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灵心小史：让爱撬动地球 第二十六章 弃绝爱己之心
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时光流逝，我与天主婚配的日期已经临近。在我的初学阶段即将告终之际，人们告诉我，先不要请求发愿，院长姆姆必然不会允许，我需要再等八个月。起初，我有些烦恼，但不久，我就逐渐明白过来。那时候，我阅读着苏伦神父的书籍：《灵修生活的基础》。我祈祷的时候，心中突然明白，我迫切地想要发愿，是因为我心中掺杂着很多爱己的念头。我原本应该倒空自己，单单让天主心中喜悦。但我现在的行为，却并没有遵行他的旨意，只是想祈求他满足我自己的意愿。另外，我又想起，新娘在成婚之日总要有嫁衣才行，而我何曾准备过嫁衣呢？想到这里，我就对天主说：“我不再祈求你应允我早日发愿，你要我等待多久，我就等待多久；祈求你让我不再偏行己意，以致延误我与你的会面。同时，我要精心地准备一件美丽的嫁衣，上面缀满珍宝。我知道，当诸事就绪之后，你就会降临世间，将我作为你的新娘。”
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自从穿上会衣以后，我更加明白，如何才能使自己日臻完美，如何做到为主而贫穷。当我最初萌发修道的念头之时，我并没有想到这些。我的日常用品都做工精良，应有尽有，从不缺乏。我就这样生活了很长时间，但主逐渐引导我，使我的智慧日渐增多，慢慢地参透他奇妙的旨意。十三四岁的时候，我在灵修过程中常常感到困惑：我还应该努力追求什么更高远的境界呢？那时，我并不知道成圣的含义。但不久，我意识到：越是向前奔跑，目标就离我越遥远。而现在，我更明白，我永远无法企及那种完美的境界。但我并不为此闷闷不乐，相反，我感到很高兴，因为路途遥远，正需要我加倍用功呢。
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在这段时光里，天主仍然仁慈地引领着我。有一天晚祷之后，我到灯架上去拿回寝室用的灯，但并没有找到。那时，大家已经开始守静不语，我已经无法将它找回来。显然，某位修女将我的灯误当成她的拿走了。当时我很需要一盏灯，但我毫无办法。这时，我突然想到，为主而贫穷，不仅意味着摒弃奢华的生活，甚至在必要时也能放弃生活的必需品。当我这样想时，周围尽管黑沉沉的，我竟然感觉到一片神秘的光辉，照亮了我的心灵深处。从此以后，我开始爱上粗劣的用品。
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我的静室中原来摆着一只玲珑的小瓶，后来不知被谁拿走，换上了有裂口的破瓶子，我却为此高兴起来。有时候，我遭受误解甚或代人受过之时，尽管我很想为自己辩解，而话到嘴边我又强忍回去，这当然不是容易的事情。就这样，在忍耐的功课上，我取得些微不足道的进步。有一次，我窗台上摆放的小花盆不知被谁打碎了，管理初学的导师以为是我打破的，还为此责备我，并嘱咐我以后要分外小心。我丝毫没有辩解，只是以唇吻地，答应将来定当留神。我以前没有这种代人受过的好习惯，因此，要做到这样谦卑柔顺相当困难。但我努力去想：等到最后的审判之日，所有的真相就会大白天下。这样想时，我的心中就会感到宽慰，并敦促自己继续谦卑下去。尘俗的生活就是如此，当我们默默无言地恪尽职守之时，我们不会得到任何感谢，因为那原是应尽的本分，但我们犯下的过错，却常常连累他人无故受冤。
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我没有机会做些伟大的善举，因此只好暗中做些小事，来帮助他人。比如，当其他修女忘记将外袍叠好的时候，我经常会帮她们叠好，这些小事让我自己也受益匪浅。我确实渴望着受苦，但我担心，那只是因为我没有饱尝艰辛，才会产生这种渴望。不过，当我克己受苦之时，我不会显露出来。固然，我坐在椅子上时，总是挺直腰身，而不靠在椅背上，但这只是因为别人教导说，那样坐着容易驼背。如果导师们给我列出克己所需办之事的详表，我会觉得兴味索然，不肯付诸实践。实际上，我随时随地都在克己：彻底消灭爱己之心。这比任何身体上的克己更加宝贵。
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我穿上会衣以后，就在更衣所中工作，因此，我便有机会来努力弃绝爱己之心。亲爱的姆姆，能与你在一起工作，我是何等的欢喜！我正可以趁此良机来仿效你。不过我们共同工作，也自有其不便之处，因为我们必须遵守修道院的规矩，再也不能像以往在家中那样，可以向你尽情地倾吐心曲。这可是迦密山，并不是百香来呀。
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不久以后，圣母终于帮助我缝制嫁衣了。当这衣裳准备好之后，婚礼自然会如期举行。主教已经派人送来允许我入会的信函，修道院也同意我正式入会。我的发愿典礼定在9月8日举行。亲爱的姆姆，为了节省篇幅，我在此处不再赘述事情的始末。不久之后，我们就要相聚在渴望已久的天父膝前，那时，我就可以向你细细诉说。
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我的嫁衣上缀饰的珍珠，多半都是旧的，其中有颗珠宝却是崭新的，晶莹透亮，光芒四射。这颗珠宝，就是我所承受的新的痛苦考验。那时，爸爸的病势已经很重，不能前来参加我的发愿仪式。这对我是个很大的打击，我感到十分伤心。在医院中，爸爸的病情时好时坏，稍有好转时，他便被搀扶出来，坐在马车上散散心。大家都不知道，如果他坐火车来参加我的发愿仪式，身体是否吃得消。毫无疑问，瑟琳希望爸爸能够前来，她在信中写道：“我并不敢让他劳神，举办整个仪式时都能在场，我只希望典礼结束时能将他请出来，陪他安安静静地坐在修道院会客室的隔栏前，祝福小德兰。”亲爱的瑟琳是多么善解人意呀！经文上说：“你若能信，在信的人，凡事都能。”信德坚固的人，完全不会像平常人那样谨小慎微，犹豫不决，但这次，天主却让我小心谨慎了，并借此来让我学会克己。父亲来不成了，我得像个孤儿似的，举行我的婚配大典。我只好怀着更坚定的信心，向在天之父祈求。
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亲爱的姆姆，此刻，我该向你说说我在发愿前所做的静修。这种静修并没有使我得到神的安慰，相反，我感到枯燥乏味，甚至觉得天主暂时不再照料着我。他再度在船上睡着了，有几人能够体恤他，不去惊动他的睡眠呢？他不能总是应答人们的要求，为他们忙这忙那呀。我宁愿他不受惊扰，静静地睡去。我曾经相信，在我抵达天乡，开始我永恒的静修之前，他不会让我体味到他莅临的快乐。当然，我并非为此事而抱怨，他这样待我，正是我所渴求的。但既然我缺少天主的安慰，我在祈祷中便感到枯燥乏味，这其实是我自己的过错，我爱主的热情衰退，并对主缺乏信心。在经过七年的修道院生活之后，我向主祈祷并感恩之时，竟然会如此枯燥而乏味！我的灵魂仿佛沉入睡眠之中，我怎么能推脱自己的过失呢？但我并不为此而过分责备自己，我想到婴儿在父母充满爱意的注视下，蜷缩着身子，进入甜美的梦乡，也想到医生用麻醉剂使病人安眠。总之，我现在这种光景，也是天主的意思，他知道我们的内心，知道我们原本是从尘土而来。我发愿前的静修，和我此后的许多次静修，尽管都显得比较枯燥，但我知道，就在我自己茫无所知的时候，天主却向我指明了正途，让我实践他的意旨，并成就高远的神圣境界。
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发愿的前几天，我得到教皇的祝福，心中无比欢乐。我曾托请好心的西缅修士代我和爸爸请求这个恩惠，如今，我很高兴能够报答爸爸陪我前往罗马的恩情。当那个伟大的日子来临之际，我的天空中净无云翳，然而，在那佳期的前夕，我的灵魂却陷入前所未有的不安之中。在以前，我从未怀疑过自己所蒙受的圣召，但如今，我却受到了严重的考验。我在早祷之后，突然觉得我的圣召仅仅是场梦影，是个幻想。我虽然仍旧将迦密山当做我的栖身之地，而魔鬼却诱惑我，说那不是收容我的地方。我恐惧地想道：如果我并没有蒙受圣召，却来过这种修道院生活，我就是在欺瞒主教和神父们。这种想法整天盘旋在我的脑海之中，使我忧心忡忡。我想，如果我将此事告诉初学导师，她也许会阻止我发愿呢，然而，我下定决心，即使我为此被重新遣返回世俗中去，我也要顺服，以实践天主的旨意，那总比我偏行己意、强住在迦密山上要好。于是，我去谒见我的导师，心神不安地站在她的面前，将我的疑虑全盘告诉了她。幸运的是，她对此事了解得比我清楚，我的满腔疑虑顿时消失得无影无踪，我的心中立刻豁然开朗。也许，魔鬼并不希望我这样做，但因为我谦卑顺服，它只有败下阵去。同时，我为了使自己更加谦卑，就将我内心的诱惑全部告诉了院长姆姆，而我的非非之想让她大笑不止。
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灵心小史：让爱撬动地球 第二十七章 我在宁静中发下大愿
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9月8日早晨，我的灵魂似乎极其宁静，我在宁静中发下大愿。我与天主的婚礼大典，并没有西奈山上的雷鸣与闪电来庆祝，祝贺我的只有先知以利亚曾经听到的“低语的微风”。那天，我所要求的恩宠浩荡无比，我觉得自己宛若皇后，可以利用她的权柄：让囚犯获得自由，国王与背叛他的子民和解，炼狱中的灵魂都能荣升天国，普天之下的罪人都来归向天主。我热切地为我的母亲、姐姐及家人亲友们祈祷，更格外为可怜的爸爸祈祷，他现在虽然受到极其痛苦的折磨，但仍然能够保持其德行。我将自己献给天主，请求天主在我身上成就他的旨意，使我永远不要和他的爱隔绝。下面这些话，就是我发愿时的心志意向：
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耶稣，我天上的新郎，我这第二件衣衫洁白无瑕，和我领洗时的衣衫相同，愿你护佑我，使我永不失去这件纯白的衣裳。在我有心犯罪之前，无论罪过大小，我都请求你立即将我召到你的身边。愿我除你以外，别无所求，也别无所待。愿我不再留恋这世界，在世人面前自甘卑屈。耶稣，愿我爱你胜过一切，这样，所有的受造之物都无法扰乱我内心的宁静。除了你的慈爱之外，我还要向你祈求心灵的平安。耶稣，我愿为你而活，将我的身心都献在那祭坛之上，请求你慈悲地接纳我。愿你赐我恩典，使我能完全信守入会时的誓言，始终不渝，也赐我智慧，使我努力配得上新娘的身份。我也请求你，不要伤害或烦扰修道院的任何人，也不要招来他人的赞誉或夸奖。耶稣，为了你的缘故，我希望自己被所有人视为微尘，甘居末位，受人轻视或忽略。愿你的旨意完全行在我身上，直到我抵达永恒的天乡。耶稣，愿我能成为拯救灵魂的管道，愿全世界没有任何灵魂迷失，炼狱中的灵魂也能荣归天国。耶稣，如果我说的话太多或不当，我请求你的宽恕，我只是为了愉悦你，才如此喋喋不休的。
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啊，所有欢乐或忧伤的日子都将成为过去，最幸福的辰光也会悄然消逝，但这个伟大的日子却并非如此。当我将圣像摆在圣母像的旁边时，我心中仍然满怀着欢乐，未曾减弱分毫。我深知，我这次获得的喜乐，不会随着时光消逝。这真是个奇妙的日子，我与天主的婚配之期也是圣母的诞辰，刚刚诞生的小小圣母，为耶稣婴孩献上了这朵小花。在这个好日子里，我领受到满满的恩典，内心中感到宁静而轻松。那个夜晚星辰密布，我仰起热诚的双眸，凝望着头顶的众星，欣然想到天国之门即将向我开启，而我将在永恒的喜乐中与天上的新郎相遇。
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9月24日，我举行披头纱之礼。披上这条头纱之时，我黯然神伤，重重往事不禁浮上心头。我在行礼时始终泪下如雨，因为爸爸不能到场，给予他的小公主最后的祝福。彼雄神父也已远去加拿大，主教原本决定到我舅舅家中进晚餐，却因病不能前往。这些都令我扫兴，但事过境迁，回首之时，我却感到心潮平静。那天，天主允许我尽情流泪，人们见状感到惊讶不已，因为在那之前，我完全依仗着主的恩典，竭力忍受着种种挫折，从来不曾流过泪水。但9月24日这天，我却只能单凭着自己，来撑持典礼的场面。亲爱的姆姆，你可以看出，我是多么软弱，我的力量又是多么微不足道。
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八天后，我的表姐珍妮结婚了。她对她的良人体贴备至，谦卑柔顺。亲爱的姆姆，我真希望，我也能像她那样，来侍奉我在天上的圣配。我不知道应该如何努力，因为珍妮的夫君虽然是个好人，但仍然是凡夫俗子，而我的圣配乃是全能慈悲的天主，因此，我对我主的殷勤体贴，自不能逊于珍妮对她的夫君。我曾经模仿她的喜帖格式，戏拟请柬如下——
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德兰修女与耶稣圣婴的婚礼请柬：
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创造万物的天地之主，万王之王，及天国母后玛利亚，敬邀台端莅临其爱子耶稣基督与德兰·马丁之婚庆典礼。天主赐予新娘丰厚奁资，即“圣婴”与“苦难”两大采邑。然则，因为时间促迫，未能敬邀台端莅临9月8日之婚礼，婚成之后，敬祈光临。时间未定，务请醒寤以待佳音。
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现在，亲爱的姆姆，我已向你倾诉这许多的故事，但我又突然回想起，我还从来没有向你提起，自从我获得珍妮薇姆姆的教导后，我得到很大的喜乐。那真是天主赐予的无边恩典呀，他安排我和这位圣女同室而宿，使我大受裨益。她的圣德令人仰止，但并不是不能效仿的。而她最令人赞叹的地方，就是她看似普通，毫无令人瞩目之处，她所有的美德都隐而不彰，无人知晓。我清楚地记得，有一个主日，我像往常那样，来向她请教问题，当时已经有两个修女在她那里。按照修会的规矩，三个人不能同时谒见导师，于是，我向她微笑致意，准备走开。但她注视着我，仿佛领受到天主的启示，说道：“孩子，听着，我有话要对你讲。你每次来我这里，都能得到精神上的纪念物，今天，我给你的纪念物就是：满怀着平安与喜乐来侍奉天主吧，永远要记住，天主乃是平安之主。”于是，我满含着热泪，向她道谢后走了出来。我深信，天主已经将启示赐给她，使她得以明了我灵魂的状态。因为那天我本来思绪不宁，心灵黯淡无光，甚至在怀疑天主的慈悲和恩典。但你想象得到，她的话语对我是多么大的安慰！下一个主日，我询问珍妮薇姆姆，她领受到怎样的启示，她说，她并未得到什么启示。而这使我更加钦佩她，我相信，天主确实居住在她心中，才使得她能够给予我恰如其分的指导，而这种智慧和美善，也正是我始终渴求的。
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在我发愿的那天，珍尼薇姆姆也亲口对我说，她发愿以前，也曾受到过类似的试探，我听后大感欣慰。亲爱的姆姆，你当然记得，当我们遭遇极大的困难之时，这位姆姆给了我们很大的安慰。当我们怀念她时，我们便能感受到她圣德的芬芳。当她行将被主召回天国之时，我守候在她的病榻之前，内心十分感动。我清楚地目睹到这位圣人临终之际的细微举动。在她最后的弥留之际，我在她身旁守候了整整两小时。我当时本来应该充满虔敬之感，但实际上，我变得痴呆而麻木。随后，当她的灵魂获得永生之际，我的心境全然改变了，我感受到笔墨难以形容的平安与喜乐。似乎她在重生之时得到的幸福与喜乐，我也幸运地分享到了。我深信，她必然直接荣升到了天国。在她生前，有一天，我曾经说：“姆姆，炼狱对你来说是不存在的。”她温和地回答说：“那正是我所希望的啊！”她谦卑柔顺，对主满怀着信心和希望，自然会蒙受到天主的祝福。
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在她弥留之际，修道院里的姐妹们都想分点她的遗物，作为纪念。你知道我珍藏着她的什么遗物吗？在最后的痛苦关头，她的睫毛上闪动着一颗泪珠，但并没有滴落下来。那是她最后的眼泪。大家围着她唱赞美诗的时候，那颗泪珠儿仍然闪动着，无人将它拭去。那晚，我拿了块细纱布，轻轻地将泪水拭掉，作为我珍存的遗物。然后，我将纱布放在藏有我入会誓言的小盒子中，始终随身带着。
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我很少做有意义的梦，对梦中的情景，向来也不以为然。我终日渴慕的天主，为何没有进入我的梦乡呢？平时，我在梦中经常梦见捕蝴蝶、捉蜻蜓，梦见森林、花朵、小溪和海洋，还有孩童们围在我的身边……这也许是些诗人的梦，但并不神秘。然而，珍妮薇姆姆去世后不久，我却梦到令我深受安慰的场景。我梦见她写遗嘱，并给每个修女都留有纪念物，但轮到我时，她似乎已经身无余物，无法给我任何东西。于是，她从床上坐起来，以清亮柔和的声音连说了三遍：“我将我的心留给你！”
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