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如果你是被忘记的那个人，对此一定要大度宽容。我的一个朋友就是在这种情况下，遭受过对方的无礼对待。这个被我的朋友冒犯的男人，我之前就听很多人说起过他，当然不全是称赞他的话。朋友热情地对这个男人说很高兴终于见到他了，这个男人回答：“我之前就和你见过。”然后一句话都不说了。
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如果他能加上一句“是在我表亲的婚礼上”，或者“我不怪你不记得我，毕竟那次聚会上人太多了”，甚至“我不确定什么时候见过你，但是我认得你”，这样尴尬很快就能得到缓解了。但事实是，尴尬的气氛持续了很久，最后我的朋友决定呼吸一下新鲜空气，请求对方原谅她先行离开去外面的花园，然后再也没有回去。他们原本可以展开一次对话和一次交往，但是什么都没有发生。
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所谓会说话，就是会换位思考：学习做一个温暖有趣的人 找合适的机会问对方的名字
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就像前文提到公园里的狗那个故事所告诉我们的，对于和某人开始一次友好的对话，知道对方的名字不总是那么重要。是的，如果你要和某人共度一段时间（比如一起吃晚饭），知道如何称呼对方是合乎情理的，但是还有许许多多你不需要知道对方名字的情况。想象你站在一群刚听完音乐会的人当中，你们正聚在酒吧里或者正在排队等出租车。你对身边的人说一句“刚才的演出简直棒极了，不是吗？”是一件很简单的事，同样，对方回应“我尤其喜欢那位女低音，多么深沉美妙的歌声啊！”也是一件容易的事。如果你对这位女低音有任何看法那就更好了，比如，你喜欢她，你去年看过她在《弥赛亚》里的演出，但你更喜欢女高音。就像这样，在不用知道对方名字的情况下，你们也能够很顺利地聊天。随后，如果有人加入你们，你可以简单地说“抱歉，我还不知道你的名字”，然后给他们自我介绍的机会。
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“你好，我是海伦，我们之前没有见过吧？”
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“其实我之前见过你。”
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尴尬的沉默。
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“你好，我是海伦，我们之前没有见过吧？”
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“其实我之前见过你。我是麦克，罗伯的表亲。我们在罗伯的生日聚会上见过，但是你当时有些心烦意乱的，我想你第二天可能要做一个演讲。”
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“当然，我记得。我简直太无礼了，我当时不得不去伦敦，我很害怕自己睡过头错过了火车。”
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“那你睡过头了吗？”
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“还好，没有。实际上那天我过得很开心……”
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注意，麦克不仅让海伦回想起自己是谁以及他们在哪里见过，还给海伦的遗忘找了一个借口。只要海伦能够简单地说一下自己然后就问麦克：“那你呢？我们见面之后你都在干什么？”一段对话就可以展开了。
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同样的，在赛马会上，如果你发现自己站在一个看起来很友好的陌生人旁边，你可以试探性地发表一下自己对赛事或者天气的一些想法。在游园会上，评价一下今年的花卉展览以及去年这个时候花开得多么漂亮会是个很好的切入点，然后听听对方有什么要说的。再一次说明，这种情况下不需要自我介绍。毕竟，一个人的名字（假设你记对了）只能代表一个人的一小部分，知道一个人的名字，不是你们就女低音、赛马或者花草篱笆交换意见的先决条件。正如一位专家曾说过的，在酒吧里和站在吧台旁边的人聊天，不需要告诉对方自己叫什么，“目标是随意地‘滑’到一段对话中，就好像是不经意间发生的事情”。
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对于上文专家所说的内容，美国人或者那些性格外向的人是难以理解的。美国人和陌生人打招呼的习惯是先送上一个大大的微笑，伸出手来然后说：“你好，我是杰德·古尔德，来自北达科他州的法戈，从事与农业机械相关的工作。”这也许在商业会议中可以被接受，但是在英国的大多数社交场合中会令人感到不自在。如果你站在酒吧的吧台旁边，这种打招呼的方式无疑会令人感到不舒服。
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所谓会说话，就是会换位思考：学习做一个温暖有趣的人 破冰：用“开放式问题”开启谈话
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你已经和陌生人打过招呼并且做过自我介绍了，在国际象棋中，这意味着兵四步杀王，另一位玩家或许要用相同的走法和你抗衡。我（不是国际象棋玩家）认为，一个6岁的孩子都能做到这一步，所以真正重要的是你接下来要做的事情。
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上文说过，优秀的谈话者是那些真正对别人感兴趣，并且以了解别人生活为乐的人。
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几个世纪以来，许多人，尤其是那些想象自己是知识分子的人，曾经宣称自己不擅长“寒暄”。当他们这么说的时候，他们是想要暗示“寒暄”对于他们来说太低级了，他们的大脑太高级了，不屑于思考如何寒暄。一般情况下，量子物理学家说的话可能没办法激发社会学家或者社会名流的兴趣，不过，上文说过，优秀的谈话者是真正对别人感兴趣的人，他们以了解别人的生活而不是以传授量子物理学知识为乐。
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“寒暄”这个字眼当然是有些贬意在其中的，但是寒暄的目的不是要让谈话保持在一个平庸乏味的闲聊的水平上，这是《卖花女》的时代之后世界开始发生改变的一个方面。我在引言中提到过，《卖花女》创作于100年前，在当时，希金斯教授的目的是让他经验不足的女学生远离谈话这潭危险的水域。但是现在我们之所以寒暄，是为了试探这潭水到底有多危险，并且找到水下坚实的地面。一位20世纪的哲学家把谈话分成了5个等级，其中，充满陈词滥调的谈话，比如人们寒暄时说的“你好吗？你家人好吗？”，是最低一级的谈话。这位哲学家说，就是从最低一级谈话开始，你通过陈述事实、表达观点以及坦承自己的情绪来达到最顶级的谈话，等到那时，你就完全可以轻松自如地跟别人聊天了。他认为，人们彼此之间之所以会说一些陈词滥调的客套话，是因为他们害怕对别人敞开心扉。事实也许是这样的，但是我认为这种类型的交流是我们通往顶级谈话的开始。但我并不是说每一次以“你经常来这里吗？”开头的谈话最终都会达到谈话的最高峰，而是说，如果你不从这样的问题开始，你永远都不会取得任何进步。
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因此，我既不是在贬低寒暄客套，也不是鼓励你不要排斥平庸乏味的问题。“你是怎么认识派对主人的？”或者“你在公司里是做什么的？”都能够充当谈话的指挥棒，只要你够幸运，对方就能接过你的话头然后顺着往下说。类似的问题有一个好处，那就是给对方继续往下说的机会（我把这些问题称为“开放式问题”）——也就是说，说话者要回答这些问题，仅仅说“是”或者“不”是不够的。像“你来的地方离这里很远吗？”从严格意义上说，是“封闭式问题”，但是一个友好的人会意识到这是一个开场白，并且用开放的方式对待这个问题。如果对方说：“不，我就住在转弯处不远的地方”，这就让你可以接着说这个社区很好，然后问对方是不是在这里住了很久。或者，如果对方住的地方离这里很远，他们可以给你介绍自己的家乡或者问你是否知道他们的家乡。
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