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在焦虑中百无聊赖，于是奋力投入微博、朋友圈以及各路内容资讯。渴望新信息，喜欢小红点。时刻盯着微博更新，刷完就看朋友圈……刷完了一圈，微博又更新了，再来一轮。睡后早起，手机不离手。刷的时候不用脑，忘记看过的消息，每次受到新启发，发现原来自己早看过。特别渴望即时反馈，在社交媒体留言后，期待对方的回应。等待回应时状态消沉，内心一直牵挂，而一旦小红点亮起，倍感精神，仿佛人生突然亮堂起来。
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无法长时间专注在一件事情上，走神反而成了强迫行为。做一件事没多久，内心按捺不住，拿起手机看看。遇到好玩的就有新想法，点开跟进，再点开一个，如此反复，就不知道自己在干什么了。
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上述行为积累到一定程度，内心的良知将我拉回，于是负面情绪发作，压力大、负罪感，自感浪费时间。上进心又开始发作，下决心，打鸡血，删掉微博，关闭朋友圈，宣称自己要戒掉。然而治标不治本，但是又不做事，散乱的注意力没有地方倾注，于是又找个其他渠道发泄。我关闭了微博和朋友圈，但是仍然手痒，只好开始跑到知乎、雪球等地方胡乱地闲逛了……还会自欺欺人，我这不是没有刷微博朋友圈嘛！
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这些行为消耗了我大量的精力，我的注意力一直停留在与这些诱惑做斗争上。但我其实一直没有赢过这场战斗，只是靠抽风式的运动，获得了短暂的平息。
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直到我开始写作，写了足够长的时间，写到足够专注时，我突然发现已经做到：
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我安静做事，手机在旁边，不会频繁碰手机。
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我看微博，没有强迫症，不会必须刷完所有信息。
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我看朋友圈，不在意点赞留言或者错过消息了。
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我仍然使用社交媒体，却不再对未读信息有不可控制的欲望了。
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……
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我觉得我自由了，这是注意力的自由。我不再被手机奴役，我可以控制自己的专注点，聚焦在我应该专注的事情上。
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仅仅因为这一点，我又有了意外收获：减少了浪费时间的行为，于是，也减少了因为浪费时间而产生负面情绪并陷入内耗的行为。节省时间做更多的事情，效率进一步提升。我变得专注、更有力量，知道自己要什么，知道做减法，心平气和。
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我曾无法阅读长文，千字以后，目光飘移，想找个摘要或者希望有人告诉我文章在说什么；更不要说写长文，当文章字数超过千字后，大脑一片空白，思考无力。但是现在，1000字对我来说就是开胃菜。我甚至开始写书了，这本书就是第一次尝试。
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如果之前的生活状态是泥潭，通过写作的反复操练，我让自己走出了泥潭；我曾经被手机奴役，但我现在得到了注意力的自由。
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我为什么如此确定自己的状态已经改变？之前每到年末，总会怅然，觉得自己一无所成，而年龄与日俱增，备感恐慌；但在坚持写作的第一年（2014年）年尾，我看着累积的30万余字文稿，竟然豁然开朗，面对时间的流逝，感到非常充实，我觉得生活无悔，因为我把我能做到的，全部都努力做了。
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我再也不怕自己马上就要三十岁了。
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刻意学习 从单点到体系，我将行动感悟形成体系
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2012年，微信公众号平台刚刚推出，很多业界前辈开了公众号，邀请大家关注，他们的文字豪情万丈。当时我在想，等我以后变得很牛了，也要开公众号。但这仅限于想一想而已，彼时我并不知道怎样完成公众号的设想。因为我不知道自己什么时候才牛，我也不知道要写什么，一脑子零零碎碎的想法。
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那时的我，非常喜欢看评论文章，看不同的人对同一件事情的看法，之后把这些观点搬运到大脑里，四处去分享，狐假虎威，别人怎么说，我就怎么说，好像这些观点都是我的。久而久之，我感觉自己好像知道了怎么去看待不同的问题，好像自己就是专家。
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但是我没有意识到，这些想法都不是我的想法，而是来自外界、照搬植入的机械印象。我并没有从大脑中想出自己的看法，也不会对这些观点进行分析找出其内在联系。这些零零碎碎的信息分散在大脑里，七零八落，单薄得没有一点力量。
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尽管看了许多，但我仿佛仍站在一片瓦砾废墟之上。看上去拥有非常多的信息来源，俯仰间行业动态皆入我眼，世界格局全收麾下，却没办法构建起高楼大厦，内心世界一片荒芜。这就很尴尬了，像个强迫症患者似的勤奋地接收新信息，却发现并没有驾驭能力，反而把自己淹没在信息的海洋里。
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我被这个问题困扰已久，一直试图解决，却发现当心智资源不足时，无法逐字逐句潜心阅读，更不要提花费精力去分析自己的“无能”了，这就很压抑。面对信息海洋充满希望，感觉未来光明，却发现自己“消化不良”，不能把这些信息变成自己的武器。
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直到现在写下这些文字，我仍然可以淡淡地回想起当时那颗躁动的心，却无可奈何。
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