1702622414
1702622415
那么，我们该怎么办呢？
1702622416
1702622417
现在，我们要来做另一个思想实验——在想象的谈话里大声向对方承认你的责任。
1702622418
1702622419
1702622420
1702622421
1702622422
高难度沟通：麻省理工高人气沟通课 [:1702620837]
1702622423
高难度沟通：麻省理工高人气沟通课 练习19 “想象”一次谈话
1702622424
1702622425
想象陷入僵局的谈话再次（或首次）开启。在空白处填上与你的陷阱有关的内容，在想象中大声向对方说出下面的话。你可以在词句上做一些修饰，以此来适应你的表达习惯。但是，不要遗漏任何要点。
1702622426
1702622427
我想跟你谈谈__________（先前陷入僵局的谈话或从未开始的谈话）。现在，我已经认识到，我过去__________（旧的状态），它不是我想要的样子，跟我的价值观也不一致。
1702622428
1702622429
我说我想要__________（让世界变得更美好的目标），实际上，我要的是__________（诱饵）。
1702622430
1702622431
我发现，这么做产生了一些负面的结果，比如__________（僵局导致的代价）。
1702622432
1702622433
对不起，我采用了这样的方式。我想换一种方式继续谈。
1702622434
1702622435
往后，你完全可以相信我是__________（新的状态）。它跟我真正想要的未来相一致。如果你察觉到我们的行为有退回到旧习惯的倾向，请一定提醒我。
1702622436
1702622437
进行这样的谈话，你可能会觉得像是从悬崖边跳下去一样。暴露这么多内心的想法，你可能会觉得非常尴尬。放弃诱饵，走出安全区域可能会让你内心忐忑。
1702622438
1702622439
不要忘了，这只是一个思想实验。也就是说，在实际对话当中，你不必逐字逐句地大声跟对方讲。不过，即便你只是在想象中这么做，或者跟同伴角色扮演，它也能帮你减轻内心的恐惧。在坦白内心造成的各种焦虑之外，你通常能体会到另一些感受——宽广、自由、充满各种可能。
1702622440
1702622441
不过，你可能已经发现，加布里埃尔在第5章里对萨拉所说的话确实完全遵循了练习19的模式。他的那些话成了整件事情的转折点。那么，什么时候跟对方说这些话才合适呢？
1702622442
1702622443
1702622444
1702622445
1702622446
高难度沟通：麻省理工高人气沟通课 [:1702620838]
1702622447
高难度沟通：麻省理工高人气沟通课 有效道歉的力量
1702622448
1702622449
练习19里的那些话本质上是一种道歉。如果运用得当，道歉能够为关系带来非常积极的影响。它可以让人产生携手前行的意愿。它可以是一个分界点，斩断过往的行为模式。它也可以代表一种承诺——从现在开始，共同创造更美好的未来。
1702622450
1702622451
这里的要点在于，道歉要想有效，道歉者就必须真心实意。约翰·卡多尔（John Kador）所写的《有效道歉》（Effective Apology）是一本很好的书，它的结论与斯坦福大学社会心理学家卡琳娜·舒曼（Karina Schumann）所做的研究非常一致。表4里的内容就来自卡多尔和舒曼。
1702622452
1702622453
表4 有效道歉的要素
1702622454
1702622455
1702622456
1702622457
1702622458
根据我们的经验，通过设想你想要成为的样子（就像我们在第5章里做的那样），你更可能大方地表达出有效道歉的5大要素，表示出你深深的歉意。
1702622459
1702622460
你可能会发现你不喜欢“对不起”这几个字。就像我们的一名学员这样说：
1702622461
1702622462
我觉得，在一些情况下，说“对不起”是很灭自己威风的——它会抽去你话语里的力量，让你处在不利的位置……我更喜欢说“我能理解/意识到为什么我做的事情/我说的话”被你理解成了……
1702622463