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今天一天精神不好，一方面因为还有点想家（笑话!）再一方面就因为看到这次清华公费留学生考试。我很想到外国去一趟，但是学的这门又不时行，机会极少。同时又想到同在一个大学里为什么别人有出洋的机会，我就没有呢?——仿佛有点近于妒羡的神气。其实事情也极简单，用不着苦恼，但是却盘踞在我的心里，一上一下，很是讨厌。
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大部分时间仍用在预备功课上。
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晚饭后，同王、施二君出去散步。在黑暗里，小山边，树丛里，熠耀着萤火虫，一点一点，浮游着，浮游着，想用手去捉，却早飞到小枝上去了。这使我想起杜诗“却绕井栏添个个，偶经花蕊弄辉辉”。
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昨天忽然想把我近来所思索的关于诗的意见都写了出来，名为《诗的神秘论》。
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十七日
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今天精神比较恢复了。
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早晨读Chaucer，对照着modernized edition[157]，怪字太多，不过也不难。
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过午打Handball，有某君赤身卧Handball室，行日光浴。驱之不去，交涉半天，才走。真宝贝。许久不运动，颇累。
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晚饭后同吕宝到校外散步，归到长之屋打牌。接到大千的信，当即复了一封。
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最近又想到非加油德文不行。这大概也是因留学而引起的刺激的反应。昨天晚上我在纸条上写了几个字：“在漩涡里抬起头来，没有失望，没有悲观，只有干!干!”然而干什么?干德文。我最近觉到，留美实在没意思。立志非到德国去一趟不行，我先在这里作个自誓。
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十八日
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今天一天都在看Chaucer，文法颇怪，字亦不凡，对着modernized edition一行行看下去，颇觉讨厌。
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晚饭后，同长之、张明哲、蒋豫图到新宿舍屋顶上去玩，吃着烟台苹果，相互地用石子投着玩，看雨天的落日余晖，酿成了红晕的晚霞。
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看巴金的《家》，令我想到《红楼梦》。
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十九日
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一天都在读Chaucer。
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我最近觉到很孤独。我需要人的爱，但是谁能爱我呢?我需要人的了解，但是谁能了解我呢?我仿佛站在辽阔的沙漠里，听不到一点人声。“寂寞呀，寂寞呀!”我想到故乡里的母亲。
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我的本性，不大肯向别人妥协，同时，我又怨着别人，不同我接近，就这样矛盾吗?
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二十日
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我要作的文章——因看了巴金的《家》，实在有点感动，又看了看自己，自己不也同书上的人一样地有可以痛哭的事吗?于是想到把这些事情写下来，不然老在脑海里放着，怕不久就要磨灭净了呢?总名曰《忆》，因为都是过去的事情：
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《忆大奶奶》
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《忆父》
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《忆王妈小宝》
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看《家》，很容易动感情，而且想哭，大声地哭。其实一想，自己的身世，并没有什么值得大声哭的，虽然也不算不凄凉。
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二十一日
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