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称呼是反映人与人之间关系亲疏远近的非常有效的标签,比如你喊“爸”“老爸”“爸爸”就代表着不同的亲疏关系。当然,这些称呼有可能是由你的年龄,也可能是由你的性格,或者由父亲当时的情绪决定的。总之,人们会根据人与人之间亲疏关系的不同,来调整自己的称呼,以尽可能地与当时的情境匹配。
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基于关系与称呼之间的紧密联系,我们在和普通朋友相处时尽量不要用过于亲昵的称呼,因为这会让对方提高警惕,认为你是在为了什么目的而故意接近他;如果是在和非常亲密的朋友交谈,最好不要用过于正式的称呼,因为这会让对方尴尬,并认为你太见外了。
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3.参照对方的职业
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职业是一个人在社会上最显眼也是最常用的身份,所以结合对方的职业进行称呼也是社交场合最常见的行为。比如对医生、教授、法官、律师等,均可直接称呼“医生”“教授”“法官”“律师”等。当然,你也可以在职业前面加上姓氏或者在后面缀上“先生”,如“王教授”“法官先生”等。
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4.迎合语言习俗
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文化习俗不同,称呼也可能存在着巨大的差异。比如,有些地方把开水叫“茶”,有些地方把儿子的老婆称为“媳妇”。另外,中西方国家也存在着称呼上的差异。比如,中国人习惯把妻子称为“爱人”,但在外国人眼里,“爱人”是第三者的意思。
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称呼从来都不是小事,因为一个错误的称呼有可能会让你失去一笔生意,让你后面的千言万语、巧言妙语都变成空气;相反,一个得体的称呼有可能让你受到他人的欢迎,此时,你后面的话即使索然无味,也能够轻松直达对方的心窝。
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知心话
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称呼是一门说话的艺术,只要你开口说话,就必然面临着称呼的问题。所以,于公于私,于人于己,称呼都是一个非常值得大家重视的问题。
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把话说到心窝里:会说话才有好人缘 说话也应注重天时、地利、人和
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在现实生活中,有些人说话总是不顾及他人的感受,不考虑时机是否成熟,也不管场合是否合适,结果说出来的话要么得罪了人,要么破坏了气氛。或许有些人的出发点是好的,但这些都无法掩盖说话伤人的事实。我们常说“凡事三思而后行”,其实说话也是这个道理,我们也应做到开口之前先三思。
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1.思自己
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说话之前,首先要思自己,意思是说我们要对自己的角色有一个清醒的认识,应该说符合自己年龄、身份的话语。比如,如果你是一个20多岁的年轻人,就不要以老气横秋的口吻说训诫的话;如果你是一个领导,就不要在下属面前说充满负能量的抱怨之言。
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2.思他人
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这里的“他人”包括两类人:一类是你的交谈对象,另一类则是在场的第三方。应考虑交谈对象这一点很容易理解,为什么还要顾虑在场的第三方呢?其实,这个也不难理解。比如你作为领导正在教导下属,如果旁边坐着下属的客户,你认为下属会没有任何感受吗?或者你想通过自己失恋的故事来安慰闺蜜,却发现旁边坐着自己的男朋友,你认为自己好意思开口吗?如果不考虑第三方,会发生怎样的尴尬呢?我们不妨通过一个流传甚广的例子来反思。
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有个人过生日宴请宾客,他看时间已经过了,还有一大半的客人没到,便焦急地说:“怎么回事,该来的还不来?”几个心思敏感的客人听到后,心想:“该来的没来,那我们是不该来的了?”就悄悄地走了。
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主人一看走了几位客人,更着急了,便说:“怎么不该走的客人反倒走了呢?”剩下的客人一听,又想:“走的是不该走的,言外之意就是这些没走的倒是该走的了!”于是都走了。
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最后剩下一个跟主人关系较亲密的朋友,看了这种尴尬的场面,就劝道:“你说话前应该先考虑一下措辞,否则说错了,就收不回来了。”主人感觉有点委屈,忙解释说:“我并非叫他们走啊!”
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朋友听了很生气,说:“不是叫他们走,那就是叫我走了。”说完,头也不回地离开了。
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如果仔细揣摩主人的话,便会发现他的话有歧义。倘若他的话被那些当时还没来或者提前走的客人听到,肯定会为自己被主人“重视”而感到高兴。不过,那些被“重视”的人当时都不在场,反倒是让在场的人感觉到不被重视。这就属于典型的“有口无心”,也正是不思考他人导致的恶果。
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3.思场合
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古人排兵布阵的时候经常会遵循因地制宜的原则,事实上,这也是说话应该遵循的道理。说话之前,应先明确自己处在一个什么样的场合,然后再选择说话的措辞、语气等。在有些场合,或许你说的话很受人欢迎,但是换一个场合之后,同样的话却可能产生截然相反的效果,甚至招来非议。
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距离过年还有近一个月的时候,北京一家规模颇大的房地产公司举办了一场大型招聘会。求职者络绎不绝,李女士也是求职者之一。三轮面试过后,她很快就被这家公司的人事总监选中,并让她马上办理相关手续。当时的李女士正满心喜悦,便随口问了这样一个问题:“我能否过完年再来上班?”结果,人事总监当场发飙,说:“那这样吧,过完年你也不用来了。”刘女士一头雾水,想让总监给个说法,但对方头也不回地扬长而去。
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