1702618450
如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意是，他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。
1702618451
1702618452
使用以下表达方式时，我们可能就已经忽视了感受与自身的关系。1）只提及相关的事情。
1702618453
1702618454
“公司海报出现拼写错误使我很生气。”
1702618455
1702618456
“这件事令我心神不宁。”
1702618457
1702618458
2）只提及他人的行为。
1702618459
1702618460
“我生日那天你没打电话，我很伤心。”
1702618461
1702618462
“你没有把饭吃完，妈妈很失望。”
1702618463
1702618464
3）指责他人。
1702618465
1702618466
“我很伤心，因为你说你不爱我。”
1702618467
1702618468
“我很生气，因为老板说话不算数。”
1702618469
1702618470
我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如：
1702618471
1702618472
1）“看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴。因为我重视公司的形象。”
1702618473
1702618474
2）“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”
1702618475
1702618476
3）“老板说话不算数，我很生气。因为我想有个长假去看弟弟。”
1702618477
1702618478
1702618479
1702618480
1702618482
非暴力沟通 非暴力沟通需要：生命健康成长的要素
1702618483
1702618484
批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”，那反映了她看重亲密关系。
1702618485
1702618486
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
1702618487
1702618488
不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。
1702618489
1702618490
有一次，我应邀调解南加州的一些农场主与工人的冲突。这些工人是外国移民，他们与农场主的矛盾越来越尖锐，争吵不断升级。会谈一开始，我就提出两个问题：“你们双方各有什么需要？为了满足这些需要，你们希望对方做什么？”一位农场工人喊道：“他们是种族主义者！”而一位农场主嚷道：“他们不尊重法律和秩序！”很明显，他们都在指责对方，而没有表达自己的需要。
1702618491
1702618492
还有一次，为了增进信任，一些以色列人和一些巴勒斯坦人走到了一起。在会谈开始时，我问了同样的问题：“你们现在需要什么？为了满足这些需要，你们希望对方做什么？”然而，一位巴勒斯坦人接着就说道：“你们的所作所为和纳粹一样！”这当然很难得到以色列人友善的回应。
1702618493
1702618494
一位来自以色列的妇女立即站起来驳斥他：“胡说八道！”他们来这里本来是为了改善关系，可是，他们的对话只是使关系变得更糟。发生这样的情况，一般是因为双方都习惯于指责对方。在这个例子中，如果这位妇女想表达她的需要和请求，她也许会说：“我希望我们能互相尊重。你刚才评论我们的行为方式，我想请你谈谈，你的评论针对的是怎样的行为？”
1702618495
1702618496
根据我长期以来的经验，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。以下是一些我们每个人都有的基本需要：
1702618497
1702618498
1.自由选择（Autonomy）
1702618499
[
上一页 ]
[ :1.70261845e+09 ]
[
下一页 ]