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（先生：“和你说话有什么用？你从不好好听。”）
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太太：“你生我的气吗？”
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马歇尔：“你这么说，意味着他生气是由于你的缘故。我建议你说，‘你不高兴，是因为 你需要……’这有助于你去了解他此刻的状态，而避免责备自己。”
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太太：“但我说什么呢？‘你不高兴，是因为你需要……’需要什么？”
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马歇尔：“从你先生的话中去寻找线索。他说，‘和你说话有什么用？你从不好好听’。当他那样说的时候，他没有得到什么？”
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太太：（试图体会先生的需要）“你感到不高兴，是因为你觉得我不理解你？”
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马歇尔：“你现在关心的是他的想法而非他的需要。我想，如果我们注意的是别人的需要而非他对我们的看法，我们将发现别人并不那么可怕。我们还会发现，他不高兴是因为他的需要没有得到满足。”
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太太：（再试一次）“你不高兴是因为你需要得到理解？”
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马歇尔：“这正是我想到的。你觉得这和你之前的表达有什么不同吗？”
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太太：“当然，很大的不同。我把注意力放在了他现在需要什么，而不是自己做错了什么。”
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非暴力沟通 给他人反馈
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在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将帮助他们意识到这一点。反之，如果我们的理解还不到位，他们也就有机会来纠正我们。此外，这样做还有助于人们体会自己的状况，从而深入了解自己。
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非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。这将便于他人对我们的理解作出必要的补充。我们的问题可以集中于以下几个方面：
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1.他人的观察：“上周我有三个晚上不在家，你说的是这回事？”
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2.他人的感受及需要：“你很灰心？你希望得到肯定是吗？”
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3.他人的请求：“你是不是想请我帮你预订酒店？”
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请注意上述问题与以下问题的区别：
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1.“你说的是什么事？”
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2.“你现在心情怎么样？”“为什么你会有那样的感觉？”
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3.“你希望我怎么做？”
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第二组问题并不需要我们用心体会他人。这些问题看起来很直接，但根据我的经验，它们并不是获得信息的最佳方式。这样的提问方式，就像心理咨询师在帮助客户，容易产生距离感。如果我们真的要这么问，那么，在提问前先提及我们的感受和需要，将鼓励人们主动表达自己。例如，如果我们想问别人“你说的是什么事”，我们可以说：“我有些困惑。我想知道你是指哪件事。告诉我好吗？”虽然，这并不是必要的——有时，我们的语气已经表明了我们的感受和需要；但我还是建议主动表达感受和需要，特别是情绪很激烈的时候。
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什么时候需要给别人反馈呢？首先，在对自己的理解没有把握时，我们需要对方的确认。然而，即使确信自己已经明白了，我们可能还会发现别人正期待我们的反馈。有时，人们甚至会直接问：“我的意思清楚吗？”或“你明白我的意思吗？”这时，简单回答“是的，我明白了”可能是不充分的，人们也许期待我们说得具体些。
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一位女士在参加非暴力沟通研讨班后不久，到一个医院当了义工。一些护士请她去和一位老太太谈话。护士们告诉她：“我们和她说，她的病并不重，只要吃药，病情就会好转。可是，她听不进去，整天坐在屋子里喃喃自语‘我不想活了’，‘我不想活了’。”这位女士见到老太太时，就像护士们说得那样，她独自坐在房中，不停地说“我不想活了”。
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