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我终于明白，我要寻找不同于我妈妈的女人。我妈妈的所有感情关系都是扭曲的。我妈妈越是凶狠，那些男人就越爱她。她越是用热水烫他们，或者越是拿刀捅他们，他们就越想送给她更多的礼物。这就是我家的权力架构，女人会跟男人争斗。但琪琪不是那样的人，我真的很高兴自己能打破这种循环。
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琪琪把我从底层拯救出来，净化了我的心灵。我能恢复成一个正常的普通人，很大程度上要感谢她。我从来没想过，结束拳击生涯后，我还能成为名人，还能过上自己的生活，还能开始新的职业生涯。我以为拳击生涯结束后我会死去，最好的情况也就是拥有一个酒吧。我知道自己能戒掉可卡因，但我从来没想到自己居然能戒掉酒瘾。我以为自己剩下的一辈子都会是个超重的胖子。而现在，我能负起责任，我认真工作，还会送我的孩子上学。我欠琪琪太多了。
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我是巨蟹座的人，总想拯救女人。但我不会把琪琪看作一个需要我照顾的悲伤的少女，而是把她看作在生活中跟我一样平等的人。我能做什么，她就能做什么。如果有人给我一份工作，我能很出色地完成这份工作。只有在我没事干时，我的脑子才会有不好的想法。自从和琪琪在一起后，我就再没被抓过，因为我总有事要做。我们两人把生活安排得很好，尽管在别人看来我们不怎么样，但其实我们把一切都理顺了。
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我没想过自己会说出这样的话，但我真的很高兴能和我的妻子结婚。她是我一生当中遇到的最美好的事情。在她这里，我觉得自己安全了。有个记者曾经问我，我在什么地方觉得最舒服最自在，是在戛纳漫步，还是走在布鲁克林街头？我对他说，有家人在身边时我觉得最自在，那时候我感觉最安全。早上醒来，所有人都在身边，我能看见他们。
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有时候我觉得，我把毒瘾和酒瘾转变成了爱我的家人。我知道，只要吸那么一小口，或者喝一点点轩尼诗，我将给我的家人带来多大的麻烦和羞辱。我不想让他们失望。就像过去对待拳击一样，我想把所有的能量都投入到家庭生活中。我知道自己的心里有一个大洞，过去那么多年，我总是用毒品、酒精和性去填补这个洞。其实一切终归还要回到“人终有一死”上面。我们知道眼前的一切都是暂时的。我会变老，也许第二天，也许十年后，或者幸运一点儿，四十年后，我总会死去。可是跟家人在一起时，你会体验到永恒的感觉。
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到了这个年龄，每天我都会感谢上帝让我继续活下来。上帝不欠我们什么时间。所以说，你必须要像过人生中最后一天那样过好每一天。你还要负起责任，不能把责任都推给社会。如果你想成为一个更好的人，你要内省，克服自己的缺点。我们最大的敌人，其实是自己。我知道我最大的敌人就是我自己。唯一想杀死我的，就是我自己。如果别人用我对待自己的方式对待我，我早就打爆他们的脑袋了。
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我也不是故意要说教，我是最没资格告诉别人该怎么生活的人。我都没有掌握自己的生活，只是按照别人的规划在生活。你们明白我的意思吗？我好像跟着别人的长笛声往前走。为了生活，好好生活。我痛恨这种说法，但我就是要用这句话保持清醒。有时候，尽管我接受了那么多戒毒康复治疗，挥霍了那么多金钱，我仍然觉得自己是掌控一切的人。这就是我巨大的幻觉。我觉得自己是个特别牛的人，但我其实只是个废物。
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我总是从自己的鸽子那里寻求安慰。无论住在哪里，我都会带着我的鸽子。我收集到了一种特别的鸽子，它们叫鹞鸽。安东尼·霍普金斯爵士在电影《沉默的羔羊》中扮演的汉尼拔·莱克特就谈到了这种鸽子。
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“巴尼，你知道鹞鸽是什么吗？它们快速地飞到高处，然后翻身以最快的速度冲向地面。有浅鹞，也有深鹞。你不能养出两个深鹞，否则它们的后代就会直冲地面，摔断脖子。”
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我喜欢鹞鸽没有什么好惊奇的。看着这种鸟比其他鸟飞得都高，直冲云霄，然后翻身向地面俯冲。如果幸运的话，它们会在脑袋撞上地面前及时飞起来。这真是特别的场景。它们俯冲得太快，由此造成的气流压力使得它们无法张开翅膀，撞击到地面时，会血溅一地。在我们看来那是一种恐怖的场景，可如果我们换位一下，把自己想象成鹞鸽，世界上恐怕没有比俯冲更爽的感觉了。
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我的父母都是这样的人。我被教育得要爬到最高处，然后一头摔下来。我很庆幸，自己能在撞向地面前打开翅膀。
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永不后退：迈克·泰森唯一自传 尾声 迎战新生活
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有时候睡醒时，我感觉自己这一天会过得很糟糕。我觉得没人爱我，觉得自己不可能拥有最初设想的那种生活，然后我会想，也许我伤害了别人。我希望自己躲在石头下面。我不知道该怎么过每一天。我尝试了。我尽了全部努力，避免自己出现任何形式的暴力行为。为了避免我还手，我会让别人痛打我一顿。我以为随着年龄的增长，人会变得更温和，可我却变得越来越暴躁，越来越痛苦。
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尽管我有爱我的妻子和孩子，可还是觉得自己的人生荒废了。不要理解错了，我爱我的家人。为了他们，我愿意去死，我愿意杀了别人。可这就是问题。我希望在我死时，我的孩子能过上更好的生活，但我不知道未来会不会按照我的期望发展。我不知道他们能否过上比我在布朗斯维尔时更好的生活。他们大概属于过上了中产阶级生活的孩子。最近，我开上了凯迪拉克的凯雷德。有些人觉得这是好车，可在我看来，这车都不配送给妓女。我到现在还欠着国税局的钱，大概这笔钱还没还完，我就会死了。我现在挣钱不多。我看起来很好，但我没挣到多少钱。我是个废物，我不敢相信我的妻子还没跟我离婚。我觉得自己就像条丧家犬一样。
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我只是在心理上对自己没有正面的看法而已。有时候，我恨自己，觉得自己什么也配不上。有时候我会幻想打爆别人的脑袋，这样我的下半辈子就能在监狱度过了。写这本书让我觉得，我这一辈子其实就是个大笑话。我是一个内心黑暗而又疲惫不堪的浑蛋。我痛恨现在这样像蝼蚁一样的生活。我不知道自己能不能撑到第二天。也许我会骂上一句“去死吧”，然后抽身离开。
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有时候我会睡不着觉。我觉得自己这么情绪化，是因为这些年吸了太多毒品。我的神经已经乱了。我很痛苦，但不知道怎么发泄。我曾经是世界上最坚强的人，可现在只要稍微受点儿刺激，我就会痛哭。我不知道自己出了什么问题，有时候我觉得自己快要崩溃了。
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我就是个废物。我唯一做过的，就是打拳、做爱、生孩子。拳击、女人和孩子是我的全部。我的“正常基线”就是摧毁自己。不自我毁灭时，我觉得自己应该获得回报。我是典型的成瘾患者。我什么也不是，却以为世界以我为中心。我是一堆垃圾，我觉得全世界都在围着我转。我是世界上最没自尊的人，但却有着最自负的性格。我的眼里只有荣誉，我必须在人们的眼前死去，而不能孤独地死去。我会说：“地球上有多少人？50亿？只要公平地比赛，我能打败每一个人。”还有谁会说出这种疯话？很多人有钱，很多人有名，可没有人有我这样的厚脸皮。大部分名人会让名声束缚自己，我想比有名还要不朽。
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我在人生中经历了太多的背叛，现在我已经不相信别人了。当别人让你觉得自己没有能力被人爱时，这种感觉就会一直跟随着你。当你觉得自己没法获得别人的爱时，你就想伤害别人，想做坏事。在那样的前提下，做好事又有什么意义呢？
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我想到了我父母的成长背景，我们都是从街头底层走出来的人。我做到了那些他们做梦也想不到我能做的事。我知道这些成就对别人没有任何意义，可当你出身底层时，这些成就有着太多的意义。连我的孩子都不知道我是谁。我知道他们有自己要面对的童年问题，可他们从来没有跟老鼠、野狗一起生活在贫民窟里。他们不知道怎么躲避满是污浊的下水道污水，避免自己被这些东西杀死。能从那样的地方走出来，我很自豪。这其实没什么值得骄傲的，但我就是很自豪。我的孩子比我有文化，可他们在艰难环境中的生存能力永远也不会超过我。当然，我希望他们永远不要有这种经历。
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我现在仍然会去贫民区，我生死都是属于那里的人。有时候我会看着法里德说：“法里德，为什么我们会在这里？我们什么时候才能到圣特洛佩兹坐上游艇？为什么我们要跟这些穷鬼在一起？”因为这些穷鬼是我们的自己人，他们也生活在困苦之中。尽管我可以随时抛弃他们，我不相信他们，但我仍然爱他们。
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我能承受很多压力，我经常想到尼采，我知道什么是“超人”。我知道自己能在不杀人的前提下忍受一切，因为我把自己的感情封闭起来了。有些人既不识趣，也不尊重别人。当我们出门见到这种人时，我会想：“我希望他说我妻子的坏话，这样我就能打爆他的脑袋。”世界上总有这种人，我不能再有这种想法了。我要控制自己，我要重新做人。可我到底需要多少勇气，才能斩断和过去的联系重新做人？
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既然这是我最后的机会，欺负别人的时候我又有什么可担心的？我一辈子有的都是这种想法。可是现在，我不想再欺负别人了。我现在成熟了吗？结婚后有了两个孩子，我又在做什么？我是个混在街头的人，而非居家男人。如果我的脑子里还有一丁点儿出去鬼混的想法，我就不可能有现在的生活。所以说，我要么压抑自己的自尊，要么失去自己的精神力量。我愿意选择和妻子在一起，不去到处乱搞，因为我做好了过普通生活的准备，而且我爱她。还是说我被彻底打垮了，我再也没有勇气了？
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促使我和那么多女人做爱的怒火和能力到底去哪儿了？为什么我失去了那样的性冲动？这仅仅是变老失去荷尔蒙造成的吗？看到女孩时，我也许会有惊艳的感觉，但不再有上去跟她说“嘿，宝贝”的欲望。别跟我提伟哥这些东西，这玩意儿跟自然欲望就是两回事。这些药不能让我的大脑正常运行。这好比拿了一把没有子弹的枪，它不会带给你大脑需要的梦幻感觉。
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