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灵心小史:让爱撬动地球 第十二章 初领圣餐
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初领圣餐的日子终于来临,那是我生命中的伟大时刻。那天,最微细的事情也令我印象深刻,我初次品尝到天国的福乐,欢乐无比。清晨醒来之时,我便欣喜地感受到,那种温馨而神圣的欢乐轻柔地笼罩着我。寄宿处的老师和那些与我共同静修的、稍为年长些的女孩们都聚集在那里,热烈地拥抱我,并衷心地祝贺我。初领圣餐时要穿的衣服,都摆在那间大屋子中,洁白如雪。我们逐一穿戴起来。圣堂布置得美奂绝伦,在清新的晨风中,悦耳的圣乐飘漾开来,更加显得喜气洋洋。我想象到《圣经》中的经文:“天使们环绕着主的祭坛飞来飞去。”香料如果散于空气之中,香味就会减弱,同样,心灵所体验到的喜悦,如果用语言描述出来,也必然会大为失色,意蕴顿失。初领圣餐的时刻,就如忠诚的战士被赐予白石,石上镌刻有新的名字,只有领受它的人才能认出。天主的初吻将会印上我的灵魂,我感到多么欣慰!那是爱者之吻,在那个瞬间,我知道我为他所爱,而我的回报则是:我告诉他我爱他,并将自己永远献给他。长久以来,他对我毫无所求,我对他也没有做出任何牺牲。尽管我如此卑微,但当我们在默然中四目相望之时,我们便已心灵相通,相知相爱了。而如今,这种爱更加深沉而甜蜜,已经不仅仅是无言相望了。最后的障碍也消融于无形之中,我,德兰已经消失不见,我已经融于他之中,宛如涓滴之水融入海洋。此时,只剩下耶稣,我的主,我的王。软弱的我不是曾经热盼着融入他之中吗?我不是因为害怕自己会滥用自由,而祈求他取走这种自由吗?此刻,他已经垂听了我的祈求。
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我的快乐如此深沉而强烈,令我几乎无法自持。幸福的泪水扑簌簌地流到两颊上,同伴们见状都十分惊讶。她们互相打探着:“她为什么哭呢?也许是心中有些不安吧。”“不会的,她准是想起了母亲,也许是因为她最喜欢的修女姐姐没有前来。”她们怎么知道,当天国的快乐洋溢在心中之时,那种感受有多么美妙呀!我仍旧在世间过着客旅的生涯,心中忍受着种种痛苦和打击,怎么能忍住热泪迸流呢?我并不是因为妈妈不能见我初领圣餐而难过,整个天国原本就在我的心中,天主莅临的时刻,早已荣归天国的妈妈也亲临了。她就如万福的圣母,祝福我并分享我的喜乐。我也并非因为宝琳不在场而落泪,如果她在,我当然很高兴,但我早已将姐妹共处的幸福,作为祭祀的牺牲奉献给了天主。当时,我心中仅仅满溢着难言的快乐,早已装不下任何其他的感情。同时,虽然宝琳姐姐不在身边,我却觉得离她更近,因为宝琳姐姐已将自己奉献给了主,而主又满怀着慈爱莅临我心。
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那天下午,修女们让我领诵奉献经文。我自幼丧母,代表同伴们来赞美圣母最为合适。我原本就很高兴做这些事情:向圣母说话,扑到她怀中,就像婴孩用手臂搂住妈妈的脖颈,请求她的护佑。我想象着,她从天上秘密地俯视着我,向我亲切地微笑。我曾经见到她的微笑,这朵行将凋零的小花儿因此恢复了生机。现在,他的爱子耶稣——就是那谷中的百合,沙仑的玫瑰——也莅临我心。那个奇妙日子的傍晚,我和家人亲友再次在尘世团圆。弥撒以后,我和爸爸与亲人们拥抱,接受他们的祝福。然后,爸爸牵着我的手,来到圣衣会修道院。我看到那已成耶稣新娘的宝琳姐姐,披着和我同样雪白的绫绡轻纱,戴着玫瑰花冠。我觉得这才是我们家族真正的团圆。当晚,家中举办庆祝盛会,爸爸也送我那块可爱的手表,玛利姐姐也格外优待我,将我这个小妹妹带到她的床上去睡觉。这些我都非常喜欢,不过,这种欢乐是有限的。而在我的灵魂深处,则有别样的宁静之感,不以物喜,不以己悲。我深知,人间的欢乐良辰终会消失于暗夜,只有我们在天上最初也最后的相聚,才永远不会令我们黯然神伤。
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次日,我仍然感到很欢乐,但此时已经略有感伤。玛利送给我一件极漂亮的衣裳,此外,我还收到许多其他的礼物。但这并不能让我心满意足,只有天主的莅临才能使我称心如意,此外,任何事物都不会令我感到惬意。我多么渴望他再次莅临我心!一个月后,我去办告解,为耶稣升天节作准备。我鼓起勇气问神父,我是否可以领圣餐。他居然答应了我的请求,我大喜过望。我这个小人儿竟然能跪在爸爸与玛利中间领受圣餐!这次领圣餐也使我印象深刻,我再次流下了泪水,喜悦之情难以言表。我反复背诵着圣保罗的话:“现在活着的,不再是我,乃是基督在我里面活着,并且我如今在肉身活着,是因信神的儿子而活。”此后,我对耶稣莅临的渴望与日俱增,我也得到许可,在重要的瞻礼节都可以领受圣餐。
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每逢那些节日的前夕,玛利就将我抱在膝上,为我做好心灵的准备。有一次,她向我谈到受苦,并对我说,也许我根本无须走上那条受苦之路,我会永远像个孩童,被仁慈的天主抱在臂弯中。翌日,领圣餐之后,我想到她的话,突然萌生了受苦的渴望,并相信天主要我背起很多十字架来。喜乐如潮水般涌来,我觉得那是我生平得到的最大恩宠。虽然我并未完全理解痛苦的深义,但受苦的念头使我狂喜。啊!是的,我受过苦,但没有爱过苦,现在,我真正感觉到苦深深吸引着我。天主单单要求我来爱他,只有在他那里,我才能感到喜乐。
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我在领圣餐的时候,常常默诵着《效法基督》中的句子:“无限慈悲的耶稣,请将世界的所有喜乐为我转化成痛苦。”我就像个孩子,自觉地诵念着成年人教给他的话。亲爱的姆姆,随后我会告诉你,天主如何满足了我的渴望,此后的全部岁月中,他使我对尘俗的欢乐漠不关心。但在谈论这个话题前,我还得先说点别的。在我是小姑娘的那段时光里,我还有许多事要向你倾诉呢。
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此后不久,我就要领受坚信礼1。为了接待圣灵,我再次静修。我不明白有些人为何不肯为此多费心神,这件事原本以爱为核心,但人们通常只静修一天,就以为准备妥当了。当时我运气很好,因为主教在预定的那天因事未能成行,我就有了两天时间来预备自己。为了消磨时光,导师带我们到附近的加西诺山上去。我在那里采了几大把雏菊,以便在圣体瞻礼节时派上用场。我心中喜乐满溢,此外再无他念。我欢喜地想到,在我这样小的年龄,我竟然有幸和耶稣当年的门徒一样,等待着圣灵的到来!数小时之后,我就将成为装备完全的基督徒。
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行礼之时,主教在我额上画的神秘的十字架,更使我觉得极其宝贵。最后,我热切盼望的时刻终于到来。圣灵降临之时,并不像猛烈的狂风,而是宛若温柔轻拂的和风,宛如以利亚在西奈山上听到的微细声音。那天,神赐予我受苦的忍耐,对我的考验也从此开始。三姐莱奥尼也颇受感动,自始至终都泪流不止。那天她和我都领了圣餐,那个好日子带给我们的快乐,因为我重新见到天主而达到了顶点。
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1 一种增强受洗礼者信心的宗教仪式。在罗马天主教中,通常七岁至十几岁接受坚信礼。在某些教会中,需要行坚信礼才能接受圣餐礼。
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灵心小史:让爱撬动地球 第十三章 我又开始了平凡的生活
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那些令人难忘的快乐时光流逝之后,我又开始了平凡的生活,重新去过令人不快的学校生活。在我初领圣餐之时,我和许多女孩子在一起。她们心地纯洁善良,年龄性情都与我相仿,愿意过虔敬的生活,我们相处十分融洽。但现在,我又得和那些性格迥异的同学们共同生活,她们非常俗气,又总是违背耶稣的教导,这使我十分苦恼。我天性乐观,但我实在不愿加入同班同学当中,做那些乏味而幼稚的游戏。课间休息时,我经常独自倚着树,陷入沉思之中。后来,我发明出一种很有趣的游戏,就是将看到的死鸟,拾起来埋掉。许多同伴都来帮我,我们为小鸟举行了体面的葬仪,在它们小小的尸体周围装饰着嫩枝和小花。我也喜欢给同学们讲故事,讲述中夹杂着自己的想象。她们围坐在我身边,听得津津有味,有时,年龄较长的女孩子们也会前来倾听。我的每个故事要持续两三天,因为,当我看到大家听得津津有味之时,我就更想讲得绘声绘色。但没过多久,管理我们的女老师便中断了我这个说书人的职业,她觉得我们应该在休息期间活动筋骨,而不该继续用脑。
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上课时,我能轻松地掌握老师讲的要点,但记诵则比较困难。领受圣餐的前一年,我们有圣经教义课,我得到许可,每天可以用休息时间来温习功课,这使我克服了不少困难,常常能得到最高分数。这门课的老师是杜门神父,他很喜欢我,常称我为“小博士”。如果我得不到第一名,就会泪如泉涌,这让杜门神父不知道如何劝慰我。有一次,坐我后面的女孩无法回答老师提出的问题,老师顺次问下去,结果全班都没有人能够答得出。随即,神父就向我说:“现在,我们看看你是不是真有资格做全班之首!”我可真是个谦卑的小人儿!他的话刚说完,我就立即站起来,准确地说出答案,全班同学都惊讶不已。相应地,我对圣经教理越来越感兴趣,这种兴趣后来延续到我离开学校为止。
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我的功课很好,考试时几乎总是名列榜首,而我最擅长的则是历史与作文。老师虽认为我是个可造之才,但舅舅全家人却不这样想。他们虽然认为我品行不错,性情温良,思想也很纯正,但是怠惰无能,只是个劣等生。舅舅和舅母对我的这种印象始终没有丝毫改变,这毫不奇怪,因为我过于羞怯,沉默寡言,书法极其粗糙潦草,宛如不成熟的习作。我的刺绣和针线活,尽管修女们很满意,但我却极不善于做粗活儿。不过,我应为此感谢天主:他要我专心向他,此外别无他念。我不是曾经祈求他,将我人间的全部欢乐都转化为痛苦吗?他就是这样锤炼我的。我并非不在意人们的称赞,但我已惯于听到人们对他人的赞辞,我则从未有幸被人提及过。我深感自己毫无智慧,那么,我就竭尽愚诚,努力向主吧。
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我天生敏感而善良,如果有人能欣赏我的真诚,我会很容易对人敞开心扉。我曾经努力和年龄相仿的女孩们结交,与其中两人格外要好。我很喜欢她们,她们也对我诚心相待,但后来我终于发现,朋友之间的爱是何其多变而有限!不久以前,我曾以为她们很了解我,但数月之后,有个知己曾经回家数日,她走后,我对她思念不已,将她给我的小戒指当成珍宝般细心收藏起来。她返回学校的时候,我是多么高兴呀!但她只冷漠地瞥了我一眼,这使我难过至极。这怎么算得上知己呢,人家既无意和我要好,我又何必强求呢?但天主赐予我忠诚不渝的性格,当我真诚地爱上他人之时,我就会永远爱下去。现在,我仍然将那个老同学视为好友,并经常为她祈祷。
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这件事使我明白,我几乎毫无讨人喜欢的本领。这也许倒是件幸事,使我得以避免感情纠葛。我时常为此感谢天主,他将我的人间友情变成苦涩之酒,否则,以我的性情,很容易跌进柔情的网罗,再也不能奋飞。我无法想象,沉溺于世间情爱的心灵,如何能与天主亲密无间地结合起来。诚然,我没有爱情的经验,但我敢断言,我的看法是对的。我庆幸自己未曾饮下爱情之酒——那原是鸩毒呵!我曾亲眼看到许多人受到它的毒害。他们像可怜的飞蛾,为了光影而向前扑去,等飞到近前,翅膀被焚毁后,才肯飞向柔和的圣爱之火焰中。倘若他们能幸运地飞到那神圣的火焰之前,他们会发现:那些火焰尽管燃烧着,却并不会焚毁他们。在圣爱的火焰中,他们将舞动着新的翅膀,飞得更加优美而迅捷。至于我呢,天主显然知道我太柔弱,无力抵抗世间光影的诱惑。否则,如果我受到那虚幻光影的诱惑,我真会被焚毁掉呢!
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我幸而未曾陷入这种危险之中。在他人沉溺其中的乐事中,我只看到痛苦。但我完全是借着主的恩典,才能抵挡住世俗的诱惑。天主的仁慈护佑着我,使我没有陷入情爱的淤泥之中。否则,我也许会像抹大拉的玛丽亚,曾经深深地沉溺其中呢。天主对法利赛人西蒙说的话至为精辟:“那爱得少的,得到的宽恕也少。”但我呢,亏欠主的恩情比抹大拉的玛丽亚更多。他事先使我免受诱惑,免于犯罪,所以,他其实将我的罪预先赦免了。啊,亲爱的姆姆,我真愿能完全表达出我此刻的意思!举个例子,聪明的医生有个儿子,有一天,这个儿子恰巧踏在石头上,跌坏了手或脚。他的父亲温柔地抱起他,尽力为他治疗。多亏父亲的慈爱,这个孩子得以痊愈。这个孩子也会深深铭记着父亲的恩情。但假如父亲看到儿子前面的那块石头时,自己先跑上前将它搬开,然后毫不声张地走开,而孩子并不知情,不知道因为慈父的先见之明,他才免受灾难,这样,孩子就不会那样感激和孝敬父亲了。但如果他后来得知:由于慈父的关爱他才幸免于难,他必然会加倍地孝敬父亲。天主对我就是如此,他派他的爱子到世间来,原是为了罪人,不是为了义人。而他对我恩情特别多,甚至在所有事情上,我都亏欠着他的恩情。他并没有像对抹大拉的玛丽亚那样,等着我去爱他。相反,他让我了解到他对我的细心呵护,事事防患于未然,这样,我就会对他感激不尽,爱到极点。因此,如果有人说:纯洁的灵魂绝不能像被救赎过的有罪灵魂那样爱他,这其实是多么荒谬的说法啊!
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话说远了,现在重新回到先前的故事上来。初领圣餐后的一年之内,我的心灵没有受到丝毫考验。不过,在周年纪念日那天,我去静修的时候,内心感到莫名的烦乱。姆姆,只有亲身体验过的人,才会了解这种考验的性质。后来,我只好原原本本地告诉了玛利,心灵才稍为安宁些。我是在玛利给我卷头发的时候,流着泪向她倾诉我的困惑的。爸爸坚持他的小公主的秀发,总要卷得好好的,因此,我每次刚从学校回来,玛利就立刻给我卷起头发,以便次日上学时显得更漂亮些。玛利在给我卷头发时,耐心地听着我的絮语,丝毫没有厌烦。倾诉完毕,我的心头便立刻感到平静而轻松,然而,这种平静与轻松犹如闪电般稍纵即逝,这并不是我所期望的。
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一年之后,瑟琳完成了学业,不再继续在此读书,我心中怏怏不乐,因为我原本和她是形影不离的。在任何场合,只要她不在,我就觉得自己如同孤苦无依的孤儿。此后,学校生活中,最后的乐趣也不复存在,它再也没有丝毫令我留恋之处。
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灵心小史:让爱撬动地球 第十四章 “驴子和爱犬”的教训
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13岁时,我离开了学校,但仍然继续接受教育。巴比农太太每周给我上几门课程,对年事渐高的人来说,百香来距离她家实在有点遥远,所以,我就到她家来上课,这样,我就熟识了这个家庭中的成员。她心地善良,受过良好的教育,有着迟暮之年的美感。她的母亲和她同住,此外,还养有一只猫。上课时,我只能听凭她的爱猫踞坐在我的作业本上,不仅如此,我还得大肆恭维它一番。
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