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肖恩指了指办公室墙上挂着的他儿子和太太的照片。
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“迈克，这是个非常好的问题。我喜欢跟站街女做爱，那张照片里漂亮的男孩和女人是我的儿子和妻子。每当我喝酒吸毒失控时，我会对他们说‘去你妈的’，因为他们让我痛苦，因为我不能做自己想做的事。对我来说，这就是性成瘾。”
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我当即决定接受他的治疗。我们在一起待了很长时间。肖恩主办了一个匿名性成瘾互助小组，我每周一、周三和周六都会去参加。我觉得小组讨论是最有意思的，我觉得参加讨论的人都很酷，而且听他们讲自己不正常的故事非常有趣。有一天出现了一个家伙，他觉得自己的状态比我们都强，自己最厉害。
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“喂，我觉得我跟你们这些人不是一类人。”他说，“我从来没在街上追在女人屁股后面说我想干她们。我来这儿的唯一原因，是我老婆性冷淡。”
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“正是因为你说出了这种话，说明你和我们是一种人。”我说，“别以为一天就能想明白。慢慢来，好吗？”
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我在这些互助小组里学到了很多生活技巧，在对待女人的问题上，我有了彻底的改观。我从来没想过自己有性成瘾。成为拳王后，我觉得和那么多女人发生性关系是理所应当的，我的身边本来就该有这么多人主动愿意靠近我。我崇拜的那些人在性方面都是征服者。我读写埃罗尔·弗林、杰克·约翰逊，以及杰克·登普西这样的伟大拳手的书，发现他们有一个共同点，那就是征服女人。所以我一直觉得，如果想成为伟大的拳手，人生中就必须有很多女人。征服的女人越多，我就越能成为伟大的拳手。我从来没想过和这么多女人做爱会带走我的这么多灵魂，而不仅仅是量的累积。我从来没真正创造过自己的个人形象，于是我读了很多我觉得是伟人的传记，我会从书里学习他们的品质。那时候的我太年轻了，不知道他们是道德败坏的伟人。连库斯的心态都是以“真男人”为导向的。可是这些性爱带给我的，只有淋病、衣原体感染，还有其他名气显得很高端的疾病。
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我总能找到女人，但在性的问题上，我太放纵自己了。我会在房间里带着十个女人一起吸毒，之后还要参加新闻发布会，我会带着几个跟我一起去，把她们安置在一个房间里，等采访一结束就去找她们。任何时候只要女人愿意，我就跟她们上床。要么是跟她们调情，要么是她们勾引我。问题是，我想满足她们每一个人，我想让她们每个人都开心。这就是病态。我不可能满足所有人，有些人就是疯子，有些人跟我病得一样重。想要像我一样这么做，你一定是疯了。
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地球上的每个城市都有我的女人，你们都应该看看我的名片夹。幸亏有人发明了电脑。我曾经在菲尼克斯跟一个女人约会过，她见过我玩鸽子。
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“你的鸟就像你的女人。你必须要有很多鸟，这样失去一只后，你还拥有剩下的全部。所以说你的鸟不可能只有10或20只，你永远拥有500只鸟。因为你在感情上投入太多了，如果你失去了1只，你还有499只。你对女人也是这种态度。”
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她很年轻，但她说得没错。我如此缺乏安全感，如此害怕失去，如此害怕孤独。职业生涯晚期，我开始搬去和女人住，而且经常换女人。当我在互助小组谈到这些事时，这激发出了我很多痛苦的感觉。我妈妈就是这么做的，她在不同的男人之间搬来搬去。不论我多有钱，我的身上始终带有我妈妈的印记。我也是在不同女人之间跳来跳去。跟这个在一起待一会儿，紧接着又跑走了和另一个在一起，然后又换到下一个目标。
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我也许说过“我是疯子”这种话，没事儿时总跟别人开这种玩笑，但我肯定有不对劲儿的地方。能被我吸引住的人，绝大多数都是暴力、冲动的粗人，连喜欢我的女人都很疯狂。大部分名人很害怕跟踪他们的人，但我却会和跟踪我的人上床。她们会出现在楼下，看门的人自然不让她们进来。
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“你觉得我是上帝？快上来！”
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她们也许是疯子，可她们都是漂亮女人。我还有一种滚屏的LED灯，上面可以随便打出信息，我在上面打出了“好女人，疯婊子。好女人，疯婊子”。我把这个灯挂到了卧室里，在黑暗中这个灯看起来太漂亮了。
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对我来说，女人就像毒品。想找女人时，地球上就再也找不出比我更绝望更疯狂的人了。唯一比我更厉害的大概就是恋童癖或泛性恋者了吧。泛性恋者会杀死一头鹿，再把鹿带回家发生性关系。只有亲身参加了互助项目，我才可能了解到这种东西。
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我太执迷于性爱了，甚至在1989年接受俄亥俄州立大学的荣誉博士学位时，都控制不住自己。
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我在演讲里说：“我不知道自己是哪种博士，不过看到在座这么漂亮的姐妹时，我在考虑自己要不要做个妇科学家。”我其实是想赞美女性，但她们并不这么看待我的演讲。可这段演讲结束后，就有一长串女人等在我的门外。我用了好几年才明白那是一个多么恶劣的笑话。我最近才知道，我妈妈过去上过的学校就在俄亥俄州立大学那条街上。我妈妈和她的家人认为，教育给他们带来了改变。我本来能说一些更好的话，可我想到的一件事就是我的老二。我在那一天把人都丢到五百年前的祖宗那里了。
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这么多年的性爱最后导致了什么结果？和这么多女人做爱让我感觉无比痛苦，可我就是停不下来。我恨自己，又为那些女孩感到难过。我从来没爱过她们。就算当时说的时候自己意识不到，可我说的一切都是谎言。和这么多女人在一起就等于手淫，我享受到了不少乐趣，可得不到任何实质结果。我以为和她们睡觉能给我带来心理上的满足感，可我就是个傻瓜。我爱上了爱，却没有爱上任何个体。
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我觉得自己就像深陷在一个大坑里，跟越多的人发生性关系，就越感到绝望。当她们离开时，那是一种特别糟糕的感觉。一个人躺在卧室里，我甚至还能在床上感觉到她们的温度。这就是地狱，我觉得自己没有灵魂。我会因此找来更多的女人，让自己再没有时间去思考。接下来我又需要别人来安慰我，我觉得自己就是一坨屎。不同人身上散发出来的活力，对我其实是种酷刑，这让我感觉内心无比空虚。我甚至一度纵欲，自己一个人面对三个四个或者五个女人。我其实根本不记得到底发生了什么。
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那时候我没有想过，可我的身上全是压力，因为我要成为所有“干过迈克·泰森”的人的完美情人。那会是她们永远都会谈论的一段经历。不过我明白，性这个东西也不是随便找两个人都能合拍，性是个非常复杂的问题，每个人都会带上来一些自己的东西。我到现在还不知道性到底重要在哪里，是愉悦的部分，还是真正亲密接触的部分？我见过非主流的人，也见过喜欢被拥抱的人，还见过喜欢被伤害，甚至被人吐口水的人。我认识一个人，她喜欢我。她说：“你打我一拳也没问题。”我只是下不了手而已。
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在互助小组里认真交流学习后，我明白自己之所以总想满足那些女人，是因为我不是想让她们在性上满足我，而是希望她们爱我。我在利用性获取亲密关系。为了得到这种亲密关系和情感上的归属感，我必须进行性爱。如果没有性，我无法从女人身上得到这些满足，而真正重要的不是性本身。这么说，我跟我妈妈一样，都是出去卖的。但这还是有差别，这些妓女能拿到钱。如果我没能让你开心，没在性上满足你，你觉得这辆奔驰车怎么样？这辆车能让人达到高潮，不是吗？
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这听起来可能是陈词滥调，但我大概是想找一个能承担母亲形象的人。我这一辈子都想得到我妈妈的爱，我妈妈从没爱过任何一个男人。她让男人头疼，她烫伤过自己的男朋友，拿刀捅过自己的男朋友。我从来没见过我妈妈亲吻男人。我见过他们一起在床上的样子，但我从来没听过“我爱你”，没看到有人亲吻她的额头。
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即便很年轻时我就成了名人，但我还是会受到街头上随便的女人的吸引。这源自我妈妈。至少我妈妈支持我，可没人支持这些女人，只有她们的甜心会照顾她们，可我不是她们的甜心。这些女人在处理感情问题上很差劲，也很悲哀，就像我妈妈一样。她们很有爱心，对孩子也很好，但男人在她们眼里就是被利用的工具。我一向喜欢这样的女人，所以我的人生才会这么糟糕。如果一个职场成功女性想跟我约会，算了吧，我宁可找流浪女。
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在康复治疗的这段时间，我看了伊迪丝·琵雅芙的传记电影《玫瑰人生》，我在这部电影里看到了很多自己人生的影子。街头上的人真心爱你，有这么一个坏人，他教会了你一切。有人杀了这个坏人，可没人在乎，因为他是个坏人，但在你眼中，他是个伟人，和这个坏人在一起，你获益良多。你有了钱，有了衣服，还能给自己的妹妹买些东西。就像电影里的那个人，他把女主角狠狠地打了一顿，人们就从他手里抢走了女主角。我也是如此。在其他人看来，他们这是帮了女主角一个忙，但在她眼里，那是她的人生。她想和妓女还有皮条客生活在一起，那些人是她的家人。看到人们把她拉走，她撕心裂肺地惨叫，这让我特别难过。看到这段时我失控了，号啕大哭。这其实是快乐的一种表现形式，你可以既身处地狱又感到快乐。有些人能在痛苦中茁壮成长。你带他们脱离苦海，带他们走进光芒，他们就会痛苦地死去，因为痛苦和受罪能给他们带来唯一的快感。有人愿意无条件地爱他们、帮助他们，这种想法永远不会进入他们的脑海。
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从某种程度上讲，戒掉性瘾和戒掉毒瘾或酒瘾不同，但你还是得像对毒品说不一样，对性也要说不。这其中包含很多自我帮助的行为，即便你是个成人，某种程度上你还得像个小孩子一样规范自己的行为。你要时刻分析自己在做什么，是怎么跟女人说话的，还要控制看向她们的时间。我的极限是3秒钟。
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破除性瘾有一个方法，至少对我来说是有效的，那就是破产。如果我没有钱了，这些事也不再有乐趣了。如果我破产了，我甚至不会去想跟别人睡觉的事，因为在我的幻想中，我必须是一个有钱人。我必须身在一个大包房，或者在一个漂亮的小岛上。如果我出现在一个脏兮兮的小旅馆里，那就是我忍耐的极限。
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