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“就在我住的招待所餐厅，我们坐对桌，我吃拉面，她也吃拉面，她职高毕业来北京找工作。我两个打压，三个冷读，外加强框架和DHV，一下就把她镇住了，临走时是她主动向我要的电话号码。”
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突然间我明白这个学员生活的世界了，在那家拉面馆里，身为一名保险业务员，他VS这个待业职高女，就如同霍启山对章子怡一样，有着不可抗拒的魅力。但是，这到底算不算仗势欺人呢？我陷入了迷惑……
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这些年来，每当听到高价值、框架、把自己当奖品以及雄性领袖这些把妹术语时，我后背都会禁不住生一层鸡皮疙瘩。我觉得男人的确应当有些自信，但也不应该这么自恋，那些一天到晚把雄性领袖、展示高价值挂在嘴边的男人其实快成娘娘了，还口口声声“把自己当奖品”呢，干脆您涂个红脸蛋戴朵小红花等着被领养吧。
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也许有人觉得我语言偏激，那么我从女性心理的角度来做个解释。
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就像男人喜欢身材好的女人一样，很多女人也喜欢身材好的男人，但是她们却不是很喜欢健美运动员。具体点说，女人喜欢男人匀称的身躯以及结实的肌肉，但不喜欢那种夸张的大块头。原因是，女人觉得过分健美的男人太在意自己的形象了，但女人不愿意男人这么自恋，女人需要男人把目光放在她们身上，而不是凝视着镜子里自己的肱二头肌。
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而所有关于框架、高价值、雄性领袖以及“我是奖品”这些术语都会让女人觉得你太自恋了，所以这些把妹理论从来都得不到女性的认同，只可流传于地下论坛，一旦公布于世将为大众所不屑，因为男人也受不了男人的自恋。在男人的世界里，领袖这东西是真刀真枪干出来的，僚机说你是领袖你就真是领袖了？这不是相互手淫嘛。自恋是女人的特权，我们可以欣赏女人梳妆打扮，但怎能自己对着镜子左顾右盼。
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可能有人会辩解，DHV等等这些理论只是通过自我催眠完成心理建设的一种手段。但从心理治疗的角度来看，这却是治标不治本的方法。真正的自信应该是“因为存在本身而接纳自己”，这才是健康人格的基础。而“我是最好的，我比任何人都强。”——这种自我暗示只是在短期和局部有点儿作用，比如对于一个即将上场比赛的选手，但如果放在男女关系里甚至变成为人处世的观念，那么作为芸芸众生中的一员，失败和碰壁则是必然的。就算是这些概念的发明者迷男本人，后来不是也在好莱坞计划的结尾被他的学生们排挤了出去，并且数次因为抑郁症接受心理治疗，“雄性领袖”……呵呵，说说而已吧。
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撰写此文的另一原因是这些年来在网上总能看到一些小男孩的天真发言，说在公交或地铁搭讪女孩，因为高价值展示得不够导致没有收号。每每此刻我都会哑然失笑，大家都是劳动人民，苦中找乐搭个讪而已，泡个妞你也要整得跟个人民族英雄似的，还DHV呢，有本事先替父母把这月水电费交了吧。
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严格点儿说，所谓生存价值或者“高价值”，是建立在社会阶层的对比之上的。一个小白领，跟老板站一起是低价值，跟保姆站一起就是高价值，那是不以嘴皮子意志为转移的客观事实。而在同一阶层之内，其实是没有什么“价值”高低可言的，一个小男孩，在公共汽车上，跟同座儿小女孩展示个屁价值呀。真要想靠高价值去建立吸引，那你就干脆努力去出人头地吧，或者专磕社会底层的人——“老太太挑柿子，找软的捏”，否则也就只剩下“忽悠”了。
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再退一步，有人把能力素质也纳入高价值的范畴，展现勇气智慧也成了DHV的一种，不过事情到了这一步就成玩儿文字游戏了。
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其实硬价值也好软价值也好，重要的是它们都具备了物品的特征。所谓高价值的关键不在于本身的定义，而在于这个概念的可操作性，它是可以被随心所欲拿来使用的，展示高价值——收获IOI，一切尽在掌握中，只要方法正确，就没有把不到的妹子。这的确是一部分男人的终极理想。
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而我之所以不厌其烦地批判“高价值”等概念，也恰恰是想表达在价值观上与这部分男人的根本分歧。魔鬼约会学的核心理念是：展示真实自我——识别ioi，不奢求世上所有的女人，不错过欣赏自己的女人。
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一直以来我都在反对“技术流”，不是我否认技术的作用，而是因为它们把追求女人描述得太确定了，但我认为“不确定性”才是进化的根本动力。作为男人，我们离不开女人，但又永远不知道她们会怎样选择我们，于是才有了这个纷繁复杂充满矛盾不断变幻的世界。
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就像虽然权势对女人有巨大的魅力，但也不是所有的女人都会拜倒在权势的下面，哪怕只有百分之一的女人不吃这套，也会转化为权势下面很多普通男人对生活的美好憧憬，世界也因此显得似乎更浪漫了一点。这也是“不确定性”存在的一种意义。
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权势尚且如此，公式却想搞定所有女人，这不痴人说梦嘛。
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魔鬼约会学 不要每次短信都邀约
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有人说：“既然是搭讪认识的，彼此开始也没什么可聊的，那就只能邀请了。”——记住，这绝对是个错误。
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当你搭讪认识一个社交价值分数比你高的女孩之后，通常她都会把你归入追求者的行列。而男女交往又是一门平衡的艺术，一边倒的关系很难构成真正的吸引。
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所以，搭讪的后续可能比其他正常社交的后续更难，因为这个游戏是以不平等的关系开始的；另一方面，搭讪的后续也比其他正常社交的后续更刺激，因为这种状态更接近男女关系的实质。
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实际操作中，搭讪后的联系中再多犯任何一个错误，基本就会终结关系的可能性。所以，小组兴旺至今，虽然很多朋友要到了电话号码，但后续成功率一直不高，这就是原因所在。
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在众多错误当中，最常见的就是频繁的邀请。
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根据我的经验，如果对方跟你在短信互动中没有表现出特别的情绪状态（比如高兴、对你有兴趣、跟你分享自己的心情），那么贸然发出邀请一般都会失败，而且还会强化你作为追求者的角色，进一步拉大不平等关系。
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所以，如果有过有效交流的话，我建议在搭讪后3到7天再发第一次短信。有人担心这样会显得不真诚，我承认有这种因素存在，特此推荐一个技巧来平衡：你可以用“刚出差回来，还记得我吗？”或“一直在考试，你最近还好吗？”作为开头。这样从道理上你解释了长时间不联系的原因，但从感觉上，你低下的位置已经悄悄上升了一点。
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