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我对她说：“喂，试试用你的双臂拥抱世界。”
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她说我是一个可悲的素食主义者。我不可能让所有人满意。如果自己不小心，其他人会欺负我、伤害我、占我的便宜。琪琪不能像我一样，看到人们心中的恶。我用魔鬼的眼睛观察着世界。
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我的名字如今总是出现在新闻里，这让我非常害怕。我又开始天天上电视了，我担心自己无法应对出名带来的压力，会再次变得暴力。我老婆总是说：“你现在能处理好的。”可我不喜欢自己成为靶子的感觉。既然我老婆现在是编剧了，也许她会有更多的节目上映，那她就会进入作家的世界。我总是过度保护她，因为她就是我的一切。我不再拥有四十五个女人了，我把自己的全部能量投入到了家庭中，有时候这些能量太重了。我很害怕。当我害怕时，一根筋的“铁血迈克”就会现身。
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现在我成了演员，要娱乐的是一群和过去不同的人——他们都是娱乐圈的人。我梦想着有一天我们能再次取得成功，一切变得特别顺利，我有能力照顾自己的孩子，能带着尊严死去。可这种事情不会出现。所有人都知道娱乐圈的惨烈。如果我被耍了，那只会激发我回想起自己被唐玩弄的历史，我就会进入不伤人不罢休的状态。娱乐圈就是这样的？那就让他们见识见识我的暴力吧。然后我会进监狱，我老婆会改嫁给别人，那个人很可能会睡了我的女儿。人生大概就是这么发展的。
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毫无疑问，我有自我厌弃的毛病。我曾经对别人做过坏事，也读过所有讲述道德的圣经——《旧约》《古兰经》《新约》《薄伽梵歌》等，知道自己必定会因此下地狱。我其实就出生在地狱里。任何时候，我每做些什么，那都是为人生远离地狱迈出的一步。我认为自己把那么多钱送给别人（我说的不是买车送给妓女）的原因之一，就是我是无知的孩子，以为这是洗清罪恶的、重新回到天堂的方法。我很善良，而且回馈别人，因为过去的行为使得我的灵魂变得太过黑暗。
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我该怎么对待自己的人生？我喜欢娱乐他人，但只有站在舞台上那短短的一段时间，我才会感到快乐。打拳的时候我也曾开心过，可是在库斯去世后，很多乐趣就这样消失了。我从来也不想变成“铁血迈克”，我恨这个人。为了生存，我不得不变成这个人。可是变成“铁血迈克”又是多么愚蠢的一件事。
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有时候我不知道自己到底该不该活下去。我觉得自己是自然的畸形儿。我要不停地对付那些伤害我、中伤我的人，没有人在意我是否因为疼痛而惨叫。我恨自己的人生，我恨自己。如果有勇气，我会杀了自己。这就是事实，这就是我的感受……
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这时候，我的小宝贝米兰走进了房间，我头顶上的乌云立刻消失了。
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这就是对我负责生活的回报，就在眼前。她出去上学时，我的脾气会变得非常暴躁。可当她走进家门的一瞬，我的人生就不一样了。我的自负在她的面前不复存在。我想起自己做过的那些疯狂的事，比如在马里兰的那次公路打架事件。我特别生自己的气。过去的我一点儿希望也没有。就算我现在再次出现过去的那些感觉，我也无法相信自己还会做出和过去一样的事。过去我让自己的孩子失望了，如今不想重蹈覆辙。我永远不会失控到可能危害米兰和摩洛哥的程度。发生那种情况前，我早把自己打死了。因为有了孩子，我知道该闭嘴的时候就要闭嘴。很多时候当我想说难听的话时，我会忍住不说。该我承担责任了。做这些事的压力和当年打拳时完全没法比。我也许会搞糟现在的生活，可现在的生活压力一点儿也不大。
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我想象不出莫妮卡养大的孩子会是什么样子。我年轻的时候最讨厌那样的孩子。他们拥有一切，住着好房子，开着漂亮的车，小时候就能跑到欧洲旅游。他们一辈子都会有人服侍。家里的墙角总让我想起小时候被我妈打的情景，我儿子不会有这样的恐惧。我一直觉得，小孩子为了得到一些东西必须做出牺牲。这就是库斯对我的教育。如果赢了这场比赛，我会给你这个东西。无论我儿子做得好不好，他总能得到自己想要的东西。
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从小到大，因没有得到过爱，我没有安全感。看着自己的孩子，我逗他们，说他们是软弱的孩子。可如果我从小生活在有爱的环境里，我也会跟他们一样，成为软弱的人。好吧，我在人生中这么晚的阶段才得到了爱。我做过的一些事使得我的孩子遭到了嘲笑，比如我咬了霍利菲尔德的耳朵，这是我的孩子不得不面对的现实。不过可以肯定的是，他们遇到的嘲讽和取笑比我当年差远了。他们没有在大街上被人拽走痛打过；他们上的是私立学校，朋友都很厉害。我的朋友要么是皮条客，要么是杀手、抢劫犯或小偷。
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甚至到了今天，我还不具备养育孩子的技能。我知道我老婆肯定以为我是原始人，可我已经尽力了。我那些年龄比较大的孩子应该庆幸他们的父亲不像我的父亲一样。我父亲绝不会悠闲地等别人把支票送到手上，他会对自己的女人说：“你不需要从我这里得到任何东西，你们该去赚钱了。”我从来没叫任何人出去卖过。如果我父亲把别人的妈妈搞怀孕了，他们就能知道什么是真正的坏了。
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说起孩子，我仍然照顾着内心那个十五岁的孩子一般的自己。现在我学会了方法，知道怎么去照顾他。这个孩子他哪也没去，仍然满身伤痕，可现在过上了积极的生活。这种感觉真的太棒了。当我拥有3亿美元财产时，我不可能过上这样的生活。我现在养育着自己的孩子，成了一个受人尊敬的丈夫，不用担心会把性病传染给自己的妻子。过去我从来没有享受过这样的生活，这样的日子会越来越好。我一直不觉得自己能安稳地过日子，觉得全世界的好东西都该是我的，但现在在家里，我却有前所未有的安全感，只想待在这里。我要养育自己的孩子，和妻子相濡以沫，这让我的心灵也有了特别好的感觉。这就是我留在家里的原因。
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我再也不会在晚上出门了，这种事不会再发生了。我再也不能做回自己了，因为那会让很多人不高兴。我相信因为在家待的时间很长，我过上了平静的日子，因为其他人会知道我不会跑到其他的地方做不该做的事。有时候我觉得我老婆都想让我多出去转转。有时候在一起时间长了，你就会招人讨厌，不管你是谁。有时候跟一个人在一起时间长了，我就会成为负担。我不在乎你是谁。真正的我大概只想找几个朋友，赌点钱找点乐子。可我现在不再做这样的事了。没有什么能比跟我的宝贝女儿在一起、了解她和摩洛哥更有乐趣了。我希望能跟自己的其他孩子也建立起更好的关系。我的大女儿米琪现在跟我一起住在拉斯维加斯，这种感觉很好。可我现在已经不再拥有可以和朋友抽抽雪茄、一起看比赛的“男人避难所”。
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我待在家里的另一个原因，就是避免出门和别人接触。在《无可争议的真相》开始全国巡演前，我一直待在家里，这样就不会接触到那些会给我带来不好影响的陌生人。我会出门待上一两分钟，之后立刻回家。过去出门花天酒地的感觉很好，但是到了最后，我会因为打官司掏光腰包甚至赔钱，还要上电视跟一群人道歉，有时候还会坐牢，我不会再走上这条路了。我只待在该死的家里，因为我不想跟任何人发生争执。你们相信吗？但这都是必要的。库斯把我训练成了可以随意切换状态的人。前一秒我的情绪还糟糕透顶，后一秒我就能变成另外一个人。有时候我觉得自己不适合出门，因为我不知道这个开关什么时候会自动打开，我真的不知道。出门在外时，我特别害怕自己，我害怕自己曲解某些事情。相比年轻的时候，我的自制力更强了。年轻时我被灌输的思想，就是时刻准备攻击。就是因为这个原因，我才会在成为拳王后还参加那些街头斗殴，我才在成为拳王后卷入到那些街头混战之中，每次都是因为自尊心受到了伤害，库斯也是个自尊心很强的人。
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“这家伙对你说了什么？你准备做点儿什么？”
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当库斯说出“你准备做点儿什么”时，我就成了一个小浑蛋，而这是我一直想抛弃的一部分人格。我也不知道什么事情就会刺激到自己，让自己变得凶残，甚至一句无害的“嘿，老兄”都能让我变得极度愤怒。
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我现在的作息时间和平常人不一样。我一般六七点就会上床睡觉，除非老婆叫我跟她一起看电视，那我大概会在九点睡觉。我会在半夜或者凌晨两点左右醒来，骑上一个小时的健身车，接着做上肢力量训练，最后做深蹲练习。今天，我练习腿部负重两小时。
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这个时候琪琪也起床了。当我看到她带着我的两个宝贝离开房子时，我觉得他们永远不会回来了。这是我现在最大的恐惧。当她离开时，我就会陷入恐惧。只要我的家人不在，留我孤身一人时，我就会感觉特别难过。我曾经喜欢一个人待着，可那是在我拥有现在的家人之前。我现在根本不会产生做坏事的念头，我不想再进监狱了。现在我的唯一人生目标，就是照顾好我的家人，再去帮助比我们不幸的其他人。我不敢相信自己能成为这样的人。
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因为经历过那么多可怕的事，我现在变得尤其小心。我总是告诫老婆要锁好门，叫她看着家，看着到家里工作的工人。我跟她讲过自己的一段经历——我曾经在一个房子里和几个朋友聊天，离开几小时后，听说留在房子里的所有人都被杀了。这些悲惨的往事刻在了我的大脑里。我老婆一定觉得我疯了，他们从来没见过像我一样的人。有陌生人走进我家时，我会想：“这家伙是谁？是我们把他带进来的？”等陌生人离开后，我会叫琪琪拿出鼠尾草，净化房子里的灵气。我的“正常基线”就是走进别人家里打探一番，等我离开后，一群暴徒会带着枪冲进去大喊：“所有人都趴下。”这就是我的“正常基线”。
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琪琪和孩子走后，我有很多时间思考。我想到自己有一个多么扭曲的童年，绝大多数时间只能指望我妈妈。我是怎么从那样糟糕、可悲的环境中走出来的？像我这样的人是怎么走出布朗斯维尔，成为重量级拳王的？如果回顾历史，你会发现我和历史上大部分拳王唯一的共同点，就是贫穷。杰克·登普西就是个流浪汉。我想从他的故事中找到一些灵感，让自己的人生显得更合理一些，但我做不到。我是怎么认识把我介绍给库斯的鲍比·斯图尔特？库斯是怎么让我对拳击产生这么狂热的感情？我的脑子是怎么一瞬间认可了拳击，我是如何有了“就做这个”的想法？这种想法是从哪儿来的？是因为我小时候只知道追随别人吗？可我很快就会转变到打拳时的心态。
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库斯告诉别人，他被闪电击中了两次，这预示着他还可以再培养出一个重量级拳王。可我只有十三岁。当库斯第一眼看到我时，我连一次业余比赛都没打过。
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那么在库斯死时，他是怎么知道我能成为拳王的？他从来没见过我真正狠毒地对待别人。他没有亲眼看到我是怎么在拳击场上培养出了自信和傲慢。我想知道他会怎么看待后来的我。他是个严厉的人。他会这样评价其他拳手：“这家伙是个懦夫，把他留在那里让他死吧。”库斯认为，只要上了拳击台，你就要像个战士一样死去，绝不能放弃。但我现在明白，没有什么比生命更重要了。任何奖杯、腰带和荣誉，都比不上自己的生命和你爱的那些人。我曾经是第一个愿意为了荣誉死在拳击场上的人，但现在再也不是了。笨蛋才会这样。我大概是拳击历史上最笨的人了吧。
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在拿下拳王腰带前，我就知道自己会是世界冠军。这就是我。我仍然保有另一种人格的迈克·泰森，只是我不想唤醒他，我不知道这个泰森到底是谁。我是超级冠军，但我从来不知道自己到底是什么人。你们大概觉得我是美国最重要的通缉犯之一。任何时候只要我出门，缓刑考察官就想知道我到底做了什么。人们非常害怕我。我其实是个特别胆小的孩子，可我的形象却是那么凶悍。这其实是一种会让人沉迷其中的想法。我总想向别人展示自己什么也不怕，所以我总会做得过火。我觉得自己必须变得强悍、凶狠，因为库斯加剧了我的这种心态。“优越”，这是库斯最喜欢的一个词。我是一个比别人都要优越的拳手。
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如果库斯现在还活着，他大概会说：“迈克，你应该继续打拳。你疯了吗？”但我一点儿也不后悔。所有伟大的拳手，雷·罗宾逊、彼得·杰克逊、乔·甘斯、托尼·坎佐纳利这些人，他们要么流浪，要么在酒店里做了清洁工。他们都对拳击有着极端的激情，所以他们根本没有退出计划。可无论他们日后经历了什么，为了拳王头衔，一切都是值得的。只要能过上一年迈克·泰森的生活，只要能过上拳王的生活，我甚至愿意去吃下水道老鼠的屎。妈的，就是这样。
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