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儿童认为，只要将问题归咎于外部原因，或自称他们是无意中做错事，就可以推卸掉自己的责任。因此，他们常常会说“果汁洒了”，以表明他们与杯子翻了毫无关系；“玩具坏了”，仿佛玩具在他们眼前自杀了；或者灯意外地自行亮了。他们最喜欢的另一句话是“我不是有意……”，以为好心可以弥补坏事及恶果。
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第三种常用的策略是：“是你逼我这么做的。”如果我在孩子们打架的时候拉开他们，问其中一个：“你为什么打你妹妹？”他会理直气壮地回答说：“因为她笑话我。”这样的回答暗示了，“她要对我打她负责，我只是对她的取笑做出自动反应的机器。实际上，并不是我打的她，而是她借我的手打了她自己。”当然，我问我女儿为什么她要笑话她哥哥的时候，她会理直气壮地说：“因为他先冲我吐舌头的。”
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许多成年人也会采取同样的行事方式。一名客户曾因自觉脱离了团队而向我请教，在指导他的时候，我问他为什么他要在员工会议期间接电话。他告诉我：“因为电话响了。”这确实没错。电话确实响了，但他的解释没有说明的是，他选择了让员工等着，而自己去接电话。接电话伤害了他与团队的关系，但他却没有意识到自己做出了选择。同样，一名医院管理者曾告诉我，她听到一名护士冲着病人的家属大吼大叫。管理者告诉护士她的发作不可接受时，护士给出了出人意料的幼稚回答：“他先冲我吼的。”我在帮助两名管理人员修复关系时，曾听到其中一人说：“你没有理会我的要求。”对此，另一人回答说：“这并非我的本意，我太忙了。”（这就是成年人说“我不是有意这么做的”或“我不是故意的”的方式。）
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你不是机器人，你会做出选择。你选择自己做出的行为，因为你认为这是在特定情况下追求自身利益的最佳方式。外部现实是信息，不是动机。你接电话不是因为电话响了。你选择在听到电话响的时候接电话，因为你想接。你——或许是无意识的——分析出你最好接电话。外在环境和内在冲动影响了你的行为，但绝非决定因素。你是有意识的人，你从来都有选择的余地。
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承认你有选择余地，令你感到不自在，“别无选择”是绝佳的逃避借口。在开会时，电话响了，你说：“抱歉，我必须接电话。”你实际上是在自欺欺人，你并非必须要接电话。你选择接电话，因为你觉得接电话比继续会议重要。你不方便承认接电话对你来说比开会更重要，所以你便掩饰了不中听的真相。将会议中断怪罪到电话头上要比自己承担责任容易得多。你总是更容易以电话响了为挡箭牌，推卸掉你对自己的选择所负有的责任，这也更加懦弱得多。
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我并不是说，你应该完全放弃社交礼仪。在普通的交谈中，社交礼仪是有效的润滑剂。我也不是说你应该详细地评估你所做出的每一个决定，习惯性的反应在正常情况下非常有用。但在困难的局面下，无意识的习惯可能会很危险。出现运营、人际关系或个人问题时，你需要关掉自动驾驶仪，意识清醒地手动驾驶飞机。你需要明白自己过去的选择如何导致了问题的出现，并承担责任。你需要充分把握你在当前所握有的反应能力与自主权。如果你接电话是因为电话响了，拥有控制权的是电话。如果你接电话是因为你选择接电话，拥有控制权的则是你自己。
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以一名南美的销售主管埃斯特班为例。他发现人力资源部门没有跟他商量便安排了他手下的假期。这样一来，他的部门会在关键时期人手不足。
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他大为光火。
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“这难以置信！”他告诉我，“他们怎么敢让人在二月度假？他们疯了吗？这些浑蛋不知道我们最大的客户都在北半球。二月份是我们最忙的月份！”
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我问他：“埃斯特班，这是谁的问题？”
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“当然是他们的，”他气愤地说，“他们应该先和我商量，再为我的手下安排假期。”
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我坚持问：“谁会因为他们的决定吃亏？”
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“当然是我！”他说。
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“那么，”我重复道，“这是谁的问题？”
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他沉默了良久。同时，我看到他眼睛里闪现出了明白过来的火花。
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“我没有回避和人力资源部门沟通，是他们回避和我沟通。是他们搞砸了，怎么会是我的问题？”
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“做决定的不是你，”我承认道，“但你却承担了后果。既然是你承担了后果，这便是你的问题。这意味着，你才是最好采取补救措施的人。如果你指望那些按照他们的需求做出决定的人去解决你的问题，我只能祝你好运了。”
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埃斯特班跟上了我的思路，但仍然不准备放弃他那套受害者的说辞。
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“为什么要我去解决不是我造成的问题？”他问道，“问题是他们造成的，应该由他们来解决。”
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“因为你是因此受害的人，”我告诉他，“问题或许不是你造成的，但既然你因此受害了，你最好把它当成自己的问题。如果你希望情况有所改变，你必须自己解决问题。你或许不需要为问题负责，但你可以面对问题做出反应。你可以改善自己的境况。要么如此，要么继续责怪别人。后者可能会令你心安，但我认为你最好去努力改变现状。理直气壮地为自己鸣冤叫屈，解决不了任何问题。”
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“但这不公平，”他争辩道，“这不是我的错。”
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“埃斯特班，”我有些难过地说，“生活本就不公平。如果你想坐等情况变公平，你会有很长时间陷入愤世嫉俗、自暴自弃的状态。不要再妄想因为你认为是别人造成了你的问题，他们就会主动解决。自己去解决问题的感受会好得多，问题是不是你造成的并不重要，你才是需要解决问题的人。即便你未能成功，主动负责、尽力而为，做出能令你自豪的事情，也会再次令你感到握有主动权、无愧于心。”
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我们为什么采取受害者的姿态？因为我们选择如此。我们为何做此选择？因为我们或许是在未经深思熟虑的情况下，觉得做受害者要好过做参与者。但如埃斯特班的经历所示，坚持受害者的姿态要付出巨大的代价。既然受害者认为自己不是问题的一部分，他也就无法将自己设想为解决之道的一部分。
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对于受害者来说，生活就像看比赛。他最喜欢的位置是边线旁，而不是球场上。他唯一的选择就是批评踢球的人。这令他感到安全，因为虽然他无法为球队出力，但输球也怪不到他头上。他的习惯是责怪球员、教练、裁判、对手、天气、运气不好等其他一切。尽管他的解释理论上确实没错（正如笔掉了是因为重力也没错），但这也令他失去了主动权。这便是扮无辜这一诱饵背后的陷阱。无辜的代价就是失去主动权。
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面对不是你造成的问题而选择脱责，看似无可非议，但如果你的船只遭遇了风暴，你不能说：“这不是我的错，不用由我来解决。”船长会接受在他当值期间发生的一切都是他的责任的说法。你便是你人生的船长，无论天气多么“不公平”，你都得尽己所能地航行。
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