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连接感：如何应对亲密关系中的焦虑 [:1700564060]
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第七章 发展健康的相互依存关系
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安妮塔（Anita）从邮箱旁走回室内，有一个信封引起了她的注意。这是写给她丈夫的信，寄件人是一个医疗实验室。安妮塔立刻感到她所熟悉的恐惧和焦虑开始飙升。这些也是一连串常常困扰着她的事情：迈克（Mike）没有告诉我有关实验室的事情。他向我隐瞒了什么？他真的病了该怎么办？如果他得了癌症怎么办？
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认识到自己的焦虑被触发之后，安妮塔规劝自己，并且径直回到自己的家庭办公室，去做了一个短暂的暂停法：我无须大发雷霆，我的许多恐惧只是来自我的夸大。我没有切实的证据证实现在迈克得了重病。我只知道他做了一些测试，仅此而已。现在我真正需要做的是冷静下来。暂停法之后，我将找出方法与迈克商谈。但是在自己冷静下来之前，我不能做任何事情。
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安妮塔结束暂停法之后，她的焦虑水平已经有所缓解。理性的前脑能够正常运转，她记得要等到她和迈克情绪上平静之后，再进行这个艰难的谈话。因为晚餐对于迈克来说是下班后第一次有机会放松下来，安妮塔决定等到晚饭后再询问医疗测试的事情。
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当晚餐结束之后，安妮塔再次启用她新掌握的沟通技巧。她并没有立即表述她的担忧，而是询问迈克是否愿意倾听她的一些想法。他同意了。
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“今天你有一封从医疗实验室寄来的账单，就是去年我抽血化验的那个地方。发生什么事了？”
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“没什么。”迈克实事求是、平静地答道。看到安妮塔期待自己说下去，他继续谨慎地说道，“真没有什么好担心的。我的背有一些疼，所以去看了医生，而这个医生恰好主持一些实验室工作。原来我的肾有一点儿轻微感染，他给我开了一些抗生素——就是这样。一周前我的抗生素吃完了，如今我的身体完好如初。一切都结束了。我以为我给的是办公室地址，很抱歉让你看到了账单。真没什么可担心的。”就像许多伴侣也患有高度焦虑的人一样，迈克避免跟安妮塔推心置腹、知无不言，因为他知道这会引发她的焦虑。
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“我理解你为什么会这样，”安妮塔柔声道，“如果是一年前，你这样做绝对是正确的，我绝对会忧心忡忡、无法自拔。我会惊慌失措，害怕自己会失去你。之前，我会在你工作时间打电话给你，要求你给我一个解释；而你则不得不停下手上一切工作，一直要说服我。”
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“你知道了我为什么不敢告诉你任何东西的原因。”迈克似乎缓和了一些，“我爱你，亲爱的，我再了解你不过了。我不打算这样做，没有理由让你担心。”
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安妮塔把迈克的评论仔细琢磨了一会儿，结合她所学到的关于沟通的技巧，她想向迈克表达对其处境的同理心：“听到你说不想让我担心，我很感激你的体贴。确实是这样，今天拿到账单时，我的第一反应就是惊恐，但是现在我有方法让自己冷静下来。我想表达的是，”安妮塔继续说道，“我希望你现在能告诉我这些事情。你无须因为觉得我会情绪失衡而试图说服我，也无需向我隐瞒什么。我知道在过去我一直依赖你，而每次我烦躁不安的时候，你都稳如磐石。但是现在我不想这样继续下去了，这对我来说不好，这对你也没有好处。”
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安妮塔面对她的焦虑不再无能为力，她已经准备好在关系中成长和转变。她发现，当伴侣中的一方心怀焦虑而另一方并没有的时候，就会出现一个常见的动态：一方变成了“磐石”，试图保护焦虑的另一半。在这种动态下建立起来的关系纽带可以非常牢固。考虑到我们的文化中有关浪漫关系的一些观点，这种类型的纽带甚至看起来可能更为理想。然而，这种过度依赖对方的关系，虽然表面看起来稳定，但其实远非理想状态。
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揭穿浪漫的神话
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你可能听说过一首国际流行歌曲《没有你》（Without You）。这首歌是摇滚乐队“坏手指乐队”（Badfinger）的佩特·汉姆（Pete Ham）和汤姆·埃文斯（Tom Evans）在20世纪70年代创作的，已被众多的艺术家翻录。玛丽亚·凯莉（Mariah Carey）在20世纪90年代中期重新翻唱了这首歌，她引吭高歌，大声唱出了那些著名的歌词，淋漓尽致地表现了一个特殊的人在你的生活中消失之后的绝望和无奈。这首歌清晰地表达出一个有关浪漫爱情的流行概念：浪漫情缘是各种形式的一个融合，两个个体走到一起凑成一个整体。在卡梅伦·克罗（Cameron Crowe）1996年执导的电影《甜心先生》（Jerry Maguire）中，蕾妮·齐薇格（Renée Zell-weger）饰演的人物多萝西（Dorothy），向汤姆·克鲁斯（Tom Cruise）扮演的甜心先生（Jerry Maguire）表达她的爱慕：“是你使我变得完整”。在这个流行的浪漫观点中，每个情人都是不完整的。浪漫关系使得两个不完整的自我团结合作，亲密无间，一起在这个世界上生存，而这种能力是单独的个体所缺乏的。
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歌曲《没有你》、莎士比亚的剧作《罗密欧与朱丽叶》（Romeoand Juliet）以及许许多多的浪漫电影都传达出这样一个信息，即浪漫关系一旦终止，就等同于自我的消亡。“我不知道，如果没有你我会是谁”“我不知道没有你我能做什么”“我不知道没有你，我要如何活下去”，甚至还有更戏剧化的“失去你，我也不能独活”——这些都是情人表达对彼此的深爱、承诺和激情最常见的方式。但这种类型的爱，这种强大、包罗万象、相互依赖的情感融合，无比珍贵的真爱的顶峰，并非一切。事实上，《罗密欧与朱丽叶》的理想是，不再理想化。
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依赖的连续性
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在浪漫关系中，伴侣之间的依赖程度是处于一个连续体中的，一端是过度依赖（overdependence），而另一端则是极端独立（extreme independence）。这两个极端之间的中间地带是健康的相互依存（interdependence），这是我们鼓励夫妇力图实现的动态目标。待在这个中间地带中，你的亲密关系将极大地增强你的幸福感、满足感和安全感，而不会减少你的自我意识。
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依靠自己会提升你的连接感、和睦感和幸福感，也可以阻止关系滑向过度依赖。同样重要的是，有时依靠伴侣会带来一种幸福感、安全感和熨帖的感觉，它能阻止关系摇摆向另一个极端，即极端独立。健康的相互依存存在于以下两种不同情绪的中间：“我不知道没有你，我要如何活下去”（过度依赖）以及“我不需要你为我做任何事情”（极端独立）。健康的相互依存存在于以下情绪中：“我有与生俱来的能力，可以过一种有意义和充实的生活，然而因为有了你的陪伴，我的生活变得更加精彩。”正如下图所示。
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焦虑和依赖的连续性
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如果在一段关系中出现了高度焦虑，伴侣之间的态势往往就会转向过度依赖。在学习暂停法和日常压力预防这些可以控制焦虑水平的方法之前，你会很自然地向伴侣寻求力量、慰藉和稳定，而这些都是慢性焦虑从你身上偷走的品质。然而，当你依靠来自伴侣的情感支持，而不是依靠自己的内部资源来调节焦虑时，你就使得伴侣——而不是你自己——要对你的情绪健康负责。在这个动态下，关系纽带就会变得过分依赖。
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现在并不是说，你不应该倚仗来自伴侣的情感支持。事实上，健康的、相互依存的关系的标志之一，就是伴侣中的一方能向另一方寻求安慰。通过使用本书提供的方法，你可以实现相互依存关系的另一个特点：有能力管理自己的焦虑，并可以带来更强烈的个人力量和弹性。当然，你和伴侣的关系也是安心和舒适的源泉。一个成功的关系会在个性和相互关系之间实现巧妙的平衡。这是相互依存的、健康的中间立场的关键。
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在最佳的场景中，你不能一处于焦虑状态就跑去找你的伴侣，期待让TA来说服你。事实上，期望伴侣说服你，会使得你们的关系处于危险状态之中。即使你足够幸运，选择的伴侣始终能让你平静下来，你们双方也要为此付出不菲的代价。你剥夺了自己发展自我安抚和自我确认的技巧，以及了解自己的优势和能力的机会。
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高度焦虑也会促使你和伴侣在分享任务和责任时相互依赖。你可能会回避任务、情况或活动，比如不去超市购物，甚至无法从事全职工作，因为它们可能会触发你的焦虑。你的伴侣可能愿意保护你免于焦虑，从而不得不收拾烂摊子：为了弥补你的焦虑，应允所有的超市购物，或者成为家庭主要的经济支柱。这些看起来虽然无害，但依靠伴侣而不是自己发展技能克服焦虑，你就是让焦虑支配你和伴侣的生活。这是过度依赖的结果。
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分享家庭责任的关键是利用每个人的优势。也许你喜欢做饭，而你的伴侣既没有能力也没有多大的欲望收拾除了罐头汤和冷三明治之外的东西。你们可能会决定，大部分时间都由你负责做饭，而你的伴侣负责清理。在这种情况下，你的长处，而不是你的焦虑，为这个简单的分工指明了方向。你和伴侣可以通过询问这个问题，即“我们要如何资源共享，才能最大程度地满足我们个人和共同的需求”，从而成为相互依存的典范。这与分配责任以弥补你的焦虑完全不同。
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