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A听B这样说，很高兴，认为总算是找到有共同语言的朋友了。于是她睁着亮晶晶的眼睛等着B的下文。
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然而，不善言辞的B根本就不知道如何继续下文，于是，气氛瞬间变得十分尴尬。
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附和让闲聊的主角从A变成B，然而，不善言辞的B是无法很好地担当这一角色的，往往会陷入更加尴尬的境地。附和并不能帮助我们解决问题。更糟糕的是，这样突然就没有下文了，会让不够了解我们的人认为我们不愿意与他们交谈，进而对彼此间的交往产生抵触和抗拒。
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不过，不善言辞的人也没有必要因此而忧虑、沮丧，因为我们还有另一种更加有效的方法——问问题。如果B能够像下面这样去做，闲聊会更加愉快，更加有利于彼此间交情的建立。
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A：“我家养了一只狗哦！”
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B：“哦，你家狗是什么品种的？”
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A：“博美犬。”
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B：“就是××家的那种吗？”
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A：“恩，不过我家狗比××家的漂亮很多，我家狗浑身都是雪白的，漂亮极了。”
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B：“那它好养吗？会不会很娇气？”
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A：“不会，我家狗一点也不挑食，而且很健康，长得很快……”（接下来，B又问了许多关于A家的狗的情况）
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最后，A见B对自己家的狗如此感兴趣，非常高兴，热情地邀请B周末到自己家去看看。
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B的问题引出了A的回答，整个闲聊是以A的回应为主的。这样一来，不善言辞的B就算不勉强自己去做不擅长的事情，也能够将闲聊很好地进行下去。B的问题会让A因自己的听众对自己的话题很感兴趣而感到愉悦；并且，B的问题显示了A的优势——A懂得多，B什么都不懂，这种优势也让A获得了心理满足，从而愿意进一步与B进行交往，这就是A最后会主动邀请B去自己家，愿意与B进一步交往的原因所在。
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如果我们不善言辞，那么不妨像上例中的B学习：在闲聊中，针对对方的话，以“问题”来回应对方，等到对方回答以后，再针对对方的回答提出下一个问题。这样，即使闲聊不是以自己为主，我们仍然可以从闲聊中获得快乐和良好的人际关系。
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可以说，以不断提问的方式来回应对方是我们每个人，尤其是不善言辞的人必须掌握的闲聊技巧之一。
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对此，有的人可能会担心自己没完没了的问题让对方厌烦、反感。一般来说，只要问的是自己感兴趣的话题，无论他人怎么问，都不会厌烦和反感。想对自己感兴趣的话题尽可能地多聊一聊，这是人的一种心理本能。因此，我们问就要问对方感兴趣的话题，这一点是我们能够通过问问题促进闲聊的关键所在。
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不论我们多想问一些自己感兴趣的问题，初交往时都只能限于对方感兴趣的问题，而要将自己的欲望压制住。否则，闲聊可能会就此结束，彼此的交往只能以失败告终。
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比如上例中，如果B不是针对A感兴趣的博美犬的话题进行提问，而是针对自己感兴趣的进行提问：“那黑贝和博美相比，哪种犬更好呢？黑贝是不是比博美更聪明些？”试问，喜欢博美的A如何有兴致回答问题，又如何将闲聊继续下去呢？更何谈能从闲聊中得到快乐，进而认同B、愿意与B进一步交往呢？
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总的来说，不善言辞也不用太过担心，只要善于针对对方感兴趣的话题进行提问，一样可以通过闲聊快速地与他人建立起良好的人际关系。
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闲聊中，控制好话题支配率
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在闲聊中，完全由自己唱主角，忽视对方的存在；又或者完全由对方唱主角，自己过于“透明”，都是一种无礼的表现。前者是不尊重对方，无视对方；后者是不配合，有“消极抵抗”之嫌。前者会让对方因被摆在配角的位置而不悦，进而不愿意和我们进一步交往；而后者会阻碍我们充分地展示自己的性格、特质，不便于对方充分地了解和认识我们，不利于彼此的相互了解和交往。
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简单地说，闲聊中，我们的话题支配率太高或者太低，都是不利于彼此间的好交情的建立的。我们需要把自己的话题支配率控制在一定的范围内，才能够让闲聊发挥效用，促进彼此间好交情的建立。
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一般来说，闲聊双方各支配50％的话题。这样双方都能够充分展示自己，感受到自己的重要性，满足自己的控制欲；也能够充分地了解对方，了解对方的态度、交际倾向，便于自己在进一步的交往中更恰当地应对。
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但在现实中，各支配50％的话题所带来的结果往往并不理想。比如，当我们与不善言辞的人聊天时，如果我们只支配50％的话题，而把另外50％的话题交给对方，那么，这其实是在难为对方。对方不善于表达自己，让他来掌控自己根本掌控不了的话题数量，其结果是显而易见的：容易让彼此陷入尴尬中不说，也容易让对方因不适的心理体验而排斥与我们继续闲聊或交往。
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真正的闲聊高手往往不会将话题支配率固定在某一个数字上，而会根据闲聊对象、场合、情况的不同灵活地调整自己的话题支配率。
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