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母亲:“那挤不挤啊?今天可是休息日呢!”
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儿子:“还行,不是很挤,我坐的是卧铺。”
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母亲:“恩,这就对了,可不能亏待自己。你回来的时候看到咱们小区前面那条街在施工了吧?听说要建成步行街。”
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儿子:“回来的时候直接回家了,没注意到那条街的情况。要真建成步行街的话,那样你买东西就方便了。”
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母亲:“是啊,听说那条街会开两家大超市,到时候你想吃什么我就可以立刻过去买回来做给你吃。有没有什么想吃的菜?下次你回来,我提前准备好。”
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儿子:“没什么特别想吃的。妈,我早都不挑食了,只要是你做的,我都喜欢吃。”
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……
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看,这样聊天是不是温馨、愉快多了?
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对方一问,我们一答的闲聊方式等同于拒绝对方,既不利于进行轻松愉悦的闲聊,也不利于彼此间的感情,是我们一定要杜绝的。而用“回答+一段话”的方式来回应对方,则是一种对对方感兴趣的表现,是一种接受的信号,有利于彼此愉快地闲聊以及快速消除隔阂、建立交情。
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并且,从社会学的角度来说,能够采用“回答+一段话”来回应对方也是具有沟通力的表现,是我们立身处世的重要资本。
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总的来说,闲聊就像是传球游戏,如果他人问我们问题,我们只回答,就如同他人传球给我们,我们只接住,却不再传球给他人。试问,这样闲聊又怎么可能进行下去,并带给人快乐和趣味呢?
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在闲聊时,我们需要谨记:一问一答等同拒绝!一个问题,仅仅一个回答是不够的,回答时,再额外多加一句话,才能愉快而轻松地闲聊。
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适当降低自我意识
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很多时候,我们在闲聊这一事情上受挫,都是自我意识惹的祸。自我意识过强的人对闲聊往往不是不屑一顾,就是敬而远之,又或者在闲聊中横冲直撞。无论属于哪一种情况,都是失礼的。
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对闲聊不屑一顾的人往往认为,闲聊的内容都是没什么意义的,所以闲聊也没有意义,因此不屑于浪费时间去闲聊。在这里,我们要重申的是,闲聊的内容的确没什么实质意义,但是闲聊本身却非常有意义,它是我们与他人建立良好人际关系的基础,是和谐、温馨的生活氛围的营造途径,是每个人生活中不可缺少的部分。
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一般,对闲聊敬而远之的人,其内心深处往往有一种恐惧感,他们担心自己会在闲聊中表现得不好,害怕会丢脸。因此,尽管自己并不抗拒闲聊,也了解闲聊的重要性,也完全不缺乏与他人闲聊的机会,但最终还是什么也没有说、什么也没有聊。
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这种担忧、害怕正是过强的自我意识所引发的。过强的自我意识让人只接受出色、成功的自己,拒绝出丑、失败的自己。当某一事情会带来失败、出丑的风险时,自我意识过强的人就会下意识地拒绝、排斥这件事情。
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因此,对闲聊敬而远之的人,首先要做的就是有意识地调整自己的自我意识。
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比如,可以通过自言自语来暗示自己适当降低自我意识,可以对自己说:“我是人,不是神!在闲聊中出丑或出错是很正常的,难道我真的要为了逃避出丑而放弃和他人建立好交情的机会吗?”
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此外,从闲聊的角度来说,对闲聊敬而远之的人的这种担心是完全没有必要的。
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要知道,在闲聊中说错话不等于出丑,也不等于失败,更不会给我们带来什么麻烦(除非你的话伤害到了对方)。
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闲聊与工作会议或者讨论时的发言完全不一样,它是为了缓和气氛,其内容往往没什么实质意义。没有人会对它斤斤计较,没有人会将闲聊的内容记录下来,然后找我们理论,所以我们自己也完全没有必要背负过多过重的责任和负担。
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在闲聊中,如果我们愿意与他人聊天,即使我们说话有些逻辑混乱,他人也会给予我们正面的评价。因为正是我们的配合,他人才享受到了愉快的闲聊时光,毕竟如果只有自己,谁也无法进行一场轻松而愉悦的闲聊。
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简单地说,只要我们与他人闲聊了,就能够得到他人的认同;反之,则会被他人视为无礼,他人会对我们产生负面看法。
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