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他说跟这些人相比，我们要幸福得多，起码孩子在我们身边，起码他们不用浑身插管子。
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我承认，减轻痛苦最好的办法就是找来一些更加不幸的例子做比较，从而感觉自己还算幸运，从而学会感恩——虽然这种减痛方法很不厚道。
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但是的确，吉吉爸爸的一番比较和一番安慰，让我心里平静了许多。
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就是嘛，不会走路又能怎样？我可以推着他。
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不会说话又能怎样？我可以跟他说。
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不认识妈妈又能怎样？我认识他。
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只要他在我身边，只要他活得快乐，他什么都不会，又能怎样？他永远是我和白菜最疼爱最珍惜的宝贝，我们一家三口相亲相爱一辈子，这就是我的幸福人生。
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想起还有个被我打击得不像样的干哥哥，给他发短信说我好了，他的回信让我更加感恩生命。我知道，无论怎么样，他都会在原地等我并对我微笑。
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新的一天又来临了，北方的深秋其实是我的最爱，天高云淡，空气稍微有些稀薄，凉爽的风会顺着门缝窗缝溜进屋里，这时我会把窗关严一些，怕吹着栋栋的小屁屁。
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抱着栋栋出门，朝阳火红，我跟他说：“太阳，你抬头看，这是太阳，好温暖呀。”栋栋正好咳嗽了一声，然后头往后一仰，眼睛瞄了一眼太阳。我把他的这个行为理解为非凡的感悟能力，在他的粉嫩小脸上猛亲一口。
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有个老太太看到栋栋，问：“这孩子几个月了？”
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我答：“10个月。”
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在心里大笑着，抱着栋栋跑几步。说谎不是好孩子，可我是大人了，可以说说无关紧要的谎话。
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太阳照着我和我的孩子。
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感谢上天赐予我们这份温暖。
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圆
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北京、福州、佳木斯、郑州、北京，这几个城市在我这几年的生命中组成一个圆。北京是起点，应该也是终点，圆也代表了圆满、圆通。
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又回到北京，不再是春游的目的地，不再是各大医院的苦苦求医，换成一种壮士归来的淡然。冬天的北京总是刮着由内蒙古呼啸而至的风，压抑了头顶天空的那片湛蓝，低头顶风与抬头看天总不可能达成时间上的和谐。但北京给我的熟悉亲切感就在这低头与抬头的时刻渐行渐近。
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回到北京，一切都回归平淡，每天带孩子去按摩，然后回家给他训练，依然忙得不亦乐乎。有朋友说我不能给自己和孩子太多的压力，应该轻松一点生活，但我知道自己所做的一切与压力无关，为人父母，总要有所担当，好比我只做一个家庭主妇，那也要认真地把饭做熟、把地扫好。
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一次与可可妈妈聊天，我说我和她真可谓战友，圈子里的孩子们都多多少少地在进步着，只有可可和栋栋还在原地踏步，她深表赞同。对我来说，其实原地踏步更是一种坚韧的力量，踏多了肯定会把原地踏出一个大坑，这就是我们留给地球的脚印，我喜欢这种自以为是的想象，会让我觉得未知的生活充满情趣。
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一次好朋友萍萍来访，按常理讲她算是挺不幸的女人，不幸之处不在于摊上了一个脑瘫孩子，而在于摊上了一个不成熟的丈夫，她丈夫把不成熟发挥得极富创意，留下一封信远走他乡。我和萍萍感情好得像姐妹，相聚的那个晚上，我们舍不得睡，细数我们曾经相处时的点点滴滴，从北京到福州到佳木斯，我们一直依偎着取暖。这种取暖在她准备去郑州和我相会前嘎然而止。一切富于戏剧性。可不知为什么，我和她回忆啊回忆，猛然发现我们回忆的都是美好的事物，回忆中没有任何痛苦与无奈的成分，就像她说的“想想以前的事，觉得自己挺幸福的”。我很明白她说的这种幸福，就是幸福因感恩而生。
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真的感觉自己挺幸福的。一直想不通为什么栋栋那么乖，有人说是脑子受损的原因，有人说栋栋随他爸，但最近我听到了另一种声音，栋栋如此乖是懂妈妈爱妈妈的表现，他不想让妈妈操太多的心。我立刻把这种可能性替换掉前两种可能性。在他睡觉时，我总趴在他旁边细细看他，婴儿般娇嫩的肌肤、婴儿般香甜的气味、婴儿般举手投降状的睡姿，我就那样看着自己的孩子，感受为人母亲真实的幸福。每天早晨醒来，他一睁开眼就笑并嗯啊出声，我跟他说早上好，他势必会大笑出声，清晨的大笑代表了全天的好心情，的确如此，接下来的一整天，我们娘儿俩都在愉快中度过。有次吃饭，他咬到黑米粥里的一颗小石子，“嘎嘣”一声吓到了他，吓得他左顾右盼，笑得我前仰后合。我真觉得其实不是栋栋离不开我，是我离不开他，没有他的陪伴，我不知该如何生活。
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虽然偶尔还会沮丧，但情绪的变化只是证明生命还在流动。
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生活归于平淡了，我站在圆的起点与终点上，期待我的心占据圆满和圆通。
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2010年，是我的好运年。