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1702619122 (先生:“和你说话有什么用?你从不好好听。”)
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1702619124 太太:“你生我的气吗?”
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1702619126 马歇尔:“你这么说,意味着他生气是由于你的缘故。我建议你说,‘你不高兴,是因为 你需要……’这有助于你去了解他此刻的状态,而避免责备自己。”
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1702619128 太太:“但我说什么呢?‘你不高兴,是因为你需要……’需要什么?”
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1702619130 马歇尔:“从你先生的话中去寻找线索。他说,‘和你说话有什么用?你从不好好听’。当他那样说的时候,他没有得到什么?”
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1702619132 太太:(试图体会先生的需要)“你感到不高兴,是因为你觉得我不理解你?”
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1702619134 马歇尔:“你现在关心的是他的想法而非他的需要。我想,如果我们注意的是别人的需要而非他对我们的看法,我们将发现别人并不那么可怕。我们还会发现,他不高兴是因为他的需要没有得到满足。”
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1702619136 太太:(再试一次)“你不高兴是因为你需要得到理解?”
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1702619138 马歇尔:“这正是我想到的。你觉得这和你之前的表达有什么不同吗?”
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1702619140 太太:“当然,很大的不同。我把注意力放在了他现在需要什么,而不是自己做错了什么。”
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1702619145 非暴力沟通 [:1702617394]
1702619146 非暴力沟通 给他人反馈
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1702619148 在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后,我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思,我们的反馈将帮助他们意识到这一点。反之,如果我们的理解还不到位,他们也就有机会来纠正我们。此外,这样做还有助于人们体会自己的状况,从而深入了解自己。
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1702619150 非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。这将便于他人对我们的理解作出必要的补充。我们的问题可以集中于以下几个方面:
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1702619152 1.他人的观察:“上周我有三个晚上不在家,你说的是这回事?”
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1702619154 2.他人的感受及需要:“你很灰心?你希望得到肯定是吗?”
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1702619156 3.他人的请求:“你是不是想请我帮你预订酒店?”
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1702619158 请注意上述问题与以下问题的区别:
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1702619160 1.“你说的是什么事?”
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1702619162 2.“你现在心情怎么样?”“为什么你会有那样的感觉?”
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1702619164 3.“你希望我怎么做?”
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1702619166 第二组问题并不需要我们用心体会他人。这些问题看起来很直接,但根据我的经验,它们并不是获得信息的最佳方式。这样的提问方式,就像心理咨询师在帮助客户,容易产生距离感。如果我们真的要这么问,那么,在提问前先提及我们的感受和需要,将鼓励人们主动表达自己。例如,如果我们想问别人“你说的是什么事”,我们可以说:“我有些困惑。我想知道你是指哪件事。告诉我好吗?”虽然,这并不是必要的——有时,我们的语气已经表明了我们的感受和需要;但我还是建议主动表达感受和需要,特别是情绪很激烈的时候。
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1702619168 什么时候需要给别人反馈呢?首先,在对自己的理解没有把握时,我们需要对方的确认。然而,即使确信自己已经明白了,我们可能还会发现别人正期待我们的反馈。有时,人们甚至会直接问:“我的意思清楚吗?”或“你明白我的意思吗?”这时,简单回答“是的,我明白了”可能是不充分的,人们也许期待我们说得具体些。
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1702619170 一位女士在参加非暴力沟通研讨班后不久,到一个医院当了义工。一些护士请她去和一位老太太谈话。护士们告诉她:“我们和她说,她的病并不重,只要吃药,病情就会好转。可是,她听不进去,整天坐在屋子里喃喃自语‘我不想活了’,‘我不想活了’。”这位女士见到老太太时,就像护士们说得那样,她独自坐在房中,不停地说“我不想活了”。
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