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这几天，自己又有这个感觉：自己像影子似的活着。
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春假预备到杭州去旅行，先是因为人数不够，几乎组织不成，今天终于组织成了。
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晚上朱光潜讲“笑与喜剧”，所引的许多大哲学家的关于笑的理论，我没一个赞成的。我觉得都不免牵强附会，不同处就只在荒谬的程度的不同。我以前总以为哲学家多么艰深，其实不然。我自己有一个很滑稽的念头，我未必就不能成一个大哲学家。
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二十一日
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今天又没作多少事。
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Stein要毕业论文，又须赶作交上，这种应制式的论文实在没有什么价值。我们大半对自己所选的题目没有什么话说。
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文章写不起来，总觉耿耿，心里总仿佛有块似的坠着。
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二十二日
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文章虽然仍然没写起来，但却有一件事使我高兴了——我以前总以为可用作写文章的材料实在太少，我现在才写了不到十篇文章，就觉得没什么可写了，将来岂不很悲观么?但今天却想到许多题目，而且自己都相当的满意，像“花的窗”、“老人”、“将来”等。
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我自己心胸总不免太偏狭，对一切人都看不上眼，都不能妥协，然而说起来，又实在没有什么原因，倘若对自己表示一点好感，自己就仿佛受宠若惊，这岂不是太没出息了吗?这恐怕是母亲的影响，我父亲是个豁达大度的人。
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二十三日
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今天忙着作reading report，真无聊，这种东西实在不值一作，虽然不费劲，但却极讨厌。
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过午打球，看赛排球。
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“老人”的影子老在我脑筋里转，这老人应该改作老妇人，因为实在是一个老妇人，但我讨厌这三个字，不知为什么。
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非写好文章不行。一切东西都是无意义的，只有写文章有意义。
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二十四日
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九点进城。
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先访静轩，略谈即赴西交民巷中国银行取稿费，到市场买了一本《文艺月刊》。
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到朝阳访鸿高，他还没回来，只见到森堂和叔训。
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又回到西城静轩处，谈了谈——四点半回校。
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今天天色阴沉而且也很冷，我穿的太少，颇觉不适。
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晚上把十九世纪的reading report作完了。
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二十五日
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这几天心里很不高兴——《文学季刊》再版竟然把我的稿子抽了去。不错，我的确不满意这一篇，而且看了这篇也很难过，但不经自己的许可，别人总不能乱抽的。难过的还不只因为这个，里面还有长之的关系。像巴金等看不起我们，当在意料中，但我们又何曾看〈得〉起他们呢?
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今天开始抄毕业论文，作倒不怎样讨厌，抄比作还厌。
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