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我试着放慢谈话的节奏。根据我的经验,只要人们认为自己受到了指责,他们就很难体会到别人的痛苦。即使这位先生说“我怎么可以那样说话,我真的太不应该了”,他仍然没有在体会我的痛苦——相反,他沉浸于自我惩罚所带来的痛苦之中。
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我不希望他听到指责,因为我想提醒他我的痛苦。指责别人是很容易的。人们常常觉得自己受到了指责,有时他们自己也同意,并开始恨自己——但这并不意味着他们会改变自己的行为。在另外一些时候,他们痛恨我们称他们为种族主义者或别的——当然,他们也不会改变他们的行为。一旦我们注意到他们认为自己受到了指责,或发现他们在责备自己,我们也许就需要暂时停下来,并去理解他们所经历的痛苦。
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非暴力沟通 给自己时间
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我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中,我们的第一反应常常是习惯性的反应,因此,运用非暴力沟通有时是很别扭的事。然而,如果我们想要实现自己的人生选择,我们就要给自己充分的时间。
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我的朋友萨姆·威廉斯(Sam Williams)把非暴力沟通的表达形式写在了一张卡片上。每一次老板批评他的时候,他就把卡片掏了出来,提醒自己用非暴力沟通的方式来表达。我问他,老看卡片并花时间组织句子,他的同事是否觉得很奇怪,他回答说:“我并不需要很长的时间来想清楚怎么说,而且,即使时间长了点,我认为也是值得的。对我来说,重要的是,我用自己喜欢的方式来与人联系。”在家里时,他更经常地使用到卡片。他向太太和孩子们解释了为什么他要花时间看卡片。只要一有争论,他就拿出卡片,认真考虑如何以非暴力沟通的方式作出回应。一个月以后,他就不需要再用卡片来提醒自己了。后来,有一天晚上,他和他四岁的孩子在看电视时发生了争执,他的孩子着急了,大声喊道:“爸爸,快拿卡片!”
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如果你希望自己在生气的时候也能运用非暴力沟通,我建议你做以下的练习。在前面,我们已经提到,我们生气是因为我们的想法——我们认为人们“应该”或“不应该”做什么,我们还给人贴上各种标签,并说长论短。请留意我们头脑中“我不喜欢抽烟的人……”之类的想法。然后,问自己:“我不喜欢他们……,是因为我什么样的需要没有得到满足?”通过这样的方式,我们就把注意力放在了尚未得到满足的需要,而不是考虑他人有什么过错。
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当然,实际运用是至关重要的。大多数人的生活环境和我小时候生活的底特律街区相比,也许会少一些暴力,但也相差不远。在不顺心时,许多人已经习惯于批评和指责他人。因此,在刚开始运用非暴力沟通时,我们可以把节奏放慢些,在说话前先想一想,有时,我们甚至停下来,什么也不说。
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非暴力沟通 小结
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在生气时,批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒,我们就不能归咎于他人,而把注意力放在自己的感受和需要上。与批评和指责他人相比,直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。
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表达愤怒的四个步骤是:(1)停下来,除了呼吸,什么都别做;(2)想一想是什么想法使我们生气了;(3)体会自己的需要;(4)表达感受和尚未满足的需要。有时,在第3步和第4步之间,我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后,他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。
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我们需要给自己充分的时间来学习和运用非暴力沟通。
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非暴力沟通实例
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父亲用非暴力沟通与儿子谈论生死攸关的问题
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15岁的比尔悄悄地把杰克的车开出去兜风,然后又把车完好无损地放回了车库。和比尔一起去兜风的还有杰克14岁的女儿伊娃以及他们的朋友戴维。后来,杰克的女儿把这件事和她父亲说了。接着,比尔的父亲也知道了这件事。以下是比尔和他父亲的对话。
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父亲:“我听说,你、伊娃还有戴维,没有和杰克打招呼,就把他的车开走了?”
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比尔:“我们没开他的车。”
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父亲:(提高了嗓门)“不要和我撒谎;这对你没什么好处!”(这时,他意识到,为了倾听孩子,他需要先了解自己的感受和需要。)“你坐在那等我一下。我需要好好想想。”(他静下来体会自己。他发现自己又气又怕。他生气是因为他和自己说:“比尔应该懂事点!”“他变成了骗子!”他害怕不仅是因为他想到孩子的行为隐含着危险,而且是因为对孩子缺乏了解也可能带来严重后果。“我真是个笨蛋,居然以为他很懂事!”“万一出事怎么办?”这时,他对自己说:“哦,我需要把‘笨蛋’和‘骗子’这样的标签解读为感受和需要。说自己是‘笨蛋’,我猜我的感受是失望,因为我希望能够信赖自己的判断力。至于‘骗子’,我很害怕,因为我看重诚实与安全。”在沉默中,他考虑如何展开与孩子的对话。)“比尔,你是不是担心,说出事实,你就会受罚?”
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比尔:“是的。只要我做你不喜欢的事,你就凶得很。”
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父亲:“你的意思是说,你需要理解和尊重?”
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比尔:“废话!我当然希望你肯理解我、尊重我。”
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父亲:(在心里念叨着:“他这样说话,气死人了!他不知道我正用心和他沟通?他感觉不到我在担惊受怕?现在,我也很需要尊重和体贴。”)“听起来,你很担心,不管你说什么,我都听不进去?”
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