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这样就可以开启有趣的谈话了,更重要的是将谈话重点转移到了对方身上,鼓励对方谈论他们感兴趣或热衷的事情,让聊天愉快地进行。
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这样就做到了,谈话内容既让自己也让对方感兴趣,而不是明明与对方有很多共同点和交集,却偏偏擦肩而过。通过本书我发现,原来谈话也可以是预选话题的。只要故事足够有趣,而且让对话顺利进行下去,就可以找到双方的共同点,而且能让双方都对对方感兴趣。
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如何转移让自己或对方感到尴尬的话题?本书提供了如下技巧:
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1.“这事,说来话长,我们谈点有意思的事吧。”
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2.“我可不想让你无聊,我们聊点别的吧。”
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3.沉默,抛出新话题,“说说近来让你开心的事吧”。
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4.不着痕迹地插嘴,以转换话题:“这让我想起了……”,然后说一个自己的故事。
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……
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我深深感受到,如果能将这两种技巧巧妙地结合,就可以掌控谈话节奏。遇到不感兴趣的话题=转移话题的技巧+开启温暖而有趣的话题。
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原本,我可以早早表现出自己温暖而有趣的一面,却一直等到了现在。
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除了提供具体实用的谈话技巧,本书还能帮助人们纠正沟通中的认知偏见。读过本书,我能感觉并体会到一些沟通方面的认知信念升级,并期待有一天,能将这些信念内化到自己的潜意识中,并将其应用到实际的沟通情景中。
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1.谈话不是困境,是机遇,可以使人增长知识、增进感情、令人愉快等。
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2.和陌生人聊天不恐惧也不无聊,而可以是有趣的。在各种场合聊适宜的话题,既可以锻炼自己的沟通技巧,又可以遇到友好的人,丰富自己的生活。
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3.寒暄闲聊不是浪费时间与精力,而是了解对方信息的契机。看似没有什么具体内容的寒暄,是在鼓励对方介绍自己,以便我们更了解对方。
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4.与不熟悉的人过度分享私人生活细节不是亲密,而是会让自己或对方感到尴尬的行为。过度分享会给对方带来不适和疑惑,同时也存在对方不保守秘密的风险。
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5.发表自己的观点要看情景,不要以为口无遮拦地脱口而出是真诚,这有可能冒犯对方。不顾及对方的实际情况而直言,如果话题或观点与对方相左,或引发了对方的消极情绪,对方就有可能迁怒于你,导致他无法理智地就事论事。所以,涉及需要发表观点的时候,一定仔细观察当时的情景和对方的情绪。
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6.涉及工作方面的聚会,即使当面称兄道弟、无不热情,也不要以为可以跨越工作关系的边界,可以像兄弟一样肆无忌惮地谈话,要认识到,工作聚会的目的还是为了工作。要谨慎,要注意言行,对方有可能是商业竞争对手等。
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初次阅读本书,最大的收获是:好好谈话是一门学问,要学习,要实践。再次细读本书,能够品味到更多深层次的含义——原来谈话可以是一门真正的艺术,是一种享受。
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如果你想将自己或好友升级为谈话高手;如果你期望将令自己倍感挫折和疲惫的谈话,转化为有趣快乐的谈话;如果你期望将令自己不安或恐惧的商业聚会,转化为表现自己教养或礼仪的机会;如果你想发现或纠正自己对沟通的认知偏差,希望本书可以帮到你。
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期望未来,你的谈吐能表现出良好的沟通教养,既不委屈自己,也让对方感到舒服,真正实现在具体的语言或行为中“换位思考”。
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所谓会说话,就是会换位思考:学习做一个温暖有趣的人 引言 所谓会说话,就是让人觉得舒服
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丽莎(弗雷迪为了忍住不笑而浑身发抖):“嘿!你在偷笑什么呢?”
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弗雷迪:“刚才的闲聊寒暄,你应付得简直棒极了。”
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