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后来，老头向居委会反映了这一情况，居委会也把情况告知了小伙子。结果，小伙子当天晚上回家后，刚习惯性地踢出去一只鞋，突然想起来楼下还有个神经衰弱的老头，便用手脱下第二只鞋，并轻轻地放好。第二天一早，老头直接找到楼上的小伙子，埋怨地说：“平时听你甩出去两只鞋，我还可以重新再入睡，昨晚你留下一只不甩，害得我等你甩第二只鞋等了一宿。”
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笑话讲完后，几个年轻人先是哈哈一笑，很快也就悟出来笑话所指，以后就把之前的毛病都改掉了。
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批评的话是否说到心窝里了，主要看效果。效果达到了，批评的话就算是说到对方的心窝了；如果批评的话语没有达到预期的效果，那就说明没有说到听者的心窝。批评不同于一般的赞美、安慰，它的目的性更强。越是在这种情况下，越需要谨慎、小心，也越需要委婉。暗示固然需要一定的技巧，但绝对“物超所值”。特别是对于那些有自知之明的人，采用暗示的方式是最好不过的了，因为这样做不仅可以达到批评劝说的目的，还不会产生无谓的伤害。
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美国作家马克·吐温以幽默著称，他就很擅长运用暗示方法批评他人。一次，他乘坐火车前往一所大学做演讲，结果火车开得实在是太慢了，眼看着就要迟到了，他心里也很着急。这时，来了几位列车员准备查票，马克·吐温找来一张儿童票，等到列车员查到他时，就把儿童票递给了对方。列车员也是一个很幽默的人，看了票后调侃着对马克·吐温说：“没看出来，原来你还是个孩子。”马克·吐温耸耸肩，无奈地说：“我买票时是个孩子，不过，现在都已经长大了。”一句幽默风趣的话既表达了马克·吐温对火车开得太慢的不满，也不至于让对方觉得难堪。
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将批评的话换种方式表达，或者绕个弯子幽默地表达出来，无论是对批评的人，还是对被批评的人，心理上都不会承受太大的负担。大家相视一笑，彼此心领神会，既达到了批评的效果，又不伤害双方感情，可谓一举多得。要知道，批评的最高明的手段就是压根不让对方感觉到你是在批评他，但又能让他感受到被“敲击”的意思，进而启发他做自我批评。
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蔡明是一家钢铁厂的总经理，一天，当他经过厂区一个角落的时候，撞见几个工人正围在一起抽烟。事实上，公司两个月前才颁布了禁止在厂区内部吸烟的规定。这些工人显然忘记了公司的规定，或者是像很多犯错的人那样存在侥幸心理。蔡明刚开始打算把他们揪出来，狠狠地批评一顿，然后指着那块“禁止吸烟”的牌子让他们看看。不过，他很快就意识到这种做法治标不治本，而且会让对方感到难堪，甚至对自己产生怨恨。只见他悄悄地走上前去，从口袋里掏出自己的烟，然后给每个人都发了一支，然后对他们说：“正好我也想抽烟了，走，咱们一起到厂区外面抽去。”
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这些工人立刻明白了总经理的意思，当然不会跟着蔡明一起出去抽烟，而是纷纷掐灭手中的烟，然后说：“实在抱歉，我们忘记公司禁止吸烟的规定了。请你原谅。”随后，大家赶快回到自己的工作岗位上去了。
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对于工人心里的那种复杂情感，我们很容易理解。他们既为犯了错误而自责，又为没有受到惩罚或指责而感到庆幸，同时对总经理也越发尊敬。他们以后应该不会犯同样的错误了，这也是蔡明作为管理层的高明之处。直接指出他人的错误，无异于批评对方。任何人都不喜欢被他人批评，即便他知道自己确实做错了。我们身边经常会遇到一些比较烦心的事情，但是很多情况下只要换种表达方式，也许就能轻易地解决问题。
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知心话
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不知从什么时候开始，网上流传着这样一句话：“谁认真谁就输了。”我们暂且不论这句话的指向是否正确，但对于有些事，比如，在面对有些人的批评上面，“谁认真谁就输了”倒不失为一条准绳。
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把话说到心窝里：会说话才有好人缘 建议本身也是委婉的批评
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伊达·塔贝尔是美国资深的传记作家，她在写自己的名著《欧文·扬传》时，曾和一位与欧文·扬共事三年的同事谈话。这位同事说，他从来没有听到过欧文·扬指使别人——他只会建议，而非命令。欧文·扬从不会说“做这个……做那个……”或者“不要做这个……不要做那个……”，而是说“你认为那个有用吗？”或者“你可以考虑这样去做……”。他在口授一封信后，经常会问：“你觉得这样怎么样？”看过助手写的信之后，他会说：“或许这样表述会更好一些。”他从来不对助手下直接的命令，而是让他们自己选择，即便错了，也可以从中学习。
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试想一下，如果欧文·扬只是冷冰冰地下命令或者赤裸裸地批评，对方能够按照他的意愿去行事吗？这个很难说，但有一点是肯定的，就是命令或者批评的效果肯定没有建议更得人心。建议式批评的一个显著特色就是，它容易让一个人改正自己的错误，还可以维护对方的尊严。这种批评方式更容易赢得对方的合作，而非招致反感或者不满。另外，家长在批评教育小孩时，如果采用这种批评方式，效果也会更好些。
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有一天，6岁的小刚从妈妈的洗衣框里拿出一条脏毛毯，裹在身上玩儿，而他身上穿的是妈妈刚给他买的新衣服。看到这一幕，小刚的爸爸很生气，上前一把就把脏毛毯夺了过来，还批评小刚不应该乱动洗衣筐里的衣物。面对爸爸的批评，小刚感到很委屈，噘着小嘴眼泪汪汪地站在那里生气。让小刚爸爸颇为无奈的是，小刚非但没有吸取教训，还屡屡从洗衣框里拿脏衣服、脏毛毯玩儿，让大人们都很郁闷。
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后来，小刚妈妈的一位做心理辅导的朋友来家里做客，了解到这一情况后，就给他们提了一个建议：再遇到类似的情况，不妨用建议式的批评，看看会不会有效果。结果小刚爸爸试了两次，小刚从洗衣筐里面拿衣服的频率明显比以前降低了。
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其实像小刚这个年龄段的孩子，对诸如过马路不能闯红灯，在公共场所不能喧哗，危险的东西不能碰这样的事情，尚处于探索阶段。对大人而言属于常识的东西，或许在小孩眼里并没有正确与错误之分。
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小孩做了不该做的事情，家长用“建议式批评”比用“权威式批评”效果会更好。比如，6岁的小刚只是想找一块毛毯裹在身上玩儿，但他并没有意识到这条毛毯是妈妈放在那里准备洗的，也不清楚脏东西不能往身上裹。此时，家长要先告诉孩子这样做是不对的。比如小刚爸爸说：“小刚，这个毛毯已经脏了，有味道，而且还有细菌，我想你肯定更喜欢干净的、味道香香的毛毯，对吧？”之后，家长要让孩子知道为什么不能这样做，以及假如这样做可能会导致怎么样的后果。小刚爸爸可以说：“放在洗衣框里的都是妈妈收集起来打算洗的脏衣服，不能乱动。你拿脏毛毯裹在身上，会把身上的新衣服也弄脏，这样，妈妈就要洗更多的衣服，所以会很辛苦。”最后，当孩子听懂并认同了家长的话后，再告诉他们应该怎样做。这时，爸爸不妨这样说：“把这块毛毯放回洗衣筐，再去问妈妈要一条干净的来玩，怎么样？”
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总之，在教育孩子的过程中，要多提建议，少用批评，这样更有利于他们主动认识问题，解决问题，而不是因为家长的权威才不得不去做某件事。对孩子的教育，应该朝着有助于他们独立思考、提升逻辑思维，以及辨别是非黑白的方向发展，而不是屈从于权威。
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建议式批评的核心在于通过提建议的方式来促使对方改变意志或行为。提建议时要用疑问的语气，能让对方感觉到你所表达的意思是善意的，最好针对具体的事情。最好用这样的句式，如“你愿意试一试……”“如果可以，考虑试一试……可能会让你……”“要是……就更好了，你觉得呢？”比如，当你看到好朋友穿得很漂亮却没有化妆，可以说“你今天的衣服很漂亮，如果再画点淡妆看上去会更阳光”。这肯定会比直截了当地说“今天怎么没有化妆”更容易让对方接受。在用建议式批评的时候，尽量说得具体一些，或者加上背景和描述性表扬，而对于不能改变的现实方面或人格层面，最好不要用。
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知心话
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如果提建议可以代替批评，那就不要批评。
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