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如果你想要谈论的领域有可能会对对方造成伤害，我建议你要小心行事。
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因此，如果你想要谈论的领域可能会对对方造成伤害，我建议你要小心行事。不要以痛骂切尔西球队作为谈论足球的开场白，可以这样说：“我不知道你们有没有关注足球比赛，周六那场阿森纳和切尔西的比赛你看了吗？”假如对方的回答是：“我看了，作为一名切尔西队的球迷我不得不说，那个裁判就是个垃圾。”如果你和对方立场不同，你一定要说：“嗯，恐怕我要支持阿森纳队，所以你不能期望我同意你的观点了。”但是要面带微笑，轻松地说出这句话。然后想想你能说些什么积极的话，提出一个你们俩人都会同意的观点。你也许会发现你们两个人都极其不喜欢任何来自沃特福德北部的俱乐部；或者你们可以和谐地猜测一下英格兰在下一届世界杯夺冠的可能性；还可以讨论一下一位很有前途的球员的发展前景。现在这场关于足球的谈话就可以十分顺畅地进行了：你们不用在每一个观点上都达成一致，但是由于你很有策略地提出了你的反对意见，这比你不管不顾、一股脑儿地进攻要友好多了。
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所谓会说话，就是会换位思考：学习做一个温暖有趣的人 微妙话题
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不论你做什么，不要一直不停地说一些让在场的人尴尬或者悲伤的事情。
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要注意“微妙话题”。大多数人都有过去：晚餐时坐在你旁边的陌生人最近可能承受着失去亲人的痛苦，忍受重病的折磨，面临着离婚、贫穷和失业，而你对此一无所知。最近有一次，我尖刻地说起新闻报道中那个结了三次婚的男人，话说到一半，我突然想起来和自己说话的人已经离了两次婚了。因此我建议，在你没有弄清楚你所处环境的情况之前，不要妄加评论。
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如果你失礼了，立马道歉，但是只道歉一次就足够。把你的道歉小题大作，很可能既把大家的注意力吸引到你的处事不周上，又让大家注意到另外一个人的不安，这样只会让情况变得糟糕。接下来，要么你主动转换话题，要么就让其他人来。“很抱歉，比起我，你一定更了解这件事”，或者“对不起，我没有意识到这对于你来说多么的恐怖”，这就把球扔到了对方的球场上，他们可以捡起来继续游戏，也可以不这么做，这都取决于他们。
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不论你做什么，不要一直不停地说一些让在场的人尴尬或者悲伤的事情。比如说，如果你在发表关于失业的观点和看法，聚会的主人指出在座的客人中的一位最近被公司裁员了，你不要说，“哦，我感到很抱歉，但是这也证明了我的观点”，也不要暗示你新结交的朋友是一个偏离这条规律的例外。你从整体（你对于整件事情的看法）转移到个体（一个失业的人）的那一刻起，现场的气氛完全变了，你接下来的话变得不再重要。除此之外，如果你没有意识到聚会的主人正在谨慎地引导你转换话题，你就会有冒犯他以及那个刚刚失业的人的风险。如果你真的想对失业问题发表一番自己的看法，你可以在下一次这个话题再次被提及时，对你的伴侣、出租车司机或者新闻播报员说。
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关于职业的隐私
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其他人和你一样，都有权利享受一晚的闲适时光。不要在社交场合向你遇见的医生询问医疗建议，也不要问兽医如何治疗你家猫的耳朵感染问题。我年轻的时候是一名编辑，有一位朋友当时在税务局工作。似乎我们二人总能遇见那些想出版图书或者寻求个人税务建议的人。我一直很庆幸和自己关系亲密的朋友中没有足病治疗师、动物标本制作师或者葬礼司仪。
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这里有一个关于这类话题的附注，我很乐于提前提醒其他人，今晚客人中的其中一位最近遭遇了不愉快的事情。这可以在聚会主人打电话邀请人们来参加聚会的时候说，也可以在聚会当晚，在话题人物到场之前告诉其他人。“以防有人提到这件事，你应该知道伊恩最近失业了”或者“弗兰的母亲在几周前去世了”，这都有助于避免刚刚提到的那类不合时宜的聊天。
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所谓会说话，就是会换位思考：学习做一个温暖有趣的人 接近他人及尊重个人空间
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有一条关于如何与人交流的指导方法是这样说的：“让对方谈论他们自己的事情。”这个指导方法，在大多数的情况下，都仅仅是一条建议。有一些人无论如何都不会讨厌谈论与自己相关的事情，但是有些人不喜欢这样做，甚至是那些平日里看起来很外向的人在某些问题上也会变得比较敏感。就像上文中提到的，对于那些刚刚失业的人来说，他们对类似于“你是做什么工作的？”这样的问题会惊人地敏感。当你问出一个很明显的问题，但是对方却搪塞你时，你就应该接受这样的拒绝，然后转而谈论其他的事情。
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当你说“你好”时，一般准则是对方也会回你一句“你好”。“最近怎么样？”和“你还好吗？”这样的问题，可以有很多不同的回答方法。当你问一个刚失去亲人或者刚和另一半分手的人最近怎么样时，一定要注意分寸。如果他们感觉不好的话，他们也许会想在私下里而不是公共场合和你谈论这些；或者他们希望不要提起这件事情。接下来你可以说“你看起来真的很疲惫”或者“你看起来像刚刚哭过一场”，也许你的本意是想要表达同情，但是这可能无法让这位疲惫或者焦虑不安的，刚刚在卫生间大哭过一场的人感到安慰。在气氛合适之前，收起你对他们的担忧。
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坚决地把谈话引导到一个不同的方向上去，让和你说话的人几乎不可能再重提那个令人讨厌的话题。
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如果你和对方的位置对调了，出于某些原因你不想正面回答某个问题。那么参照前文提出的建议，你可以提前准备一些答案。如果你被问个措手不及，含糊其辞是你的第一道防线。“嗯，这件事儿，说来话长”这句话应该能够打消人们继续往下听的念头，当然这可能没法阻止那些脸皮厚的人；如果这句话不奏效，你还可以试试“我不想让你感到无聊”，甚至可以说：“不，说真的，这太无聊了，没什么好说的，不如我们来聊聊别的吧。”如果你说完这句话，然后沉默无语，可能会产生一个令人感到不适的间隙，所以做好准备，随时抛出一个新的话题：“给我说说你的家人吧”或者“你看过最近那部被炒得很热的电影吗？”“你去过当地的风景区吗？”你说的话是否完全不相干其实都不重要，只要你表明自己的态度：我想要换一个话题。坚决地把谈话引导到一个不同的方向上去，让和你说话的人几乎不可能再重提那个令人讨厌的话题。
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如果事情糟糕到极点，那就把尴尬返还到提问者身上：给他们一个直率到让人无法承受的答案。我有一位朋友，生活在一个爱传八卦的村庄里，出于个人选择，她没有选择生孩子。这位朋友对于向陌生人证明自己决定的合理性感到厌烦，忍无可忍，于是这位朋友用无力的、充满悲伤的语调告诉人们：她没有办法生育。消息很快就传开了，此后再也没有人问过她关于孩子的不礼貌的问题。
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在你想要问对方私人问题之前，替对方想想，想想你的问题会不会让对方尴尬。他们可能真的没有生育能力；他们不喝酒可能是因为正在服用抗抑郁的药物；他们开着房车在离家不远的地方度假，可能是因为他们没钱出国旅游。如果你不得不对一个刚刚认识的人承认上面所有事实中的任何一个，想想你会是什么感觉，然后抑制住自己想继续问下去的冲动。
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“你想喝点什么？”
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“橙汁，谢谢。”
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“你确定你不喝点酒吗？”
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“不了，谢谢，橙汁就可以了。”
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