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灵心小史:让爱撬动地球 第十一章 日光之下,尽是虚空
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现在,重新回到先前的话题上来。我痊愈后的第三个月,爸爸带我们回到阿林松。这是我首次重返故地,看到风景依旧,我心里自然很高兴。而更高兴的是,我能够在妈妈的坟墓旁祈求她的在天之灵继续护佑我。
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在阿林松小住期间,我尽情欢畅度日,几乎每个人都很关爱我。我徜徉在开满樱花的路上,感到无比惬意……所有这些都深深吸引着我。不过,当地的亲友都忙于俗务,虽然有爱主之心,但也会恣意享受着世俗的欢乐,很少想到死亡。当我看到他们时,他们是那样年轻、快乐而富有!
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圣经中的教导确然发人深省,书中说,世间的荣华幻象,足以迷惑世人的心灵。我那时才10岁,小小的心灵很容易迷失掉,幸而天主深爱我的灵魂,使我看透了世间的荣华幻象。我虽涉世不深,但借着天主的慈恩,却早已略知世事,并愿意远离尘嚣,专心爱主。因此,我们不久就离开了那里。后来,我时常想起阿林松的那些人们,他们如今身在何方?还能继续狂歌豪饮吗?而当初,他们却流连其中,恣情享乐!我幡然醒悟:日光之下,尽是虚空。只有全心爱主,为神而放弃属世的财富,生命才有价值。
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也许,为了让我永远追随他,天主有意在我初领圣餐之前,使我看透世事。在宽路和窄路之间,我作出了正确的抉择。在初领圣餐之前,我的生活中晴空万里,毫无阴霾,心情极其愉悦而惬意,同时,我的灵魂也十分宁静。这种幸福持续了整整一年,天主使我体验到人世苦旅中的最高幸福。亲爱的姆姆,在我初领圣餐前三个月,你曾经送我一个小本子,你还记得吗?它帮助我做了些简单的准备工作。当然,我的心灵预备已久,但仍需要新的热情,需要新鲜花朵的装点,以便天主更舒适地居住其中,这些鲜花就是虔诚的言行。而那些含苞欲放的蓓蕾,便是爱主的心志。
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那时,你每周都给我写信。这些信对我不可或缺,信中的内容激励着我的心灵,使我的生命日臻完美。我,你的小女儿,不曾像瑟琳那样,每晚坐在你膝头,听你讲解初领圣餐前的准备事宜。我即将初领圣餐时,指导我的是玛利,而不是宝琳。我坐在她的膝头,细心聆听她的教导,她的纯洁心灵逐渐感染了我。她宛如伟大的战士,教我如何应对日后生活中的冲突,而天主的棕榈枝则是凯旋的奖品。她也告诉我,每天在生活中随时拾起些精神财富,储藏在永恒的天国。倘若我们袖手而过,不肯弯腰拾起这些财宝,那将是多大的悲剧!她又说,圣徒即使在极微小的事情上,也具备足够的虔敬与信德。她还给我一张活页纸,上面写着应该弃绝之事,我对照这张纸逐条思索,认真反省。我亲爱的玛利姐姐是多么善于教导他人呀!她循循善诱,那些深刻的道理,除我之外更无他人聆听,我觉得真可惜。幼稚的我不禁幻想:她的话既然如此感动我,那么,顽劣之徒自然更会感动不已,甘愿放弃世间的荣华幻象,全力寻求天堂的永福了。
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直到那时,还没有人教给我默祷的艺术。我很想学习默祷,但玛利很满意我灵修上的进步,因此仍旧任着我出声祈祷。一天,学校中的老师问我,我在假期中做些什么。我对她说,我睡床后面有块小地方,我躲在那里,拉下帐子将自己藏起来,在那里沉思冥想。老师就问我想些什么。我说:“噢,想天主,想生命的归宿,想永恒。”那位可敬的修女觉得很有趣,后来也常常向我提到我那段耽于冥想的时光,并问我是否保留着这个习惯。我不知道那就是默祷,而天主却以奇妙的方式,教我熟知了默祷的艺术。
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三个月的准备期过得真快,接着便是独处静修。我在静修期间,举止要像个大女孩,并在修道院中食宿。那次静修,给我留下了难以言传的快乐回忆。虽然我不太习惯在外食宿的生活,但我毫不抱怨,因为那是仰首翘望天主的晨光,喜悦之情难以言表。我想,只有宗教静修才有这种快乐。当时,共同静修的女孩很少,因此,我们都受到细心的照料,那些指导我们的修女如慈母般慈爱。她们对我更是格外关心,每晚,为首的姆姆会带着灯来,充满爱意地亲吻睡床上的我。这让我十分感动,有个晚上,我说我要告诉她个秘密,说着,我就悄悄从枕头下拿出我的宝贝小本子,快乐地递给她看。
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在那些日子里,每天清晨,我都学那些女孩子的样子,起身下床,觉得自己很了不起。但没有人帮我穿衣梳洗,我觉得很不习惯。我只有羞愧地将梳子放在管理梳洗室的修女手中,她看到这个11岁的女孩还不会照顾自己,觉得很有趣。于是她就给我梳头发,当然,她的动作绝没有亲爱的玛利那般轻柔。平日清早梳头发时,我总爱高声尖叫,那天却不好意思了。静修的那几天中,我觉得我就像少数孩子们(尤其是失去母亲的孩子们)那样,完全被娇惯坏了。每天,爸爸带着玛利和莱奥尼来看我,对我关爱备至,并没有让我感受到离家的痛苦。我的静修生活极其快乐平静,毫无云翳。你肯定想象得出,我专心聆听着杜门神父讲的道理,并理解了其中的大义。虽然我并没有记录下这些道理,但我确信已经完全将它们铭刻在心中。
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我很高兴能和大家一起静修。莱奥尼曾经送给我很大的十字架,我将它佩戴在衣带上,就像一个修女。修女们见状都很感动,觉得我肯定会竭力效法我在圣衣会中的姐姐。我很想念你,但别人告诉我,也许你也在静修。我俩静修的唯一不同之处在于:我只请求天主将他自身赐给我,而她却将自己献给了天主。当我想到我们碰巧都在静修时,就觉得那充满期待的安静时光倍加可贵。
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我记得一天早晨,我咳嗽得很厉害,于是被送到诊疗室中。自从我上次害了大病后,修女们对我非常关心。有时,我微感头疼,或脸色比平时略显苍白之时,她们就带我出去呼吸新鲜空气,或者到诊疗室中休养。那天,我到诊疗室后不久,亲爱的瑟琳就来了。尽管我处于静修期,但她得到允许,可以进来探望我。她带给我一张圣像,我欢喜极了。姆姆,你知道那是什么圣像吗?就是那张有圣龛外的小花的画像。从瑟琳手中得到这样的礼物,是多么奇妙的事情呀!我的心灵时时沉湎于往事,想到她时就会满怀爱意。
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在那个可喜日子的前夕,我首次接受忏悔仪式。告解之后,我的灵魂极其平静,天主没有让丝毫的云翳遮蔽我的内心。当天下午,家人都来看我,我请求他们原谅我的过失,感动于他们为我的操劳,竟至于泪满衣襟,哽噎难言。当然,宝琳并没有来,但我知道她和我精神上息息相通。她曾经托玛利送给我一幅画像,我极喜欢它,而且希望每个人都喜欢它。我写信给彼雄神父,请他为我祈祷,并告诉他,我不久也要做圣衣会的修女,届时我要请他做我的导师(四年后,这个愿望果然实现了,但当时我尚未加入修会,只好请他听我告解,并向他详述我的心志)。后来,玛利转给我神父的回信,我感到福杯满溢;事事都使我快乐无比。而最高兴的是,他在信中说:“明天我将要为你和宝琳献一台弥撒。”次日是5月8日,宝琳和我似乎因此变得更加亲近。天主似乎无法决定,我们两姐妹中谁该领受更丰盛的恩典,所以便让两人都来领受。
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灵心小史:让爱撬动地球 第十二章 初领圣餐
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初领圣餐的日子终于来临,那是我生命中的伟大时刻。那天,最微细的事情也令我印象深刻,我初次品尝到天国的福乐,欢乐无比。清晨醒来之时,我便欣喜地感受到,那种温馨而神圣的欢乐轻柔地笼罩着我。寄宿处的老师和那些与我共同静修的、稍为年长些的女孩们都聚集在那里,热烈地拥抱我,并衷心地祝贺我。初领圣餐时要穿的衣服,都摆在那间大屋子中,洁白如雪。我们逐一穿戴起来。圣堂布置得美奂绝伦,在清新的晨风中,悦耳的圣乐飘漾开来,更加显得喜气洋洋。我想象到《圣经》中的经文:“天使们环绕着主的祭坛飞来飞去。”香料如果散于空气之中,香味就会减弱,同样,心灵所体验到的喜悦,如果用语言描述出来,也必然会大为失色,意蕴顿失。初领圣餐的时刻,就如忠诚的战士被赐予白石,石上镌刻有新的名字,只有领受它的人才能认出。天主的初吻将会印上我的灵魂,我感到多么欣慰!那是爱者之吻,在那个瞬间,我知道我为他所爱,而我的回报则是:我告诉他我爱他,并将自己永远献给他。长久以来,他对我毫无所求,我对他也没有做出任何牺牲。尽管我如此卑微,但当我们在默然中四目相望之时,我们便已心灵相通,相知相爱了。而如今,这种爱更加深沉而甜蜜,已经不仅仅是无言相望了。最后的障碍也消融于无形之中,我,德兰已经消失不见,我已经融于他之中,宛如涓滴之水融入海洋。此时,只剩下耶稣,我的主,我的王。软弱的我不是曾经热盼着融入他之中吗?我不是因为害怕自己会滥用自由,而祈求他取走这种自由吗?此刻,他已经垂听了我的祈求。
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我的快乐如此深沉而强烈,令我几乎无法自持。幸福的泪水扑簌簌地流到两颊上,同伴们见状都十分惊讶。她们互相打探着:“她为什么哭呢?也许是心中有些不安吧。”“不会的,她准是想起了母亲,也许是因为她最喜欢的修女姐姐没有前来。”她们怎么知道,当天国的快乐洋溢在心中之时,那种感受有多么美妙呀!我仍旧在世间过着客旅的生涯,心中忍受着种种痛苦和打击,怎么能忍住热泪迸流呢?我并不是因为妈妈不能见我初领圣餐而难过,整个天国原本就在我的心中,天主莅临的时刻,早已荣归天国的妈妈也亲临了。她就如万福的圣母,祝福我并分享我的喜乐。我也并非因为宝琳不在场而落泪,如果她在,我当然很高兴,但我早已将姐妹共处的幸福,作为祭祀的牺牲奉献给了天主。当时,我心中仅仅满溢着难言的快乐,早已装不下任何其他的感情。同时,虽然宝琳姐姐不在身边,我却觉得离她更近,因为宝琳姐姐已将自己奉献给了主,而主又满怀着慈爱莅临我心。
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那天下午,修女们让我领诵奉献经文。我自幼丧母,代表同伴们来赞美圣母最为合适。我原本就很高兴做这些事情:向圣母说话,扑到她怀中,就像婴孩用手臂搂住妈妈的脖颈,请求她的护佑。我想象着,她从天上秘密地俯视着我,向我亲切地微笑。我曾经见到她的微笑,这朵行将凋零的小花儿因此恢复了生机。现在,他的爱子耶稣——就是那谷中的百合,沙仑的玫瑰——也莅临我心。那个奇妙日子的傍晚,我和家人亲友再次在尘世团圆。弥撒以后,我和爸爸与亲人们拥抱,接受他们的祝福。然后,爸爸牵着我的手,来到圣衣会修道院。我看到那已成耶稣新娘的宝琳姐姐,披着和我同样雪白的绫绡轻纱,戴着玫瑰花冠。我觉得这才是我们家族真正的团圆。当晚,家中举办庆祝盛会,爸爸也送我那块可爱的手表,玛利姐姐也格外优待我,将我这个小妹妹带到她的床上去睡觉。这些我都非常喜欢,不过,这种欢乐是有限的。而在我的灵魂深处,则有别样的宁静之感,不以物喜,不以己悲。我深知,人间的欢乐良辰终会消失于暗夜,只有我们在天上最初也最后的相聚,才永远不会令我们黯然神伤。
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次日,我仍然感到很欢乐,但此时已经略有感伤。玛利送给我一件极漂亮的衣裳,此外,我还收到许多其他的礼物。但这并不能让我心满意足,只有天主的莅临才能使我称心如意,此外,任何事物都不会令我感到惬意。我多么渴望他再次莅临我心!一个月后,我去办告解,为耶稣升天节作准备。我鼓起勇气问神父,我是否可以领圣餐。他居然答应了我的请求,我大喜过望。我这个小人儿竟然能跪在爸爸与玛利中间领受圣餐!这次领圣餐也使我印象深刻,我再次流下了泪水,喜悦之情难以言表。我反复背诵着圣保罗的话:“现在活着的,不再是我,乃是基督在我里面活着,并且我如今在肉身活着,是因信神的儿子而活。”此后,我对耶稣莅临的渴望与日俱增,我也得到许可,在重要的瞻礼节都可以领受圣餐。
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每逢那些节日的前夕,玛利就将我抱在膝上,为我做好心灵的准备。有一次,她向我谈到受苦,并对我说,也许我根本无须走上那条受苦之路,我会永远像个孩童,被仁慈的天主抱在臂弯中。翌日,领圣餐之后,我想到她的话,突然萌生了受苦的渴望,并相信天主要我背起很多十字架来。喜乐如潮水般涌来,我觉得那是我生平得到的最大恩宠。虽然我并未完全理解痛苦的深义,但受苦的念头使我狂喜。啊!是的,我受过苦,但没有爱过苦,现在,我真正感觉到苦深深吸引着我。天主单单要求我来爱他,只有在他那里,我才能感到喜乐。
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我在领圣餐的时候,常常默诵着《效法基督》中的句子:“无限慈悲的耶稣,请将世界的所有喜乐为我转化成痛苦。”我就像个孩子,自觉地诵念着成年人教给他的话。亲爱的姆姆,随后我会告诉你,天主如何满足了我的渴望,此后的全部岁月中,他使我对尘俗的欢乐漠不关心。但在谈论这个话题前,我还得先说点别的。在我是小姑娘的那段时光里,我还有许多事要向你倾诉呢。
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此后不久,我就要领受坚信礼1。为了接待圣灵,我再次静修。我不明白有些人为何不肯为此多费心神,这件事原本以爱为核心,但人们通常只静修一天,就以为准备妥当了。当时我运气很好,因为主教在预定的那天因事未能成行,我就有了两天时间来预备自己。为了消磨时光,导师带我们到附近的加西诺山上去。我在那里采了几大把雏菊,以便在圣体瞻礼节时派上用场。我心中喜乐满溢,此外再无他念。我欢喜地想到,在我这样小的年龄,我竟然有幸和耶稣当年的门徒一样,等待着圣灵的到来!数小时之后,我就将成为装备完全的基督徒。
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行礼之时,主教在我额上画的神秘的十字架,更使我觉得极其宝贵。最后,我热切盼望的时刻终于到来。圣灵降临之时,并不像猛烈的狂风,而是宛若温柔轻拂的和风,宛如以利亚在西奈山上听到的微细声音。那天,神赐予我受苦的忍耐,对我的考验也从此开始。三姐莱奥尼也颇受感动,自始至终都泪流不止。那天她和我都领了圣餐,那个好日子带给我们的快乐,因为我重新见到天主而达到了顶点。
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1 一种增强受洗礼者信心的宗教仪式。在罗马天主教中,通常七岁至十几岁接受坚信礼。在某些教会中,需要行坚信礼才能接受圣餐礼。
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