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无论何时，只要能见到伟大的表演者，我就会特别兴奋，因为我和他们是一类人。如果能在剩下的人生中从事表演事业，还能养活全家，我会很高兴自己能找到这个归宿。我希望自己有钱养家，不被警察抓，不进监狱，不出现任何闹剧。我不在乎能不能给孩子留下遗产，只要我活着的时候没人受伤就够了。我从来没有想过自己会有这么迫切、直接的生存欲望。我是个物质主义者，有些坏习惯不会那么容易就消失。我不想再走上那条路。我想更关注自己的健康，而不是更关注我的衣服。等我死了，我只想要世界上最廉价的葬礼，把我埋进土里就行了，不要棺材，什么都不要，把我埋到地下就是了。不要来祭拜我，什么都不要做。但我相信，未来总会有拳手找到我的坟墓，就像我当初对待老一代拳手那样。如果人们能像我当初对待我的偶像那样对待我，我当然也会高兴。也许我还会弄一个墓碑，上面写着“现在，我安息了”。
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想到琪琪和我时，我仍然觉得很不可思议。我们的爱情在最艰难的时期擦出了火花。我是个很难相处的人。巨蟹座的人总是把事情憋在心里。跟一个如此听从内心感觉的人生活，听起来很好，可事实上却很痛苦。一个人的内心太过敏感，他也许会产生幻觉。我必须要给我的妻子足够的赞美，因为她挺过了我的那段时期，终于等到我恢复正常。能够挺过我对女人的态度从病态转为正常的过程，对琪琪来说，这种经历的痛苦程度，就像当年在西班牙宗教裁判所遭受到的一样。
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我非常钦佩我的妻子。当我失控想自我毁灭时，是她让我爱上了自己。我尊重她为我们的婚姻能成功走下去付出的巨大努力。过去，如果她骂上一句“去你的”，然后带着孩子离开的话，我会非常开心。我不知道是什么促使我对这个女孩保持忠诚。我甚至不知道自己从哪里得到了勇气，从而彻底改变了过去四十年的行为方式。曾经我也会疯狂地爱上其他女人，但我仍会对她们不忠，无论在感情上还是身体上，我都会背叛她们，是琪琪让我变得足够坚强地尝试成为一个忠诚的男人。即便这种尝试没能成功，即便失败了，可尝试本身就是一种伟大。我面对的现实就是这么复杂。想象一下，如果你是我这样的人，你能达到什么地步。我在这时成为了道德上的冠军。
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我真的要感谢琪琪。我配不上她。这是真心话，我配不上自己的老婆。我能得到她，大概因为我是泰森，因为我曾经取得的成就，也因为我大体上是个不错的人，可我这辈子真的配不上我的妻子。跟她一比，我真的就是垃圾一个。
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我们到底对爱情了解多少？爱情指挥着我们，不是我们指挥爱情。当爱情指挥你时，你必须要做出响应。即便爱情的本质是无情失去理智，但没有人会拒绝爱情的号召。我不知道爱是什么，但我却出现了相应的症状——疯狂，并且彻底成了它的奴隶。不过爱情还能逼出人的最大潜能。对一些人来说，爱情就是他们的性高潮。在其他人眼里，获得高潮可能只需要有爱情的想法，这是一种我们拼命想抓住并且沉浸在其中的幻想。我对老婆说，我每一秒钟都在爱她，可我的爱是什么？我的爱很无聊，我的爱是毒药，我的爱很浪漫，我的爱很淫荡，我的爱是禁欲的，我的爱有很多层次。为了爱可以牺牲控制欲。放弃控制却不知道自己为什么而放弃，其实是最悲剧的。可我们愿意做出牺牲，因为爱情让人感觉幸福。但你还是不知道，爱情能不能让你得到比放弃控制权更好的感觉。所以说，你是一只脚在地狱，一只脚在天堂。有时候我们把其他欲望幻想成爱，因为我们觉得那种感情特别好，我们以为那一定是爱。爱是牺牲，爱情值得我们付出生命或者杀人，这都是历史证明过的。可是在我们的人生旅途中，我们必须拥有某种形式的道德指针，并不是所有的快乐都是好的。
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有一本书我特别喜欢，几乎每天都会读一读。这本书叫《世界上最伟大的信件：从古希腊到20世纪》。我喜欢利用这种方式在自己和历史之间搭建起桥梁。通过读他们的信，你能了解到很多人的细节。有些人太以自我为中心了，他们觉得其他人不能像他们一样去爱人。很多人控制欲太强，他们因为自己的爱没有得到及时回应而感到生气。这些人写出来的文字充满诗意，他们用文字表达感情的方式让人叹为观止。有时候他们写信的对象根本不在乎信里到底写了什么。
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读这些信时我会哭。想想拿破仑这个伟大的世界领袖，再读一读他写给爱人约瑟芬的信。他请求爱人来到自己身边，但被拒绝了。信件内容如下：
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1796年4月4日
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你到底拥有何种魔力，俘获了我的身心，让我抛弃一切道德约束，只为看到你？这是魔力，我那甜美的爱人，只会伴随在我身边。为约瑟芬而活，这就是我的人生。我想接近你，为了留在你的身边，我愿意付出生命。在我死时，我为自己的勇气骄傲，想到其他人想对我做的恶事，我早已料到这样的命运。即便面对最惨绝人寰的悲剧，我都不会眨眼，也不会惊讶。可是今天一想到我的约瑟芬可能身体不适，一想到她可能生病，当我的大脑里出现约瑟芬可能不再爱我这残酷而又致命的想法，我的灵魂枯萎了，血液停止流动了。我无比悲伤，我甚至失去了愤怒和绝望的勇气。我曾经常对自己说，不带遗憾死去的人，其实是软弱的人。可是今天，如果没有你的爱，如果不能确定拥有你的爱，就这样死去的话，那才是地狱般的折磨，那才是白活一场。我觉得自己好像要被闷死一样，我唯一的伴侣，你的命运将决定我剩下的那痛苦的人生。从我不再拥有你的心的那一天开始，天地将变得干枯，世间将不再有温暖，不再有活力。爱你的眼睛，这还不够，爱你，爱的不只是你，爱你的想法，爱你的头脑，爱你的眼界，爱你的一切。我那甜美的爱人，原谅我，我筋疲力尽。
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你的病体日夜占据着我的大脑。我没有胃口，睡不着觉，不再关心我的朋友，不再关心荣誉和祖国。你和全世界在我眼中就像不存在了一样。你追求光荣，所以我追求光荣。我追求胜利，因为那会让你快乐。我应该抛弃一切，全身心地拜倒在你的脚边。我的爱人，在你的信里，不要轻易说出你相信我爱你超过一切的话。你要相信，我生命的每一刻都是为你而活。相信我无时无刻不在想你。甚至想起别的女人的想法，都没有进入我的大脑。
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我喜欢这家伙写的东西！拿破仑就是个疯子。他被耍了！约瑟芬根本看不上拿破仑。这多像罗宾·吉文斯啊。有时候我会把书拿到卧室，给琪琪读上几段。下面是我最喜欢的一段。这封信的作者是伟大的德国诗人、剧作家海因里希·冯·克莱斯特。1811年秋天，他爱上了一个名叫亨丽埃塔·沃格尔的家庭主妇。克莱斯特34岁，亨丽埃塔31岁，他们都热爱音乐。但亨丽埃塔患上了子宫癌。海因里希是抑郁的那种人，又穷，又想追求不朽。亨丽埃塔不是第一个被他邀请一起结伴自杀的人，但她却是第一个同意的人。那天晚上，他们在一个小旅店里喝葡萄酒，还把咖啡和甜酒兑在一起喝。第二天早上一起走向湖边时，他们看起来都很高兴。海因里希先开枪打死了亨丽埃塔，然后他开枪自杀。这是海因里希写给亨丽埃塔的最后一封信：
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我的小叶特，我的心肝，我的爱人，我的虔诚，我的爱，我亲爱的爱人，我的甜蜜，我的生命，我的生命之光，我的一切，我的影子，我的宅第、农场、草原，我的葡萄园。啊，我的生命的太阳，月和星，天和地，我的过去与未来，我的未婚妻，我的女孩，我亲爱的朋友，我最深层的存在，我的心血，我的眼睛。哦，最亲爱的，我怎样称呼你呢？我的金童，我的珍珠，我的宝石，我的君主，我的女王，我的皇后，我的女皇。你，我的心中珍爱的爱人，我的最高的和至贵，我的洗礼，我的孩子。你是我的悲剧，我的千秋后的光荣。你是第二个我，是更好的另一半，你是我的美德，我的功绩，我的希望，我的天堂，我孩子的上帝，你是我的辩护士，你是我的守护人，我的天使，我的爱人。我是何等爱你啊！
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我大声地读完了这一段，琪琪和我都哭了。
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这是不是写得很好？
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永不后退：迈克·泰森唯一自传 尾声 续章我将付出全力
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我本来就想那样结束这本书。琪琪和我眼含泪水，躺在床上读伟人们的情书。我心中的黑暗消失了，我的精神在历史伟人那些鼓舞人心的话语中得到了升华。可是就像我在书里写过的那样，人要真实地生活。如果我说谎，如果我试图掩盖过去几个月发生的事，我的良心就过不去。
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也许部分原因，在于我要探索自己的灵魂，进入我心灵中最黑暗的角落，这样才能诚实地回答拉特索提出的有关我人生的问题。还有可能是因为要重回拳击界，再次登上拳击台的压力造成的，只不过这一次我的身份是推广人，我要调教年轻的拳击新秀们。当然，我那持续、负面的自我认知不需要外界的刺激就能爆发，同时破坏我人生中的所有欢乐与幸福。
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可倒退发生了，我必须诚实地告诉你们。写完这本书后一个月左右，也就是2013年4月，我吸毒了，这是我从2010年1月以来第一次吸毒。有一天晚上我出门了，还喝了一杯酒。接着我又喝了一杯，然后再喝了一杯。我说过了，我是个非常恶劣的酒鬼，于是我又抽了些大麻让自己舒服些。那天晚上回到琪琪和孩子身边时，我感觉糟透了。但我的负罪感还不够强烈，没能阻止我在今年6月和7月又复吸了几次。接着到了8月，就在我第一场“铁血迈克”拳赛推广前一周，我又堕落了，而那场比赛还要在ESPN直播。
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好吧，我是一个有着严重成瘾症状的人，如果不按计划生活，我马上就会死。于是，我再次参加了匿名互助小组。其中一个最重要的步骤，就是“改正错误”。在我做推广人的第一场比赛开始前，我找到了自己的老训练师泰迪·阿特拉斯，他正在为ESPN做解说。我伸出手，为自己80年代在卡特斯基尔做的那些事道歉。我跟泰迪快二十年没有说话了。能够弥补过去的错误，这种感觉很好。我猜我的这个举动在别人看来特别重要。因为在比赛中以及赛后采访时，人们想谈的第一件事就是这个。
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由于最近的复吸，我产生了极大的负罪感和耻辱感。见到泰迪并且向他道过歉，让我的感觉重新好了起来。我知道自己不能再撒谎了，不能再假装我保持着清醒状态，我不能再说自己没喝酒没抽大麻了。所以在赛后新闻发布会上，当有人问起我再次见到泰迪是什么感觉时，我必须说出自己的心声，减轻自己的心理负担。
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“我知道有这种可能，当我和泰迪一起出现在这里时，我的脑子里最开始不会有好的想法。因为我就是这样一个消极而黑暗的人。我想干坏事。我想一个人在这里游荡（我指了指自己的脑袋），一个人在这种地方出现很危险，是吧？它想毁灭一切，它还想杀死我。所以我参加了匿名互助小组，我跟同我一样的酒鬼和瘾君子说了自己要面对的特殊情况，说了我自己的感受。我跟他们说，差不多就是哈特菲尔兹和迈克伊斯的感觉。我做出了正确的决定，我让库斯为我自豪，我让自己感到自豪。”
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“我恨自己，我想杀了自己。我非常恨自己，但我却能为自己感到骄傲，我很少会这样。我很高兴我做到了。也许泰迪一时消化不了，他还不明白。但他必须要知道，我这是出自真心。我不想再打架了。我错了，对不起，我真的错了。我只想纠正自己的错误。无论他是否接受我的道歉，至少我死后进坟墓时，可以正大光明地说，我已经向所有被我伤害过的人道歉了。重要的是爱和宽恕。为了让这些人宽恕我，你们知道那些人，我希望大家宽恕我曾经做过的事。”
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“我是个浑蛋。我做过很多坏事，我希望得到宽恕。为了我自己能得到宽恕，我希望他们都能原谅我。我想改变自己的人生，我想过上不同的生活。我希望保持清醒，我不想死。我现在处于将死的边缘，因为我是个邪恶的酒鬼。哇，上帝，这真有意思。”
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