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不过，我觉得这些情形，并不完全是交浅言深造成的。我觉得，把不愿意被人知道的隐私和秘密，告诉无法替你守口如瓶的人，是识人不明，问题在于对方可不可靠，和交情深浅没有关系。
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向其他人说了第三人的坏话被转告当事人，不仅识人不明，自己也人品卑劣。君子坦荡荡，不轻易评判他人，何况评判不在场的第三人？判语一出，就要敢作敢当。在其他人面前说的话，也敢在本人面前原封不动地说一遍，行事才算磊落。
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我在《什么样的人是沟通高手》一文中说：话说出口之前，你是它的主人；说出口之后，就是它的奴隶。隐私一旦暴露就有风险，你管不住别人的嘴，就管好自己的嘴。
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其次，理不清关系，方寸感差，是社交毒药。
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舒服的沟通，前提是理清楚关系和身份。
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当今中国人的关系无非几种：血缘（至亲、近亲、远亲）、地缘（如各地商会）、学缘（室友、同班、同年级、同社团）、工作关系（上下级、平级）。亲疏远近有别，每个人理清自己与别人的关系，掂量清楚自己的位置，就知道该说什么话。
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自我表露是双方的，交浅言深就分为说自己和问他人两种情况。
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说话口无遮拦就成了不合时宜。曾有一个女同事，竟然和我说起和男朋友的床事细节，我感到极度尴尬，只好委婉地提醒她有些可以和男朋友说的话不可以告诉闺密，有些适合和女生朋友分享的私房话不适合告诉男友。
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问得交浅言深，就成了越界的刺探。中国式长辈，俗称三姑六婆，就是典型的理不清关系。明明是几年不碰面的极其生疏的远方亲戚，非要自以为热络地盘问你每个月赚多少，对象家境怎么样，什么时候结婚，房子买哪里。句句引人不适却浑然不知，还留一句“你小时候，我还抱过你呢”才走。
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不止三姑六婆，不在少数的人，你明明和他特别不熟，他偏偏不依不饶地探听隐私。但说到底社交就是你来我往，一厢情愿是无效的。
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他们什么时候才能明白，与人交往，贵在分寸。
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最后，因为信息不对称，容易触碰雷区。
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交情浅的时候，最大的特点就是彼此不够了解，信息是严重不对称的，交浅言深容易碰到雷区。
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公认会说话的蔡康永建议，两方面的话题不要触碰：
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第一，对方有苦衷的、不方便对不熟的人说的。比方说：财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等。
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第二，对方有强硬立场的，谈起来容易起争执的。比方说支持哪支球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、是否素食、支不支持吃狗肉等。
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与人交往，我一直主张主动真诚，但有些东西，等交情深了再讲，真的不迟。
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到底还要吃多少亏，你才能学会交浅不言深呢？
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请停止无效社交：关键性关系助你收割海量社交红利 为什么你始终要在言语上胜过别人？——永远不要忘记沟通真正的目的
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毫无疑问，始终要在言语上胜过别人，是我见过情商最低的行为。
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和这样的人相处有多累，可以看看王蒙写的一篇叫《雄辩症》的小说。
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这是个患了“雄辩症”的病人看医生的小故事。医生礼貌地对病人说：请坐。病人却不乐意了：为什么要坐？难道你要剥夺我不坐的权利吗？
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一下子就聊不下去了……医生决定换个人畜无害的话题缓和气氛：今天天气不错。结果病人还是不买账地说：纯粹胡说八道！你这里天气不错，并不等于全世界在今天都是好天气。例如北极，今天天气就很坏，刮着大风，漫漫长夜，冰山正在撞击……
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