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她日记里谈的三大主题分别是：男朋友，毒瘾，赚钱和生活的各种苦恼。如果这本日记是有颜色的，我觉得是灰色。看的时候满眼都是烦恼和苦闷，无处排解，笔尖的流淌便成了发泄口。
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2004年1月17日
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以前觉得，两个人在一起就好了，不管做什么都好，只要两个人在一起开心就好。现在我觉得这是不可能的。首先一点就是要填饱肚子。外面竞争这么激烈，要有口饭吃或有个地方住，这些东西能解决了，才能去想找个男朋友或找个女朋友的事。如果这些方面都解决不了又怎么能生活下去呢？今时不同往日了，我已经不像以前对谈恋爱抱有那么多的幻想。生活真的很现实。有时真怀念以前，小的时候，在家里，不用自己操心生活方面，有吃有住，出来就不一样了，什么都要靠自己。现在跟他在一起，不但没有解决生活上的问题，还有无尽的烦恼。那些“有情喝水饱”的说法真的就是骗人的！
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2004年2月6日
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难受。忍受着，好像从一开始就一直在忍受。什么时候才能到头？我真的不想天天看到一个什么都不管的人，还得给他钱花。这是什么生活？！
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2004年2月13日
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今天忍不住在想，如果真有一份工作摆在面前，我会不会考虑呢？我觉得现在应该不会，目前应该不会。大概还是因为自己没有什么目标吧，工作就没有动力，也觉得没有意思。现在这个样子，虽然别人觉得自己没出息，但人活着就是为了赚到钱，有钱了就不一定要工作了，所以有时候也觉得自己现在这样还是符合自己的状态吧。活一天算一天。没有家，没有可以落脚的地方。
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2004年6月18日
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今天碰到一个客人，他叫我跟他聊天，他说熟悉点，做起来有感觉。我就很来气了，我说又不是谈恋爱，你出来发泄，我出来挣钱，那么多废话干吗？我就很不习惯，不愿意陪他浪费时间。我觉得我挣钱，你一个嫖客，做完就走，我也不认识你，你也不认识我。我不愿意跟别人聊天，又不是谈恋爱，又不是找老婆。
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其实有时候我也觉得我对客人态度很不好。有的女孩子态度就很好，客人叫怎么样她就怎么样，我没那个耐性。这是不是自己生意一直一般的原因呢？但我好像真的看不起那些出来玩的人。我看不起他们，他们也看不起我。
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我觉得做这个就像上班一样，挣的是劳动所得，我并没有白拿他们的钱。虽然说是从男的身上挣的，但不是说我什么都没干他给我钱，我问他要的是我一分一分挣回来的。这是不一样的。可是大部分男的都觉得我们就是活该的那种样子。其实他们更无聊的，自己出力，还要花钱出来玩，真不知道为什么。真的想不通。
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2004年7月23日
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我觉得我最大的悲剧就是生活没有目标，没有想做的事情。
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这样活着真是很累。
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真的做够了，做够了，我真的是在混日子才会是现在的样子。如果我现在有100块钱，真的晚上我就不出去了。真的做够了，我觉得受够了，很恶心、很恶心！
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如果我再做下去的话，可能就不敢找老公、不敢找男朋友了。
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想到做爱就恶心。觉得很肮脏。那些男的很脏。真的受够了……
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像这样的心情每天都在小红心里上演着。几乎看不到这个年纪应该有的阳光、欢快、青春活力。她男友被关进强制戒毒所的那段时间，她内心更是充满了痛苦和孤独感。从2004年7月开始的日记里这种情绪就开始加强。
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但书写同时也是一个整理和调适的过程，负面情绪通过诉说得以减轻，在书写中更容易倾听自己内心的声音，觉察到自己的情绪，认识甚至改变自己。对于小姐这样一个背负了沉重污名的群体来说，没有人书写她们，很少人倾听她们的声音，了解她们的日常生活和想法，书写就像是在没有出口的封闭烟道里开了一个小孔，把常年厚积的烟尘从这里引了出去——
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2004年8月6日
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到了下午这样安安静静的时候，泡上一杯茶水，写写日记，竟然让我找到了片刻安宁。我没有朋友，他也不在，没有人跟我说话。只有你，我的日记本，能装得下我的心思。我的生活没有意思，没有人会愿意听我说什么，有时候我觉得这个世界有我没我都一样。如果你，我的日记本，能在我不在了的时候还留在这个世界上，会不会有人能看到？想到这里，我就觉得写日记是有意义的，我能留下一点东西，证明我曾经活过。
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2004年9月9日
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今天看了一出电视剧，讲的是一个女人自己单身一人带着孩子生活的故事，她常常会在洗衣服的时候和看孩子玩的时候发呆。她有一个邻居大妈问她在想什么，她说在想这么些年过得这么辛苦到底为了什么，就是为了孩子。
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我呢？这么多年来我有没有好好停下来想过自己的生活？我好像发呆的时候就是脑子里一片空白。有时候我觉得自己好像从来没生活过一样。如果我突然消失，没有人会知道有我存在过。只有在写日记的时候，我好像才会想一想自己的状态。毕竟要写下来的文字是不会凭空消失的，所以还是要认真对待。我写下来，自己读自己看，将来老了，再回头看这一段，真是不知道会有什么想法！这样想着觉得真可怕！
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诚心诚意地跟自己对话，把自己当作自己最忠实的朋友，在写作中审视自己、重构自己的经验、自我表达和抒发情感是女性书写最重要的作用。有时候写着写着，她们会发现自己并不是一无是处，也能看到一星半点的希望。
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