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3．避免虚假表扬。
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对孩子的表现真心感到高兴或欣赏的家长和老师应该让兴奋之情自然流露。如果表扬不是发自内心的赞美，而是明显有意为之的策略，那就令人反感，成了从哪本书上或某个研讨会上可以随手找来的骗人玩意儿。当我们听到告诫要“及时发现人们的良好表现”并给予表扬，或甚至在生活中这么做时，我们是在培养自己使用一种技巧，其结果必然虚假。
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虚假表扬的一个症状是尖利、甜腻的嗓音，声调抑扬顿挫，与我们跟朋友交谈时的情形几乎没一点相似之处；另一个症状是表扬前的停顿，这表明我们是先决定要给出口头奖励，然后再找个接受者。更糟的是，我们在一群孩子中制造悬念：谁会成为表扬的对象，由此控制他们的行为。“我喜——欢——（老师一边拉长了音节，一边环顾教室，学生们争着成为受宠的那个，这时她定下了获胜者）斯图尔特！他坐姿端正、安静听讲，时刻准备好开始学习。”
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一个4岁的孩子通常就能够辨别真心表达出来的愉悦和虚假的表扬、真诚的微笑和为了达到最佳效果适时挤出的假笑。他会因为真诚的赞扬和微笑而感到温暖，这个事实让行为主义学家困惑，在孩子们的语汇中，并非出于强化本意的语言反而最具有强化作用。另一方面，表扬并不仅仅因为是真诚和发自内心的就必然有益，对孩子来说，这样的表扬也可能有多重含义。这个事实表明，表扬仍然可能导致孩子的依赖性。幸好，由于我们的反应是真诚的，孩子至少不会觉得我们的动机是要控制他们。
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4．避免设置出竞争的表扬。
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通过把某人和别人比较来表扬他从来就不是个好主意，像“你是班上最好的”（或对成年人说“是部门里最好的”）这样的表达应该从我们的词汇中剔除。研究结果明白无误地告诉我们，这样的评语有损内在动力。但其最具破坏性的作用却更微妙、不易察觉，它催生出视别人为竞争对手而非潜在合作伙伴的想法，而且使人们用是否打败别人来衡量自己的价值——这会让人永远没有安全感。
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公开表扬也会催生竞争。比如，小学老师在全班同学面前宣布：“我喜欢斯图尔特端正、安静的坐姿，他时刻准备好开始学习”，这样便在学生中间设置了最端正、最安静的坐姿比赛，除了斯图尔特之外，其他学生都输了。另外还有三个理由说明这类表扬令人不安：第一，对斯图尔特不利，他与同伴的关系不太可能因为被定为坐得最端正、安静的学生而得到改善。第二，在老师的话中，最重要的词是作为老师的“我”，斯图尔特没有得到帮助去思考他这么做有什么意义，只是在想怎么能够让老师高兴。最后，师生互动基本上是欺骗性的，因为老师装着是跟斯图尔特交流，但实际上是利用斯图尔特来操纵教室里其他孩子的行为。不管我们是在惩罚还是奖励，用某个人做例子是十分令人不安的做法，这也是为什么我要和其他很多教育家一起说服大家最好在私下给予积极评语的原因。
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尽管公开的表扬有时需要复杂的竞赛仪式和颁奖，并且以我们“认可优秀”这样的理由来证明其正确性，但我坚决反对公开表扬。
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·如果想要让某人知道她干得很好（这等于假设她没有意识到这个事实），我们可以给出这样的反馈而不用行为主义的形式。
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·如果想要让得到认可之人继续保持良好的表现，我们首先需要问的是：真有这样做的必要吗？其次要问一问，提供表扬是否会损害他的动力，种种原因在前面的章节中已有论述。
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·如果认为人们会因为看见同伴得奖而受到鼓舞，那么已有大量的证据表明，外在动力更可能削弱内在动力，使人们迷失在竞争中（有选择的“认可”让人感到像在竞争）甚至更糟。
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·如果想要澄清并让更多的听众知道优秀的含义包括什么，没必要大张旗鼓地张扬喧闹。而且，采用的方式也应该更像是对话而不是宣布。
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·如果只是认为向某人表明他的优异成绩得到了注意是件好事，那么完全没必要采用激起他人怨恨甚至可能使公开受表扬者尴尬的方式。要想促进对方的自决权和内在动力，私下评价足以让对方知道他们的工作得到了赞赏。没有必要在舞台上授予沉甸甸的奖杯或证书来给予表扬。
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想象一下这样的情形，很多人上同一所学校、在同一家公司工作，或参加同一项活动，他们都对某个人心怀感激，因为他为了大家的利益辛勤工作。此时公开感谢此人并不显得特别令人不安，这部分是因为这一过程很民主。与此相反，在最常见的“认可优秀”的仪式上，负责人按照自己的见解和标准，单方面挑出某些人在另一些人面前表扬，认可前者比后者优秀，但其实最终被认可的是他们这么做的权力。
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鲁道夫·德雷克斯和他的追随者们更愿意谈论用“鼓励”的方式回应孩子，而不是如何把表扬的潜在不足最小化。他们提出的一些把理论付诸实践的建议及其理由，与我所讨论的重复。当然，不论我们是把问题作为好表扬和坏表扬之间的比较，还是作为表扬和鼓励之间的比较，其重要性都不如我们做出的反应的本质。
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德雷克斯派的研究者对这场讨论的重要贡献是：评价性的话语通常是完全不必要的。[6]我们可以不用那么多评判和控制，只需承认孩子的所作所为便可。长远来看，这样做对促进-自决权和内在驱动力更有效。只要点明孩子的文章或绘画中显得有趣的一面，不用说它们很出色或者你很喜欢它们，就足以鼓励她付出努力。
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最近，我听说一个三年级的学生把她写的故事念给全班同学听，念完后，她的老师说：“故事的结尾你写了三次，花了很多时间和心思。”可以推测，那位老师先前已经对学生的故事写了些什么以及还有哪些需要改进做出了反馈，以帮助学生修改故事并鼓励她批判性地思考还要做哪些改进和提高。在那位教师看来，既然故事完成了，只要表示她的努力得到注意便足够了，完全没有必要给孩子大量夸张的溢美之词。（顺便请注意，当那个孩子交上不太令人满意的故事时，她可以有机会重写，而不是得个低分作为惩罚。在这个班上，重点是提高和学习，而不是评价。）
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假设一个小孩子完成了一幅画给你看。我已经说过，最好是把关注的焦点放在艺术（绘画）而不是艺术家（小孩）身上，而且在对艺术作品做评论时，最好要具体。但无论何时，如果这些评论成了传统套路的表扬，便会产生这样的危险：即我们在把孩子引向得到我们赞扬的目标，而不是他们自己赞许的目标。这样，孩子就会更专注于口头奖励，而不会信手涂鸦，尝试不同的色彩和构图。如果我们只反馈观察的结果，对画本身提问（“水边的这些是山吗？哦，这座山可真大呀，是不是？你怎么把它们都涂成绿色？……你接下去要画什么？”），这些危险就可以降到最低。
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然而，究竟是哪些原因让我们大部分人的反应都是连珠炮似的一大通表扬？
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第一，表扬既便宜又容易，不用动脑子。与此相反，要在鼓励人们的同时又能让他们对所做之事保持兴趣、没有感到受控制，则需要技巧、爱心和关注。（指手画脚或越俎代庖总比与他人共事，帮助他们自己做决定要容易。）
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第二，有人期待（哪怕是暂时地）我们的表扬，这让我们感觉很好。当然，并不是所有的表扬都包含这种动机，但我们可以仔细地考虑一下，我们的表扬导致听者产生了依赖，这究竟是不是巧合。
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第三，我们许多人害怕只给评语而不表扬，不会产生结果而且显得过于无情。人们一开始可能会觉得我们好像是吝啬赞许，拒不给予表扬。但重要的是，我们的反应能否传递温暖和关心。如果能，孩子们会被我们的话语鼓励而不受挫；如果不能，那无论多热情洋溢的表扬都无济于事。
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这些论点常常引起抵触，因为它们似乎挑战了广为流传的信念：所有的孩子，实际上所有的人，在听到更多赞扬的话以后都会活得更好。但是，当我们思考现实，看看情感贫乏的家庭或残酷批评的效果，请记住这些家庭的问题并不在于表扬太少，而是在于鼓励和支持太少。质疑口头奖励并不等于赞同口头惩罚或者漠不关心。恰恰相反，应该让孩子们知道，父母和老师对他们的爱之深切，愿意以他们的长远利益为重，而不是只关心外在动力能保证的短期顺从。
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密苏里州的一位教师不久前大声说出了她的想法，她怎么可能不表扬学生呢？因为许多学生来自于令人绝望的家庭，他们没有爱，受到粗暴对待，需要我的支持和赞许。的确，他们是需要，但他们需要的是不附带绳索的支持和赞许，他们要求的是无条件的爱。而表扬与其他奖励一样，是有条件的。（只有做这个才能得到那个——“那个”就是指表达赞赏和支持的话语。）而且，处于困境中的孩子不仅需要爱，还需要感到自己有足够的能力做选择，对发生在自己身上的事有发言权和决定权。他们不需要被控制，哪怕是甜言蜜语的控制。
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正因为鼓励比表扬更需要花费心思、努力和关怀，所以才需要练习，而且也不是简单的五个课时就能教会的。我们应该确保这个方法不至于像大部分对付孩子的建议那样被机械实施，结果显得虚假做作。我们要始终意识到跟我们谈话的孩子的年龄和能力。（对于成年人，即使是做出旨在鼓励而不是评判的反应，也可能被视为居高临下。）我们有时难免又回过头去重拾表扬，对这个事实我们也需要有心理准备，表扬不是个容易戒除的习惯。
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