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话说了这么多，交代一下栋栋最近的表现，说到这块有点心虚，运动和智力似乎没有太大进步，但体质强了许多，就是说，除了脑病没好，别的病都好啦！
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不过我一直没有放弃寻找更好的方法来帮助栋栋，前提是这种方法对栋栋没有伤害没有折磨。最近认识了一个不是医生的医学研究者，他想要帮助栋栋更好地发育成长，理论依据是“修复细胞”。如果他对栋栋的帮助是无效的，那我以后就不会再提这事儿，如果帮助是有效的，那我一定会向大家汇报。共同期待吧。
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生活处处充满了幸福。
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我的伟大梦想，我的幸福人生。
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爱是永不止息
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在栋栋出生40天时，我和白菜带他去北京儿童医院复查。那时的栋栋，5斤多，从头到脚都是毛病：缺氧缺血性脑病、眼睛不会转动、新生儿鼻炎、听力测试未通过、先天喉软骨软化、正在犯支气管炎、心脏卵圆孔未闭、新生儿黄疸、肌张力高、脑电图疑似癫痫。那时的我每天都精神恍惚歇斯底里，而原本沉默的白菜更加沉默了。
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那天晚上，栋栋因为鼻塞严重差点停止呼吸，我和白菜抱着他冲出旅馆冲进儿童医院的夜间急诊室，就是那个晚上，我第一次亲身经历了人间的悲欢离合阴阳相隔。有两个孩子在急救，大点的那个因为发烧烧抽了，上了心电图监测，父亲用温水一遍遍擦着孩子全身给她降温，我现在依然记得那个焦急的父亲一直重复的那句话：“宝贝不怕，爸爸在呢，宝贝不怕，爸爸在呢。”还有一个很小的婴儿，应该是新生儿，送急诊时已经脸色发青，医生直接上心脏复苏，但是那小小的婴儿终究没有逃过死神的手，全身由青色慢慢转成乌黑，医生撤掉急救仪器，宣布孩子死亡，孩子妈妈哭得瘫倒在地。
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就在那晚各种急救声音和许多人的哭闹声中，我对白菜说：“这辈子要好好对待孩子，不管他将来怎么样，是残是傻，只要他活着，只要他活着就行！”白菜紧紧地握住我的手。
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现在栋栋3岁8个月，他活得很好、很快乐，除了脑病还没好，其他的病都好了！虽然有时我还会难过，还会对着栋栋流泪，还会问白菜“为什么？他为什么会得病？”还会忧虑未来的生活怎么办，但是，我已永远告别了精神恍惚和歇斯底里。
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我承认，我不是一个好妻子，我对白菜关心得太少，而要求得太多。
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我不是一个好女儿，我对双方父母没有尽到儿女的本分。
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我不是一个好朋友，我会嫉妒、自私、偏执、自大，我不宽容不体贴。
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但是，我是一个好妈妈，我对栋栋唯一的要求就是他快乐地活着。为了这个，我可以不计代价地付出，上天赐给人类一切美好的果子，我都可以在他身上体现，而且，为了他快乐地活着，我可以付出更多。
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在栋栋3岁前，我带他全国各地奔跑着治病，一是我不太懂康复是怎么回事，听说哪儿好就奔向哪儿；二是我还没有认清栋栋的病到底是什么程度，我原以为我的付出会得到回报。但是路走得远了、人看得多了，我已经非常清楚地知道康复是怎么回事，栋栋到底病到何种程度。
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可以这样说，如果没有奇迹发生，栋栋是不会好了，而这个“好”，我并不是指“正常”。其实不愿意承认这一点，不是怕别人说我消极，而是承认了心很痛。
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从他3岁后，我就决定不再全国乱跑，而是静下心来认认真真踏踏实实地去想栋栋的以后该怎么办，我和白菜该怎么办。
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想来想去都很纠结，对我来说，放弃比坚持更难。
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可是我到底该怎么办呢？
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一辈子不上班陪着栋栋吗？我这样想过，可是这样对栋栋真的有好处吗？毕竟我个人的力量有限。现在我30多岁，腰椎胸椎都有问题，等我到了50岁时，栋栋20岁，我还有体力和精力天天给他掰胳膊掰腿吗？
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再从事我的老本行，当英语老师吗？我也这样想过，甚至都决定这样做了。周一到周五我陪着栋栋康复，周六周日给学生上课，有份工作有份收入，而且生活不那样枯燥。必要的时候再要个二胎。我跟几个好友商量这件事，她们都觉得这样不错。
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可我依然觉得不妥，所有带孩子康复过的人都知道，在家康复，总是有这样那样的小事纠缠着，孩子的康复老是处于一种闲散的状态，而且与外界信息的隔绝，会让大人孩子经常陷入一种无望的境界。
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就在我犹豫再犹豫时，我干哥哥提出让我把栋栋送到他那里去康复，他请个可靠的人帮我带孩子，我可以安心地在家生个二胎，这样的安排可谓是两不耽误。
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我很心动，干哥哥一家会对栋栋非常好，这点我完全相信，有了他那个康复中心的支持，栋栋的康复和生活都不成问题。可是让我离开栋栋，我舍不得。打电话告诉我妈妈这件事，她当时赞成，第二天打来电话说她哭了一个晚上，她怕栋栋不在妈妈身边会受委屈。听了妈妈的话，我也哭了。
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我跟干哥哥说，栋栋可以去深圳，可是我也要跟着去。我可以生二胎，可是我不能离开栋栋。
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