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他其实很优秀，但问题是，他喜欢在智商、口才、能力上碾压别人。当他和别人意见不同的时候，老是把对方讲到哑口无言。口头上吃过他亏的人，都盼着他出洋相。
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在亲密关系中，就更没有胜利者了。
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两个人恋爱、同居、结婚，可以吵架的地方太多了，小到挤牙膏应该从中间挤还是尾端挤、今晚谁洗碗、可不可以查看对方的手机，大到工资怎么花、婆媳怎么相处、孩子怎么教育，都可能产生分歧和矛盾。
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如果双方不是建设性地协商问题，而非要争个谁对谁错，随便一件小事都可能在家里掀起腥风血雨。
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兰兰是我的闺密，每次和男朋友吵架，她都要逼到对方低头认错为止。对她来说，道理上到底谁对谁错并不重要，她要的是态度。对她来说，每一次吵架都是一场“你到底爱不爱我”的测试，如果男朋友够爱她，就会顺着她，让着她，哄着她。如果男朋友不肯退让，她就用情绪操控，生气发脾气不行就哭闹，哭闹不行就冷战，直到对方认错道歉为止。可偏偏她男朋友是个认死理的，喜欢和兰兰就事论事讲道理，一定要说出个是非对错来。
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这样的两个人凑在一起，鸡毛蒜皮的小事也能大动干戈。吵架的结局经常是：
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男方：“好好好，全都是我的错，行了吧。”
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女方：“什么叫‘行了吧’，你这是什么态度？”
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男方：“我都认错了，你还想怎样？有完没完？”
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女方：“你竟然敢吼我，你再吼一次试试。”
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最终两个人以分手告终，因为谁也不肯退让，每一次吵架都是对他们感情的消耗，在一起的日子给对方制造的痛苦比幸福还多。其实在亲密关系里，总想着战胜对方，吵赢对方，证明自己正确对方理亏，只会换来双输局面。
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我倒不是说，女生不可以有情绪，有时候发发脾气，使使小性子也挺可爱的，太理性的爱情反而会变成一潭死水。但真的不要总是那么强势，强迫别人接受你的观点，只会换来表面的屈服。我特别认可“撒娇的女人最好命”“撒娇的男人最好命”的说法，他们有一种柔软的说服力。
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我也不是说，男生不可以和女朋友讲道理，但人既有理性的一面，也有感性的一面，我们的沟通终究是没办法撇开情绪的，有效沟通必须先处理好他人的情绪。我的熊猫先生就特别懂得这个道理，他在我情绪激烈的时候，总是认错飞快，态度诚恳，按他的说法只要让我不快乐都是他的过错。等我情绪平复，能理性沟通之后，他才会缓缓地说明自己的想法和意图。但他的目的从来不是为了让我认错，而是为了得到我的理解。在这种情况下，我反而常常主动反省自己的无理取闹。
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没有人喜欢被质疑、被反对、被攻击、被逼着认错。在不伤害大原则的情况下，把无谓的胜利让给对方又如何呢？懂得在恰当的时候认输，也是一种智慧。
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始终要在言语上胜过对方，会制造一种双方对抗的沟通氛围。沟通的目的是建设性地解决冲突，可是当两个人处于对抗状态的时候，沟通就成了破坏性的了。
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假设一个情境，双职工家庭，吃完饭夫妻俩谁也不想洗碗。
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能建设性解决冲突的夫妻，会先找共识，即两个人都认可丈夫和妻子都要承担家务；再商量出双方都可以接受的方案，明确义务：比如负责做饭的就不用洗碗，负责洗碗的就不用做饭，或者单日妻子洗碗，双日丈夫洗碗。
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但如果双方的目标是战胜对方，就会不遗余力地证明对方更应该洗碗。先比惨，比谁最近更辛苦；再比功劳，比谁为家庭付出得更多；接着揭短，翻旧账把不满的事情一件一件地列举出来；最后升级为人身攻击，给对方贴上自私、懒惰、不贤惠、不体贴、没有家庭责任感等标签。
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可是这样做有什么意义呢？比惨、比功劳、揭短、人身攻击都特别伤感情，可是互相伤害了一通，他们也没决定好洗碗问题。即使当天有一方妥协得以暂时止戈，今后的生活中，洗碗问题仍然随时会变成矛盾的导火索。
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不要让战胜对方的欲望，毁掉感情。
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03 永远不要忘记沟通真正的目的
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为什么我们总是忍不住要在言语上胜过他人呢？这是我们的天性，我们天性喜欢胜过别人，相比落于下风，我们更喜欢在各方面占上风；我们天性喜欢别人认同自己，当有人反对或质疑，我们会不由自主地维护自己，用自己的声音压过反对和质疑的声音。
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可是胜过他人的欲望却在谈话中把我们拉得越来越远，它让我们遗忘了沟通真正的目的，遗忘了对我们真正重要的东西。
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我们应该为了真正的知识而交流，为了解决问题而讨论，为了维护重要的关系而沟通。
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始终要在言语上胜过他人，是我见过的情商最低的行为。如果你碰到这样一个人，在不伤害原则的情况下，不妨把无谓的胜利让给对方。懂得在恰当的时候认输，也是一种智慧。
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