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这种担忧、害怕正是过强的自我意识所引发的。过强的自我意识让人只接受出色、成功的自己，拒绝出丑、失败的自己。当某一事情会带来失败、出丑的风险时，自我意识过强的人就会下意识地拒绝、排斥这件事情。
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因此，对闲聊敬而远之的人，首先要做的就是有意识地调整自己的自我意识。
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比如，可以通过自言自语来暗示自己适当降低自我意识，可以对自己说：“我是人，不是神！在闲聊中出丑或出错是很正常的，难道我真的要为了逃避出丑而放弃和他人建立好交情的机会吗？”
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此外，从闲聊的角度来说，对闲聊敬而远之的人的这种担心是完全没有必要的。
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要知道，在闲聊中说错话不等于出丑，也不等于失败，更不会给我们带来什么麻烦（除非你的话伤害到了对方）。
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闲聊与工作会议或者讨论时的发言完全不一样，它是为了缓和气氛，其内容往往没什么实质意义。没有人会对它斤斤计较，没有人会将闲聊的内容记录下来，然后找我们理论，所以我们自己也完全没有必要背负过多过重的责任和负担。
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在闲聊中，如果我们愿意与他人聊天，即使我们说话有些逻辑混乱，他人也会给予我们正面的评价。因为正是我们的配合，他人才享受到了愉快的闲聊时光，毕竟如果只有自己，谁也无法进行一场轻松而愉悦的闲聊。
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简单地说，只要我们与他人闲聊了，就能够得到他人的认同；反之，则会被他人视为无礼，他人会对我们产生负面看法。
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闲聊是一件相当容易的事情。它既不需要让国学家都赞不绝口的美妙言语，也不需要让所有人都笑个不停的幽默感，更不需要一针见血的深刻评语，只需要说话，就可以了。
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因此，只要不会触犯法律或对他人造成伤害，我们大可将自己的感受、想法等坦率地说出来，与他人聊一聊；而不要让过强的自我意识控制自己，逞强地认为“我要表现得最好”，进而因担扰表现不好而退却。从此刻开始，将“不知道对方会怎么看待说这种话的我”“如果我说的话导致了冷场，怎么办”“我会因为紧张而磕磕巴巴吧”等想法统统抛掉，我们的脑海中只需要记住一件事情——开口与他人聊天，以此来与他人建立好交情。
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此外，自我意识过强的人在闲聊中容易表现得过于强势，进而让彼此的交往不甚愉快，这也是需要我们注意的。
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在闲聊中，自我意识过强的人喜欢支配话题，喜欢表现自己。这样一来，势必会让他人觉得自己被忽视了，觉得自己的自我价值、自我存在受到威胁。因此，如果我们的自我意识感过强，那么在闲聊时就要有意识地提醒自己注意，有意识地多倾听他人的话，多跟随他人的话题。
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当然，在这个过程中，我们的自我意识很容易不受控，有时会不自觉地与他人抢夺话题。那么，等到发现气氛不对，意识到自己的错误以后，我们要主动地、坦然地道歉。
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比如，我们可以对大家说：“不好意思哦！不知道是遗传还是性格原因，一聊起来，我就容易激动。我正在改正。对了，你们有什么好方法或建议吗？”这样一来，我们不仅轻易地化解了人际危机，也丰富了彼此闲聊的话题。
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总的来说，自我意识过强的人，要么过于自信，要么过于自卑。过于自信者容易一聊就“激动”，而过于自卑者容易回避闲聊。无论前者还是后者都是失礼的，不利于我们通过闲聊获得他人的认可，进而与他人建立好交情。为了彻底解决问题，我们要有意识地调整自我意识，让它处于适当地强度！
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聊什么，也别聊他人的是非
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聊他人的是非，似乎是“传统”，是一种普遍现象。当人们以不在场的人的是非为话题，闲聊的气氛就会迅速地热烈起来，每个人都会聊得很起劲儿。
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但是，以他人的是非为话题来聊天是一种相当没有修养的表现。从长远来说，这种损人并不利己的自私的做法不利于我们建立和谐而美好的人际关系。
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闲聊是为了消除隔阂，活跃交往的气氛。以他人的是非为话题，固然会让参与闲聊的人有一种类似于“共同做了某件不被允许的事”的感觉，会让人觉得彼此是属于同一个群体的、拥有同样的立场，从而以惊人的速度亲密起来。然而，这也为我们埋下了巨大的人际交往隐患。这个隐患一旦爆发，后果将是我们难以承受的。
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因此，我们应该避免类似于下面这样的闲聊。
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晓月：“唉，你们看见萧然今天穿的裙子了吗？可真漂亮啊！”
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若昕：“看见了，红色的，对不对？一般人可穿不起，我在王府井百货见过，4000多呢！”
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嘉琪：“她工资每个月好像也就三四千的样子，买得起这么贵的裙子？”
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若昕：“也不一定是她自己买的啊，或许是追她的男人送的。”
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晓月：“是啊，她追求者很多的。每次我看到她时，她都和不同的男人在一起，而且个个男人都身价不凡，像楼上公司的销售总监，还有那个和我们公司合作过的广告公司的设计总监……”
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