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批评不应该是盖棺论定，就算是刑事审判，嫌疑犯都有申辩的权利，批评者也应该给对方回应和澄清的机会。这个道理很简单，但养成这样的习惯却不容易。
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5）好的批评应该替对方保留颜面。
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批评不是单向的意志强加，而是双向的沟通，所以，有效的批评不能不顾及对方的感受。
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“三明治批评法”是很实用的方法：先以称赞开头，然后提及批评的事项，再提出一些值得肯定的事情，这样批评被两段夸奖包裹着，也就容易被接受。不用担心批评被忽略，想想你收到的微博或朋友圈评论，夸赞的话你可能不会太放在心上，但批评的言语你一定会耿耿于怀。相比肯定的言辞，批评对我们来说就像吃饭时咬到的那粒沙子。
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02 能平和地接受批评，是成熟的标志
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批评是逆耳的，即使批评的话是正确的，我们也很难保持理性，更不要说面对那些明显有失公允的批评。
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不过，我们没必要一听到批评就情绪激动，能平和地接受批评，是成熟的标志。
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听到批评最难过的是情绪这一关，很多人习惯把批评当成攻击和冒犯，所以一听到批评就条件反射地辩解和反击。其实批评并不总是坏事，不要轻易地采取敌对立场，它可以是我们了解他人真实想法甚至脾气秉性的契机，可以是我们获得成长建议、成为更好的自己的途径，还可以是我们与批评者合作、共同解决问题的机会。
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所以，辩解和反击之前，还有更重要的事情要做。
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1）冲动反驳之前先了解。
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被批评常常不是因为我们真的做错了什么，而是因为我们没有满足批评者的需求和期待。听到批评最重要的任务是弄清楚批评者的需求和期待到底是什么。
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情商低的人，被批评的第一时间容易情绪上脑，反应激烈地否认、质问和反击。而情商高的人，则冷静地询问详情，了解细节。
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特别是面对抽象攻击的时候，情商高低的区别就更明显了。当听到别人批评：“你太自私了。”低情商的人会觉得是不公正的指控，进而暴怒：“我怎么自私了”“你凭什么说我自私”“你才自私”。
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情商高的人会控制住自己辩护和反驳的冲动，以真诚平和的态度，通过询问详情、合理推测以及重述、验证对方想法等倾听技巧来了解更多细节：对方为什么下这样的结论？具体发生了什么事情？我的行为是否带来了让人不悦的后果？对方为什么这么生气？对方的需要和期待是什么？中间是否存在信息不对称造成的误解？
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反驳之前先了解为什么不容易做到。因为许多人把不预设立场的倾听与让步示弱、放弃立场混为一谈了。尝试倾听、理解别人那些具有敌意的言论并不代表同意它们，而是在我说什么之前，保证我已经充分地完整地理解你说了什么。
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反驳之前先了解，我们不会损失任何东西。当持有批评态度的人发现自己的言论被认真对待，他们通常会减弱强硬态度，倾听的作用之一是调节他人的情绪；充分了解详情，你才能判断你所听到的话有中肯、令人信服之处，还是无根据的指责，进而决定自己的态度；如果存在误解，充分了解详情才能帮助我们抓住要点更好地解释和澄清。还需要注意的是，批评者常常故布迷阵，把真正的不满之处藏在含混不清的言语中。
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2）冲动反驳之前先肯定。
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我几乎能看到读者的“问号脸”：冲动反驳之前先肯定？太搞笑了，如果我完全不同意对方的批评呢，对方的批评一点道理都没有呢，我也要虚伪地肯定？
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这就是我以前的想法，可是后来我发现冲动反驳之前先肯定，同样不等于放弃立场。关于沟通，我最大的发现莫过于：沟通中找到共识，不等于放弃立场。相反，共识作用巨大，即便是小小的共识，也可以大大缓和沟通中的敌对感。可是共识却被忽略了，人们把注意力聚焦在分歧，其结果就像聚光灯打在舞台的某个部分，舞台的其他部分就仿佛消失了一样，人们以为分歧就是对话的全部。
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面对批评，我们可以同意事实。批评中有争议的通常是附加评价，相反事实性的陈述因容易证实和证伪，最不容易有争议。迟到了、忘记伴侣生日了、工作出差错了、说了不恰当的话了等，在辩护和反驳之前，记得先肯定这些事实，一句简单的“你说得对，我确实……”常常可以熄灭对方一半的怒火。
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面对批评，我们可以肯定对方的感受。感受这种东西是没有对错的，你不同意对方的观点，但可以理解对方的感受，这不是基于逻辑判断，而是基于同理心，是从对方的角度看待问题。
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曾经遇到一个80后的创业者，他对90后有很深的误解和成见，开口就对我说：“你们90后抗压能力不行，在我这里没撑过半年的，竟然有个小孩让父母陪着来面试。”这个时候和他杠起来，如“你不能以偏概全，不一定都是这样的”，一点意义都没有。但你可以说：“我可以理解你为什么会这么想。”
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冲动反驳之前先了解，再根据了解的情况选择性地肯定。如果你仔细观察过那些最有涵养的人，你会发现这是他们共同的习惯。
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