化，可能会变成两个人的隔阂。”
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比如，倾诉者抱怨上司处处针对她，准备越级告状。你可以说：“上司挑剔，你肯定做得很辛苦，但是如果不准备辞职或调岗，想在这里发展总是跳不过他，把矛盾公开化，可能会对你不利。”
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第四步，“着眼未来”。
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就是对未来的行动的策划，主要是为了引导对方，让他看到其他选择的可能性，燃起对未来的期望，不再沉溺于无助益的负面情绪。
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这一步要有前面的步骤做基础，直接跳到这一步会让人感觉不舒服，同时对未来行动的策划以引导为主，不要贸然给出建议或替对方拿主意。
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