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灵心小史:让爱撬动地球 第二十七章 我在宁静中发下大愿
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9月8日早晨,我的灵魂似乎极其宁静,我在宁静中发下大愿。我与天主的婚礼大典,并没有西奈山上的雷鸣与闪电来庆祝,祝贺我的只有先知以利亚曾经听到的“低语的微风”。那天,我所要求的恩宠浩荡无比,我觉得自己宛若皇后,可以利用她的权柄:让囚犯获得自由,国王与背叛他的子民和解,炼狱中的灵魂都能荣升天国,普天之下的罪人都来归向天主。我热切地为我的母亲、姐姐及家人亲友们祈祷,更格外为可怜的爸爸祈祷,他现在虽然受到极其痛苦的折磨,但仍然能够保持其德行。我将自己献给天主,请求天主在我身上成就他的旨意,使我永远不要和他的爱隔绝。下面这些话,就是我发愿时的心志意向:
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耶稣,我天上的新郎,我这第二件衣衫洁白无瑕,和我领洗时的衣衫相同,愿你护佑我,使我永不失去这件纯白的衣裳。在我有心犯罪之前,无论罪过大小,我都请求你立即将我召到你的身边。愿我除你以外,别无所求,也别无所待。愿我不再留恋这世界,在世人面前自甘卑屈。耶稣,愿我爱你胜过一切,这样,所有的受造之物都无法扰乱我内心的宁静。除了你的慈爱之外,我还要向你祈求心灵的平安。耶稣,我愿为你而活,将我的身心都献在那祭坛之上,请求你慈悲地接纳我。愿你赐我恩典,使我能完全信守入会时的誓言,始终不渝,也赐我智慧,使我努力配得上新娘的身份。我也请求你,不要伤害或烦扰修道院的任何人,也不要招来他人的赞誉或夸奖。耶稣,为了你的缘故,我希望自己被所有人视为微尘,甘居末位,受人轻视或忽略。愿你的旨意完全行在我身上,直到我抵达永恒的天乡。耶稣,愿我能成为拯救灵魂的管道,愿全世界没有任何灵魂迷失,炼狱中的灵魂也能荣归天国。耶稣,如果我说的话太多或不当,我请求你的宽恕,我只是为了愉悦你,才如此喋喋不休的。
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啊,所有欢乐或忧伤的日子都将成为过去,最幸福的辰光也会悄然消逝,但这个伟大的日子却并非如此。当我将圣像摆在圣母像的旁边时,我心中仍然满怀着欢乐,未曾减弱分毫。我深知,我这次获得的喜乐,不会随着时光消逝。这真是个奇妙的日子,我与天主的婚配之期也是圣母的诞辰,刚刚诞生的小小圣母,为耶稣婴孩献上了这朵小花。在这个好日子里,我领受到满满的恩典,内心中感到宁静而轻松。那个夜晚星辰密布,我仰起热诚的双眸,凝望着头顶的众星,欣然想到天国之门即将向我开启,而我将在永恒的喜乐中与天上的新郎相遇。
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9月24日,我举行披头纱之礼。披上这条头纱之时,我黯然神伤,重重往事不禁浮上心头。我在行礼时始终泪下如雨,因为爸爸不能到场,给予他的小公主最后的祝福。彼雄神父也已远去加拿大,主教原本决定到我舅舅家中进晚餐,却因病不能前往。这些都令我扫兴,但事过境迁,回首之时,我却感到心潮平静。那天,天主允许我尽情流泪,人们见状感到惊讶不已,因为在那之前,我完全依仗着主的恩典,竭力忍受着种种挫折,从来不曾流过泪水。但9月24日这天,我却只能单凭着自己,来撑持典礼的场面。亲爱的姆姆,你可以看出,我是多么软弱,我的力量又是多么微不足道。
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八天后,我的表姐珍妮结婚了。她对她的良人体贴备至,谦卑柔顺。亲爱的姆姆,我真希望,我也能像她那样,来侍奉我在天上的圣配。我不知道应该如何努力,因为珍妮的夫君虽然是个好人,但仍然是凡夫俗子,而我的圣配乃是全能慈悲的天主,因此,我对我主的殷勤体贴,自不能逊于珍妮对她的夫君。我曾经模仿她的喜帖格式,戏拟请柬如下——
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德兰修女与耶稣圣婴的婚礼请柬:
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创造万物的天地之主,万王之王,及天国母后玛利亚,敬邀台端莅临其爱子耶稣基督与德兰·马丁之婚庆典礼。天主赐予新娘丰厚奁资,即“圣婴”与“苦难”两大采邑。然则,因为时间促迫,未能敬邀台端莅临9月8日之婚礼,婚成之后,敬祈光临。时间未定,务请醒寤以待佳音。
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现在,亲爱的姆姆,我已向你倾诉这许多的故事,但我又突然回想起,我还从来没有向你提起,自从我获得珍妮薇姆姆的教导后,我得到很大的喜乐。那真是天主赐予的无边恩典呀,他安排我和这位圣女同室而宿,使我大受裨益。她的圣德令人仰止,但并不是不能效仿的。而她最令人赞叹的地方,就是她看似普通,毫无令人瞩目之处,她所有的美德都隐而不彰,无人知晓。我清楚地记得,有一个主日,我像往常那样,来向她请教问题,当时已经有两个修女在她那里。按照修会的规矩,三个人不能同时谒见导师,于是,我向她微笑致意,准备走开。但她注视着我,仿佛领受到天主的启示,说道:“孩子,听着,我有话要对你讲。你每次来我这里,都能得到精神上的纪念物,今天,我给你的纪念物就是:满怀着平安与喜乐来侍奉天主吧,永远要记住,天主乃是平安之主。”于是,我满含着热泪,向她道谢后走了出来。我深信,天主已经将启示赐给她,使她得以明了我灵魂的状态。因为那天我本来思绪不宁,心灵黯淡无光,甚至在怀疑天主的慈悲和恩典。但你想象得到,她的话语对我是多么大的安慰!下一个主日,我询问珍妮薇姆姆,她领受到怎样的启示,她说,她并未得到什么启示。而这使我更加钦佩她,我相信,天主确实居住在她心中,才使得她能够给予我恰如其分的指导,而这种智慧和美善,也正是我始终渴求的。
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在我发愿的那天,珍尼薇姆姆也亲口对我说,她发愿以前,也曾受到过类似的试探,我听后大感欣慰。亲爱的姆姆,你当然记得,当我们遭遇极大的困难之时,这位姆姆给了我们很大的安慰。当我们怀念她时,我们便能感受到她圣德的芬芳。当她行将被主召回天国之时,我守候在她的病榻之前,内心十分感动。我清楚地目睹到这位圣人临终之际的细微举动。在她最后的弥留之际,我在她身旁守候了整整两小时。我当时本来应该充满虔敬之感,但实际上,我变得痴呆而麻木。随后,当她的灵魂获得永生之际,我的心境全然改变了,我感受到笔墨难以形容的平安与喜乐。似乎她在重生之时得到的幸福与喜乐,我也幸运地分享到了。我深信,她必然直接荣升到了天国。在她生前,有一天,我曾经说:“姆姆,炼狱对你来说是不存在的。”她温和地回答说:“那正是我所希望的啊!”她谦卑柔顺,对主满怀着信心和希望,自然会蒙受到天主的祝福。
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在她弥留之际,修道院里的姐妹们都想分点她的遗物,作为纪念。你知道我珍藏着她的什么遗物吗?在最后的痛苦关头,她的睫毛上闪动着一颗泪珠,但并没有滴落下来。那是她最后的眼泪。大家围着她唱赞美诗的时候,那颗泪珠儿仍然闪动着,无人将它拭去。那晚,我拿了块细纱布,轻轻地将泪水拭掉,作为我珍存的遗物。然后,我将纱布放在藏有我入会誓言的小盒子中,始终随身带着。
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我很少做有意义的梦,对梦中的情景,向来也不以为然。我终日渴慕的天主,为何没有进入我的梦乡呢?平时,我在梦中经常梦见捕蝴蝶、捉蜻蜓,梦见森林、花朵、小溪和海洋,还有孩童们围在我的身边……这也许是些诗人的梦,但并不神秘。然而,珍妮薇姆姆去世后不久,我却梦到令我深受安慰的场景。我梦见她写遗嘱,并给每个修女都留有纪念物,但轮到我时,她似乎已经身无余物,无法给我任何东西。于是,她从床上坐起来,以清亮柔和的声音连说了三遍:“我将我的心留给你!”
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灵心小史:让爱撬动地球 第二十八章 再赐甘霖
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那位神圣的姆姆去世一个月后,流行性感冒蔓延开来。修道院中只有三个人未曾病倒,我对虚幻的尘世又有了新的感悟。我19岁生日那天,就有两个人去世,不久,又有两个人相继离开。原先负责管理圣器收藏室的那位修女,病情相当严重,因此我只好独自负责圣器。我独自忙碌着,准备丧礼用的器物,同时还得在弥撒过程中开关圣咏队的隔栏。但天主太仁慈了,尽管我忙碌至极,他却赐给我足够的体力来做这些事情,使我心中毫无退缩之意。如今回想起来,我仍然有点难以置信,自己当时居然能担负起那么繁重的工作!
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死神十分猖獗,那些照看病危者的修女,自己也已经患病,步履维艰。有些修女甚至悄悄死去,无人知晓。有个早晨,我起床后有种预感,觉得马格德林修女已经去世了。甬道里黑沉沉的,各个静室门前都无人走过,我于是前去看她。室门敞开着,她果然穿着整齐,躺在草垫上死去了。我为她拿来蜡烛和花圈,心中毫无惊慌。黄昏时分,副院长去世了,当时只有我照料着她,外人无法想象,当时的修道院是多么凄凉!在这种愁惨的时刻,天主仍然在时刻关注着我们:那些死者去世时神态都很安详,仿佛舒适地睡着了,看来,她们并没有遭受任何痛苦,就前往那个更美好的世界了。
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然而,当其他修女几乎都受到疾病的考验之时,我却侥幸逃脱,因此,在每天领受圣餐时,我心中都对天主无比感恩。这事真有点奇妙呢,当疾病肆虐之时,天主却依然宠爱着我。那些忠实的仆人已经不能再来领受圣餐,我却仍然有幸能够继续享受这种恩典。我每天都能接触到做弥撒用的圣器,并铺好祭坛上的麻布,准备我主的莅临,这也是极大的福乐。因此,我也更加警醒,常常想起圣堂中的执事在接受任命时所受到的教导:“管理圣器的人,应永远保持灵魂的洁白无瑕。”
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我向来怀抱着这样的期望:将自己完全献给天主,不是为了愉悦自己,而是为了使他高兴。然而,当我开始倒空自己之时,我发现自己的灵魂上还有很多浮尘呢。于是,我祈求圣母来洗涤我的灵魂,在我心中搭起最华贵的幔帐,用来迎接我在天上的圣配。同时,我也请求圣母用饰品来点缀这座幔帐,并请求天国的圣徒和天使们前来,在这幔帐中奏起妙乐。我想,天主莅临我心中之时,这是我所能做的最热烈的迎接和款待了。如果他感到满意,我自然心满意足。然而,尽管我竭力想象,神驰八极,我在祈祷时仍然会经常走神,昏昏欲睡。当我念完感恩祷文之后,我常常意识到:自己在念诵的时候,精神有多么涣散。我只好用剩下的时光,再次感谢主的恩宠。
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尽管我有很多缺点,并不完美,但我仍然感到喜乐,并能在这条道路上大受裨益,我们的天主自己也鼓励和引导着我。我记得,有一天,我去领圣餐时心存烦恼,这对我是极罕见的事情。数天来,因为圣饼数量不够,我只能得到小块圣饼。当我走向神父时,我心中暗自思忖:“如果神父今天也像往常那样,只给我小块圣饼,这就说明,天主不愿意到我心中来。”然而,天主洞察到了我心中的意念,当我来到领圣餐的隔栏前时,奇迹发生了。我生平第一次看到神父拿起两个分开的圣饼,递给了我。我的眼中充满了快乐的泪水,天主是如此娇宠我,对我体贴入微,我的心中是多么感动呀。
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我发愿后一年,也就是珍妮薇姆姆去世前两个月时,我在静修时获得了丰盛的恩典。通常,我和大家共同做静修时,所获得的裨益要比我独处时的更少,但这次则迥然不同。领导那次静修的神父,因为善于感化罪人而声名远播。我暗中思量,他未必能对修道的人有所启发,给予我适当的指导。但尽管如此,我还是虔诚地参与了这次静修。结果出乎我的意料,我对这位神父感佩至极,远远超过任何其他被指导者。此前,我有一段时间曾经极度迷茫,甚至怀疑天堂是否存在。见到这位神父之时,我还不能恰如其分地将这些疑虑表达出来,所以,我打算藏起这些疑虑。然而,等我开始告解时,我的心灵突然变得豁然开朗,告解到一半的时候,我就感觉到那位神父具有惊人的洞察力,能够看穿我的内心。我知道,天主自己是我的牧者,为了帮助我,他才选派了这位神父前来教导我。
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在这位陌生神父面前,我的灵魂犹如展开的书卷,暴露无遗。他似乎比我自己更理解我的灵魂,引导我在信与爱的海洋里扬帆前进。此前,我尽管热爱这片汪洋大海,但我害怕在上面航行。他告诉我,我的过错并不会让天主不快。他说:“奉着天主的名义,我确信无疑地告诉你,你为他所做的一切,他感到十分满意。”你可以想象,这些话对我的安慰有多么大,因为此前并没有人这样确切地告诉我:我们的过失也许不会忤逆天主。此后,在寄居尘世的日子里,我就能够忍受自己对天堂的思慕了。同时,我从心底深深感谢他的话语,原来天主比慈母更加温柔,而你,姆姆,也永远都乐意宽恕我所犯下的无心过失。我曾经再三意识到:你对我的温柔爱语,比你的申诫更加有效。我似乎天生就是这样:当我受到惊惧之时,我就会蜷缩起来;而当我领受到爱意之后,我就能满怀欣悦地全力向前奔跑。
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自从你,我的宝琳姐姐,被选为我们修道院的院长以后,你就成了天主在地上的代表,爱的热情更使我向前飞奔。天主借着你,完成了多么奇妙的工作。你的美德使我明白:我们要谦卑忍辱,背起十字架来,这样,我们的信德才会坚固。从此,我更深地理解天主对门徒们所说的话:“我实实在在地告诉你们,一粒麦子不落在地里死了,仍旧是一粒。若是死了,就结出许多子粒来。”姆姆,你曾经流泪播种,但不久,你就会欢呼收割,得到你辛劳的报偿。你将满怀着喜悦,带着你的麦捆归来。而在那众多的麦捆之中,藏着一朵小小的白花。当我在尘世寄居之时,你在那段暗淡时光中对我的慈爱与宝贵启示,将永远镌刻在我心头。来到了天国之后,我将向你倾诉,我从你身上学习到的圣德和智慧。
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这两年之中,天主特别厚待我,想到他的恩典时,我常常流下泪来。他对我有求必应,好像他当初对所罗门王那样。他不仅垂听了我修德成圣的心愿,并且赐予了我所祈求的那些世间技巧。当然,我得到它们以前,就已经知道它们都是虚空,都是捕风,但他仍旧将它们赐给了我。姆姆,我永远以你为我的榜样,因此,当我看到你写出优美的诗句,或描绘出美丽的图画之时,我就会自语:“你有那种绘画和写作的天才,并且能用这些作品来感化那些迷失的灵魂,引导那些饥渴慕义的灵魂,这真了不起!”但我从不敢奢望自己也有你那样的天才,我只是在心灵深处埋藏着写诗绘画的愿望。但当天主莅临内心之时,他却趁机告诉我:“我见日光之下所做的一切事,都是虚空,都是捕风。”然而,我后来也贸然跟从你学习绘画,天主应允了我,并使我能将姆姆教导我的知识善加利用。我也学你写诗,写出的颂祷之词,居然还受到人们的赞美!不过,当所罗门王检视自己的生平时,觉得所有的勋绩都是徒劳,毫无意义。我也有同感,并发现:如果我们能藏匿在主的阴影中,即便对受造之物(人)毫无所知,也是最大的幸福。我由此又更深地悟到:即便我们能使死者复生,万邦归化,心中却没有爱,那也毫无价值。天主赐予我的一切,并没有助长我的虚荣心,却使我更加渴慕他。因为我知道:唯有天主是永恒的,只有他才能赐予生命的活水,满足我们的渴望。
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天主还以许多其他方法来愉悦我,比如,我在前面曾经谈到,当我穿上会衣那天,他突然让天降飞雪,满足我天真的愿望……此外还有花朵。你知道我有多么喜欢花朵,当我15岁将自己幽居在修道院的静室中时,我还遗憾地想过:我再也不能在田野中尽情奔跑,欣赏芳菲了。但其实呢,我加入圣衣会之后,接触到的花儿比以往要多得多。新郎常常将鲜花赠给爱侣,主也没有忘记我,送给我许多最心爱的花儿,如蓟头花、雏菊和罂粟花。此外还有麦菌花,自从迁居里修之后,我们就再也不曾见过这些小花朵了。童年的温馨回忆常常浮上心头,我思念着那些可爱的小花。天主是多么慈爱呀,他让我在迦密山再次见到它们。这些花儿向我灿然微笑,似乎在说,如果我们肯为天主做出牺牲,他将给予我们千百倍的回报。
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