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帮助孩子理解“开玩笑”
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家长与孩子说话时，发指令要直接、简单明确，因为孩子接受语言方式是直接的。但这一点也会带来问题，比如有一段时间，小石头学会了一个骂人的词，在幼儿园冲着老师就说了，这是因为小石头不知道这个词是好话还是坏话，他分辨不清。老师当然很生气，说：“你说什么呢？”小石头重复了一遍。老师的表情更不好看了，但小石头看不出老师的变化。老师又说：“你再说！”于是小石头又重复了一遍。老师一看，这样僵持下去，在孩子面前的威信就全没有了，只好说了一句“别说了”，才把这个话题停止了。晚上老师向我说了这个过程，我告诉老师小石头接受信息是直线型的，不会拐弯，在你跟他说“你再说，你再说”的时候，他听到的指令是“再说，再说”，所以他会一直重复错误的话，他不知道你的表情在变化，也不知道反问的意思。老师说：“我明白了。”从那以后，老师跟他说话都是清楚、明确、直接的指令，就没有再出现类似的情况。
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根据这个问题我们开始故意与孩子说话拐弯，开玩笑。让他理解开玩笑的意思，增强他的应变能力。只有孩子具有应变能力并理解说话的意义，才能接受突然的变化。
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我们是怎样训练他的应变能力的呢？首先让他接受部分的变化，例如有一次，我们与他商定好星期六一起去爬山，但到了星期六的早上，我们对他说：“小石头，今天我们不去了，你自己去爬山吧。”他立刻显得很紧张，说：“我一个人爬山要害怕的，不能让小朋友一个人去爬山，有人贩子。”我们对他的回答还比较满意，因为他并没有坚持爸爸妈妈一定要去。但随后我们就告诉他，刚才是开玩笑，爸爸妈妈都会去的。再就是让他学会接受事物发生变化，例如我对他说：“小石头，今天不去爬山了。”（已经事先说好要去）第一次他朝着我就打，一把就把我的脸抓了五道杠。后来，我就跟他讲这叫“开玩笑”，他也可以跟我们开玩笑。在家他爸爸教着他跟我开玩笑，或者我教着他跟他爸爸开玩笑。有时我就说：“爸爸，我们不要你喽！”“爸爸妈妈不跟石头好喽！”我会说：“哎哟，今天晚上老鼠来了要把你的脚指头当成火腿肠叼走了。”或者：“哎呀！今天我完蛋了，我要淹死了。”人家觉得要忌讳的话，我都跟他讲，从最简单的玩笑开始。后面我还会说到，如果不懂得开玩笑，会发生什么样的事情。
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让孩子学会接受变化。
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以前如果一件事先说好的事情（比如去哪里），如果因什么原因不能去了，必须变化，那我们全家都不要活了，小石头会闹得一塌糊涂。我们组织去威海，就在去的前两天，突然刮七级大风，威海那边来电话，说船过不去了。这一下，我们俩就紧张了，这可怎么办？我们还不能直接告诉他，后天不能去威海了。我们就采用迂回政策，先引导他：风大了会怎样了？——翻船。对，那我们去威海要坐船，会翻船。他马上意识到（哭闹着嚷）：“不行，我要去威海。”我们就跟他讲：“这样吧，如果后天不能去，我们就去潍坊，潍坊不需要坐船，我带你去一个很豪华的游乐园玩好不好？”他不同意，于是，我们又跟他讲：“你这次去了潍坊吧，下次风停了还可以去威海，这样我们不是去了两个地方了吗？”他琢磨了半天，觉得还是比较划算，所以他说：“那好！那好！”
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我们说好“五一”的时候带他去南方玩，因为他喜欢他的表姐，后来田老师邀请我们去北京，我们就跟他商量：“我们不去看姐姐了，我们去北京。”他说：“不行，我要去看姐姐，要不然让姐姐也去北京。”我们先答应他，不算是说假话，而是争取时间再做工作。我们让他知道上高中是很辛苦的，姐姐要考大学，现在不能去北京，我们先去，以后我们再跟姐姐去北京。他接受了。
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小石头闯“祸”了
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对一个高功能自闭症的孩子，最困难的地方是让他明白人和人之间的关系应该怎么去处理，尤其是突发事件的出现。最让我受到刺激的事情发生在去年。他打了邻居的一个孩子，那个孩子与他不在一个班，是一个年级的，但很淘气。那时小石头上学已经不用接送了。有一天上班车的时候，那个孩子伸手在石头腰上打了一拳，石头还是比较能忍耐，那个孩子看他没有反应，把手伸到他眼前说：“待会儿把你的眼珠抠出来。”石头不知道这是开玩笑，他就理解成你要抠我的眼珠，所以下车的时候就往前跑，可是那个孩子追上石头，又打了他一拳，还说：“待会儿把你的眼珠抠出来。”石头当真了，他拿起一块石头，很准地打在那个孩子的后脑勺上。当时我没在家，石头的爸爸就和那个孩子的妈妈去了医院，给那孩子缝针。一路上那个孩子的妈妈说话可难听了：“你们的孩子有毛病，你们的孩子没有权利上学，大家都是大学教师，都学过法律，监护人是有责任的。”石头爸爸只是听着，连出租车司机都听不下去了。他们一回来，我赶紧就到他家，我看见孩子的衣服上有血，心想别的地方帮不上忙，我就帮他把衣服洗出来了。没想到那个妈妈到校长那儿去说：“看，她多精明，到我们家毁掉证据。”我问领导：“你看我怎么表示才好啊。”因为我知道，她比较难缠。我们领导问：“你想怎么表示呀？”我说：“我爱人已经给他买了100块钱的东西，我呢又买了200块钱的东西，我再给他拿过去300块钱，你看怎么样？”领导说：“都是同事，打就打了，孩子还不打仗？没事。”我说：“那不行。”我还没来得及送呢！人家就上我家里来拍桌子了。她当着石头的面说：“他是精神病。”那件事情发生在圣诞节前后，石头起了很大的变化，他受了刺激。我这才发现他在听我们说话，他以前不听。
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那个家长甚至还到石头的学校去，趁老师还没到，把小石头从教室里带出来，拿了一根皮带，拿了块石头，对他说：“你把我砸死吧。”就把石头放在小石头手里，又说：“你砸死我吧！”孩子受了惊吓。那个妈妈还到班车上跟孩子们说：“我告诉你们，小石头是精神病，你们离他远点，当心他把你们打死。”大点儿的孩子懂事，小的呢，看到石头上车就说：“精神病，精神病，精神病！”石头回来后问我：“妈妈，什么叫精神病？”我说：“你从哪儿听的？”“妈妈也知道吗？我有精神病，你为什么不送我上精神病院？你为什么送我上学？”哎哟！把我难过的。石头还去找老师：“你知不知道我有精神病，老师你知道哪有治精神病的吗？”老师难过得哭了，我更是伤心欲绝。后来严重到石头上班车，人家一喊精神病的时候，他就把裤子脱掉，不知这样做的后果是更严重的。那个时候，我实在忍受不住了。我曾找过妇联，也找了民政局咨询，我要知道，我们这样的孩子有什么样的权利，也得到了他们的支持。然后我就请了青岛市最大的律师事务所妇女儿童权益部的律师，我请求他来维护公正。当时那个家长给我们提出条件：“赔现金2000元，还要给他的孩子请家教，并派一个人专门护送他的儿子上学，此外我要给他签一个保证书，从那天起直到他家孩子18岁为止，只要孩子有病，我就得马上送他去医院，并到医生那儿去问明是否跟这次挨打有关系，如有关系我就得留下陪护。”我觉得这是一个不平等的条约，我没有签。律师需要证人，我真觉得世上还是好人多，我的同事及很多家长都站起来为我们作证。她一看事情到了这种地步，就找人来跟我说：“算了吧，算了吧，我就原谅他了，把300元给我送来吧。”那时候，我也挺“坏”的，我说：“300元送过去可以，但你要给我打个收条，说明300元是我给孩子的营养费，不是一种赔偿，因为我们在这件事上不用赔偿。”她不打收条，所以到现在连300元也没拿到手。
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那一阵子，我是很痛苦的，因为石头退步了很多。他又回到了上课坐不住、起来叫、离开教室的状态。我又得从头开始教他，又去陪读。这件事情更让我认识到要让他学会交往，如果不学会与人交往的话，那么他会很困难。
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我从来没有接受过理论的培训，只是尽着一个妈妈的心这样做的。我把所做过的事归纳为我走过的三段路：一是要去面对现实；二是正视这个现实；三是去改变这个现实。我现在还不能说我已经战胜了这个现实，我只能说我在改变它。
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我们要面对孤独症这个现实，这是很重要的。我不知道家长有没有真正地认识到你的孩子有问题，因为我在青岛时接触过一个家长，她一来就说：“我的孩子有孤独症。”但是待会儿她又给我打电话说：“方老师，您觉得我的儿子以后考北大有没有问题？”过几天她给我打电话说：“方老师，他们幼儿园的老师真不是东西，都不让我的孩子参加英语班。”我知道她尚没有面对现实，还是觉得自己的孩子是天才，别人没有见过天才（和我一开始一样）。她的孩子连站都站不稳，得有人扶着他站。喝水的时候，把杯子递到他的手里还不成，得喂他喝，还得告诉他往下咽，他连咽都不会，还得摸摸他的喉咙他才能往下咽。就这样他的妈妈还冷不丁就会说：“我的孩子能不能考北大？”我们应该了解我们的孩子是否有问题，是什么样的问题，有多大问题。他是自闭症，这是你要面对的，不光你要面对，你的家长、亲人都要面对，这是第一点。
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要正视这个现实。既然我们知道了孩子有孤独症，就一定要搞清楚什么是孤独症。如果以为他不就是不跟别人玩，不就是不爱和别人说话吗，大了就会好了，你这样想等于没有去正视。有家长就跟我说：“这真是天上掉下来的，昨天还好好的，今天就成了一个自闭儿了！”我们不知道他为什么自闭了，不知道他为什么不说话，不知道他为什么旋转个不停，也不知道哪儿有药。当初我们去找医生的时候，石头的爸爸特别愤怒，说：“这叫什么医生，去了就让我填表打钩，打完了就告诉我儿子得了孤独症，让我回来了，这叫什么医生？”事实就是这样。
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无论谁遇到这个问题都会有麻烦，有家长问该怎么办，我就告诉他们我当初的经历。我曾有许多抱怨，觉得是他们家（石头爸爸家）有遗传问题，或者后悔，我怎么没有生个女儿呢？什么样的念头都出来了，这些都是没有用的，不要总纠缠“他为什么会生这个病呢？”“为什么这个病没法治呢？”就算你知道也没有用。
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重要的是我们知道孩子有这个病，这个病会有什么后果，该怎么做。是放弃，再生一个，还是离婚，还是把他送到什么机构里面，还是抱怨若生在美国就好了，我自己不用管了，可以交给政府。现在的问题是他没生在美国，中国也没有机构让你送。曾有一个家长对我说：“我现在的主要任务是挣钱，挣很多钱给他花。”可问题是，他还不知道怎么花钱呢！你想放弃吗？我相信所有的家长都不想放弃，不放弃就好。
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我们的信念就是一定要让他好起来，接下去才是我怎样做才能让他好起来，尤其妈妈们必须要有这个信念，要努力帮助孩子进步。如何做到这一点呢，我认为以下几点很重要。
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夫妻关系要调整好
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不管夫妻之间原来很恩爱，还是本来就有问题，当发现孩子有问题时，夫妻关系会受到考验，有问题的问题会更严重，没有问题的也变成有问题。但正因为孩子是这样，才更需要夫妻共同来面对问题，夫妻俩应有分工，妈妈们肯定要多做一些，爸爸们要协助妈妈，还要随时鼓励妈妈。妈妈变成孩子的一个玩伴，爸爸是个训练师，纲领都是爸爸定的，妈妈去操作。夫妻在同一条苦难的船上，要相辅相成，配合好。如果夫妻关系搞不好，吵完架谁都无法耐心地面对这个孩子。我们也走了很多弯路，也去过法院准备离婚，单位领导出面调解时说：“孩子都成这个样子，你们还有心离婚吗？”我负气地说：“离了，我也能把孩子带好。”现在想想，幸亏没有离婚，要不然孩子肯定没有这么好。的确，家有这么一个孩子，夫妻关系很难处理，所以第一步一定要把夫妻关系搞好。两个人一定要默契配合。当妈妈火大一点时，爸爸要马上帮着降降温；爸爸火大一点时，妈妈马上帮着降降温。在训练中夫妻配合，可以更好地帮助孩子。在辅导小石头弹琴时，我会事先跟他爸爸说好，等小石头弹了一会儿之后，我去叫他来欣赏，由他问小石头这里是什么意思呀？这个曲子表达一种什么意思呀？爸爸当作是什么都不懂的乐盲，这样会让石头很开心：“爸爸都不懂，我来教爸爸。这是天鹅嘛，小天鹅不动了，飞得很慢，所以要弹得特别轻。”“这是天鹅要睡觉了。”妈妈爸爸要随时做好当道具的准备。
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让旁人知道孩子有孤独症
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我的做法是要让别人知道，但并不是说到电视台发布一条新闻：“我方静的儿子是孤独症，你们都给我听清楚了。”不是这样的，要很艺术地去处理这件事。我的做法是让必须知道的人知道孩子有病，因为让他们知道，对孩子的康复有好处。要告诉他们什么是孤独症，孤独症的孩子怎么样，我有多痛苦。以前我们常说，我不要你的怜悯，我不要你的同情。可是这会儿，你真的是需要别人的同情。不要的是我们这张脸皮，只要为孩子好，如果有一个粉碎机让你跳进去，将你碾成碎末你都愿意，你还在乎这张脸皮吗？所以只要认为有必要让这个人知道，就要让他知道。
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常会出现另一种情况，你不想让他知道的人也知道了，或许这个人会在背后议论你。这时我们要有一个很好的心态：没关系，万分之五的发病率我替你担了，说不定这个本来是安排给你的呢，我先走一步，上帝把这个孩子给了我，没给你，你多幸运啊。你就心里这样安慰自己，要是阿Q就阿Q吧！别去跟他吵，花那么多精力去跟他吵干什么。也不要生闷气，有那点生气的时间，还不如教教孩子认颜色呢！更不要生孩子的气，要生气的话，孩子最该跟我们生气，是我们把他生成这幅模样的。
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学会与他人沟通