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灵心小史：让爱撬动地球 第三十二章 这包裹着我灵魂的重重黑暗
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亲爱的姆姆，我无须多说，你也自然能想象到，天主特意以种种考验来锤炼我的灵魂，在他眼中，这乃是极恰当的举措。自从我出生以后，我就多受苦楚，不过，我年幼之时，受苦时心中很难过，如今尽管受苦，却能甘之如饴，感受到平安与喜乐。我常觉得，受苦是极大的喜乐。姆姆，如果你彻底了解我的心念，就不会笑我说的这些话语。从外表来看，似乎我遭受的痛苦比谁都少，但倘若人们知道我去年遭受的痛苦，他们将会大惊失色呢。姆姆，尽管你知道这些痛苦，但我仍然想要重提它们，因为那是天主极大的恩宠，也是你任院长时我所得到的祝福。
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去年，我在斋月守斋之时，感到自己精神焕发，胜过昔日，这种活力后来延续到了复活节。但耶稣受难的那天，他赐给我一件礼物，那就是几乎要将我召回天国，让我在天堂上和他重逢。回想起来，那真是多么快乐的事情啊！当时，我守望着供有圣体的祭坛，直到午夜时分，我才回到我的静室中。突然，我感到有热潮涌起，直涌到我的唇边。我不知道这是怎么回事儿，我是在吐血吗？当时，灯光已经熄灭，我只能等到早晨才能弄清楚。但我想到自己行将死去，心中充满了无限的喜乐。醒来之后，我最初想到的就是，我就要得到好消息，回到天父的怀抱中了。当我来到窗边之时，我知道果真在吐血！在喜乐之际，我心中也想到，耶稣在他的受难纪念日，将他的召命颁发给我，这该是多大的恩典呀！我听到远方传来了微弱的呼声，那是“新郎已经走在途中”的信号。
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我极其虔诚地参加了修道院中的早课，以及耶稣受难日那天的全部仪式。然后，我迫不及待地等着来见你，想要请求你的宽恕，向你报告我得到的好消息，还有我的喜乐。我也要告诉你，我并没有感到什么痛苦，这是千真万确的。姆姆，我也请求你不要特别地优待我，我对目前的生活已经十分满意。我得到你的允许，在圣瞻礼那天可以自由地度过，这使我极为开心。那天，我们圣衣会克己用功的精神，让我十分感动。想到天国距离我近在咫尺，我感到十分兴奋。然而，当快乐的辰光结束之时，我就卧倒在病榻上了。耶稣再次赐给我离世的信号，天国已经隐隐闪现。我得说，这时，我的信心极其坚定，升入天堂的念头，使我感到无限幸福。我真不敢相信世间真有些无神论者，当他们说不相信有天堂之时，那必然是违心之论。他们怎么能够说没有永恒的天堂呢？那可是天主对我们永恒的酬报啊！
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复活节期间，耶稣更使我认识到：那些没有信仰的人丧失信德，是因为他们滥用了天主所赐的恩典，而这恩典原本是宝贵的财富，也是我们幸福的源泉。然而此时，主却降下浓密的黑暗，紧紧罩住了我的灵魂。我感到无限迷茫，我向来都充满喜悦地期待着天国，而如今，天国令我充满疑惑和苦闷。而这个考验不止延续了数日、数周，而且要延续到天主满意的那天为止。但那时刻至今还没有降临呢。
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我希望我能写下对这种痛苦的全部感受，然而，这是不可能的，我们只有身临其境，才能彻底了解，灵魂的黑暗之夜有多么暗淡而凄苦。也许，我们可以打个比方。假定我出生的乡村里整天大雾弥漫，我从来没有见过阳光，也没有见过大自然在阳光之下的美丽景象，但我从孩提时代就听说过那种美妙的风光，并且知道，我居住的地方并非真正的家乡，另外某个地方才值得我心驰神往。姆姆，这是个信口编造的童话吗？哦，不是的，这件事是真实的。那个君王曾经从阳光灿烂的国度来到这里，在这雾气弥漫之地居住了三十三年。
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可悲啊，黑暗之子竟然不认识那光明的君王！但是主啊，我在这里，你的圣光照耀着我，我完全认识你，并且，我也替那些弟兄请求你的宽恕。我甘愿吃那些毫无滋味的食物，直到你准许我离开之时，我才不再与罪人们同桌，吃那无味的饮食。我更要代他们向你祈求：“主啊，怜悯我们吧，我们是些罪人！请让我们进入天堂，重新得到你的恩宠。”我也要为那些对你心存疑惑的人祈求，愿他们能够受到信德的光照，得以看见你的容光。此外，如果被罪人们弄污的餐桌，需要某个热爱你的灵魂做出牺牲，来洁净它的话，那么，耶稣，请拣选我吧，我愿接受任何考验，直到你愿意在天国中接见我之时。而在此前，我只求你护佑我，使我不犯任何罪过，以免忤逆你的心意。
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亲爱的姆姆，我写得似乎过于凌乱不堪，词不达意。我请求你的谅解，因为我写这些，并不是为了成就皇皇之文学名著，而只是遵命而行。即使你阅读时觉得厌烦乏味，但你知道，姆姆，我已经尽力而为了。我刚才说过，我自幼就有个愿望：脱离在这个黑暗世界中的流放生活。我不仅听人们谈论过另一个美好的世界，我心里也真切地憧憬着那个世界。我就像哥伦布一样，尽管别人从未想到过，但他心中早就相信新大陆的存在。我也相信，终有一天，那个更美好的国度会成为我的居所。而现在呢，仿佛忽然之间，我周遭的雾霭变得更加浓厚，紧紧笼罩着我的灵魂，使我无法继续瞻望我永恒家乡的可爱景象，全部美好的憧憬似乎就此幻灭了。
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这包裹着我灵魂的重重黑暗，令我多么痛苦呀！我竭尽全力，思念着那美好的国土，想借此恢复心灵的澄明，使它晶莹如同玉石。而结果如何呢？我感到前所未有的痛苦，有些罪人在黑暗中生活得太久，而黑暗也仿佛从这些罪人那里学来恶毒的谎言，用嘲笑的口气对我说：“一切都是梦幻泡影！都是谎言！根本就没有天国的荣光，它也不会散发出芬芳之气。天主从来没有创造万物，而永恒的报偿更是鬼话连篇！你竟然当真相信，那包围着你的黑暗会消失吗？罢了，罢了，还是渴望死亡吧，死亡会将你的全部希望化为泡影。死后的人生只是凄暗的长夜，毫无意义。”
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亲爱的姆姆，我多么想描绘出这包围着我灵魂的沉沉夜色，然而我却无力做到，我就像个画家，首次笨拙地临摹素描，结局无疑都是失败。我担心我已经写得太多，其中难免有冒犯耶稣之处，倘若如此，愿他能宽恕我。他知道，尽管我没有因为信德而获得平安，但我渴望着信心满满地去生活。在我生命将尽的时刻，我比以往具有了更多的信德。每当心灵挣扎之际，当魔鬼向我挑战之际，我并没有鼓起勇气来与之抗争。只有弱者才会接受仇敌的挑衅，而我在深思之后，转向了耶稣，在他那里寻求避难，并对他说：我愿意为了维护对天国的信心，而洒尽最后的鲜血。如果这能帮助罪人享受到天国的福乐，即使我在尘世不能窥见它的美丽，那又有什么关系呢？虽然天主给我的这种考验极为痛苦，我仍然要向他说：他对我所行的一切，都使我满怀着喜乐，因为，还有什么比“为爱他而受苦”更大的乐事呢？如果那种痛苦不为人知，它就尤其令天主喜悦。退一步讲，即便他对此事毫不在意，我也并不会感到苦恼，相反，只要天主赐我机会，使我能够补赎我的怀疑之罪，我愿意承受更多的痛苦。
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亲爱的姆姆，我如此描述我的痛苦，是否有些夸张呢？看我去年写的那些小诗，你也许会觉得，我的心中洋溢着无限的喜乐，天主也似乎向我揭去了遮住他圣容的轻纱。而实际上，那简直不是薄纱，而是厚厚的长墙！它高耸云天，遮住了星辰的光辉。当我写下那些小诗，歌颂天堂的幸福，以及与主融合的欢乐之时，我心中并没有感受到幸福，我只是写下自己愿意相信的事情而已。有时候，确实有微弱的光明穿透了幽暗，在那个刹那，考验似乎已经终结，但它转瞬就消失了，当我回想起那个瞬间的光耀之时，眼前的幽暗似乎变得更深。姆姆，我以前还没有完全了解天主的无边慈爱。他赐给我的担子，都是我能承受的，否则，如果他在早些时候让我经受这种考验，我必然会沮丧气馁。而现在呢，这种考验只是消灭了我对天国的喜乐而已，并不能阻止我的灵魂向主奔跑呢。我需要做的，就是在活着时继续爱下去，为主炽烈地燃烧。
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灵心小史：让爱撬动地球 第三十三章 我的身心已不再属于我自己
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姆姆，我重看昨天写给你的凌乱文字的时候，几乎不敢相信这是我的笔迹！当时，我的手颤抖不止，因此只好搁笔。我盼望今天能写得稍为工整些，因为我的病情似有好转，我可以坐在可爱的白色小圈椅上，继续向你诉说我灵魂的历史。姆姆，我首先要说的是，你对我慈母般的关怀令我感动不已，我心中满怀着感激之情，永远也不会忘记你的恩德。为了我早日痊愈，你向圣母做九日敬礼，然后又望弥撒，这尤其使我感念于心。这是多么慷慨的精神赐予啊！自然，这对我的灵魂大有好处。在做九日敬礼之初，我就对你说，圣母也许会令我痊愈，也许会带我回到天堂之上。你和众多修女为我如此费神，我心中很是不忍。但如果这是天主的意思，让我终生缠绵于病榻之上，我也甘之如饴，全然不将生死放在心上。我所要求的唯一恩宠就是：为爱所伤。
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我并不怕活得太久，也并非要从人生的战场上退却下来。主是我的磐石，我的山寨和依靠，他必然会保护我，因此，我绝不要求天主使我早早离开尘世，但我总希望他要我这样。姆姆，你也知道，耶稣曾经多次将苦杯放在我的唇边，但每次，我还没有品尝到它的苦涩，他就将这苦杯移走了。亲爱的姆姆，大卫王这样说道：“兄弟们和睦相处，其乐融融。”事实的确是这样，但我常常感到，在今世和睦地共同生活，也需要牺牲的精神。我进入圣衣会，完全是为了顺服耶稣的呼召，而不是为了享受和修女们共同生活的快乐。我很清楚，你们在尽量抑制着自己对本会修女们的某些天然情感，因为修会中的生活，要求长期的克己苦修的精神。我当然并不是说，你和同会的修女们存有隔阂。兄弟们合力抵御外侮，或者结伴赢得殉道者的华冠，这原本是无可非议的。大家共修时可以彼此勉励，而更重要的是，个人的光荣也是全体的光荣，一个人的殉道也必然为其他人赢得冠冕。而修道生活的克己精神，神学家们都认为并不啻于殉道。当我们将全部心灵都交托给天主之时，我们并未丧失那些天然的情愫，恰恰相反，当圣爱在心中变得更加纯洁之时，我们也就会更加富于感情。我对你和姐姐们的爱，就是这种最纯全的感情。我能够和自己的亲姐姐们一起，同心协力地为天主而战，这是我最快乐的事情。但同时，只要那神圣的统帅下令，我也会毫不迟疑地奔赴其他的战场。我甚至无须等待他的号令，他的一个眼神或手势，就足以使我心领神会。
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自从圣教会的方舟成为我的庇护所之后，我就想过，如果耶稣要携我早还天乡，他也会像诺亚差遣他的小鸽子那样来差遣我。他会要我飞出窗口，告诉我飞得尽可能远，然后带着细小的橄榄枝，飞到异邦人居住的海岸。姆姆，每每想到这里，我的灵魂便想翩然远去。现在，我似乎即将凌空翱翔，所有的受造物都将在我的下面！我知道：我与圣衣会的别离在所难免，除了在天国以外，世间不能有长久的相聚。我真希望，我的灵魂永远栖息在天国的海岸，遥望着世间的一切！我常常想，我也许会被派遣到遥不可知的国度，我的姐妹们也会被派遣到同样遥远的地方，尽管这会让我万分痛苦，但我仍然乐意忍受。我永难忘记，1886年8月2日，我们修会中有些姐妹们前往远方传教，大家都觉得艾格尼丝姆姆（宝琳姐姐）也会前往。当时，尽管我的心情特别沉重，但我决定，如果真是这样，我也绝不会挽留她。当然，像她那样心思细腻、感情丰富的人，其实并不适合与陌生的人们共同生活。尽管我的心中思绪万千，起伏不定，但耶稣并不在意，也没有平息我汹涌的心潮。于是，我就对他说：“亲爱的天主，我决意为你而忍耐一切痛苦；只要是你的旨意，我即使忧伤而死，也会心甘情愿。”我如此顺服，耶稣很是满意。
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几个月以后，另外两位修女去了，但艾格尼丝姆姆并没有前去。这也是一种考验，天主可以借此观测我们的内心深处。亲爱的姆姆，你如此睿智，自然明白天主对此事的安排。你以天主之名，劝导这些修道院中的初学者，说她们暂时不宜离开这培育之地。你当然理解她们想要到远方传教的高远志向，你自己早年就曾经请求前往西贡，你的未竟之志，常常在孩子们心中产生回应。
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亲爱的姆姆，你传教的心志，在我的灵魂深处也产生了回响。长久以来，我就怀抱着传教的心愿，现在依然如此，只要圣母保佑我身体痊愈，我愿离开你温暖的羽翼，离开这片快乐的绿洲，走向荒野。我这样做并非没有缘故。有一次，你告诉我，圣衣会的修女到异地传教，需要蒙受特别的圣召，但许多并没有蒙受圣召的人，却自以为蒙受了圣召。你更对我说，我是领受到这种圣召的修女，但我的身体欠佳，难以遂愿。当然，如果天主乐意，想要带我到遥远的地方去传扬他的圣名，这种障碍自然就会消失。尽管我心灵如此柔弱，易于感受到痛苦，因此，离开你和亲爱的圣衣会是很痛苦的事情，但我乐意将这痛苦作为献给耶稣的祭礼。
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姆姆，回顾我在圣衣会的生活，我并没有受到过重大的纷扰，我遵照你的教导生活，那是多么令人高兴而轻快的日子啊！我也从未感受到匮乏，我所需要的东西，往往都能够得到。而最可贵的是，在这圣衣会中，我得到了你的爱，还有全体修女的爱，这尤为珍贵。你明白，我正是因为这个缘故，才梦想着前往远方，置身于异地，那样，就无人关心我，爱护我，我的心灵就完全被放逐了，我也可以全然地去实践天主的意旨，以他最满意的方式来牺牲自己。因此，我想要前往异地圣衣会的愿望，并不是出于对这些修会的恋慕。
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如果真要前往异地修会，我会感到意兴阑珊吗？当然不会。当我们全心全意地期待着受苦之时，突然之间，便会有幸福的微光射向我们，使我们无比惊喜。姆姆，你知道，最大的幸福就是受苦本身，那才是唯一值得追求的珍宝。但倘若我迫不及待地想到远方的修会中去，那绝不是想要炫耀我渴望受苦。如果我心存此念，我就绝不能品尝到甜美的宁静了，而必然会为无法实践宣教的圣召而苦闷不安。很久以来，我的身心已经不再属于我自己，我已将之全部呈献给了耶稣，所以，他可以按照他所悦纳的方式，随意来支配我的身心。他使我渴望着彻底流放的生活，但同时更使我明白，那样的生活意味着怎样的痛苦。我准备饮下那满满的苦杯，但当我伸手去接这苦杯之时，他却将手抽回，于是我恍然大悟：他只是在试炼我，仅仅要求我具有接受这苦杯的决心而已。
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姆姆，我们借着发愿，能够消除多少焦虑烦恼啊。修道者只有一个目标，那就是顺服神的意旨。这需要多么单纯的信心啊！她在顺服的时候，永远深信，她在循着正道而行，绝不会误入歧途。甚至当她觉着阻碍的时候，那原因也不在于自身，她只需全心顺服就是了。当人们不肯追随这个目标，而追随着误解天主旨意的那些人时，恩典的泉源就会很快枯涸，他们会突然发现，自己是在茫茫大漠中流浪。亲爱的姆姆，你就是我的指南针，耶稣要你引导我，安全到达永生的彼岸。你简直无法想象，当我凝望着你时，我感到多大的喜悦，我要始终目不转睛地注视着你所指明的方向，在你的引导下，继续去实践天主的意旨。自从天主让我受到试探，暂时动摇我的信心以后，他在我心中奠定了更坚定的信心，而你在我的心中也就变得更加伟大。我觉得你不仅极其爱护他人，也深受人们的敬爱，同时，耶稣更是活在你的心中，并借着你向我传达他的旨意。当然，你也格外恩待我，对我的教导都简单易行。但我深信，即使你对我更严格些，我的爱你之心仍然不会减弱。因为我知道，无论你如何要求我，那都是出于天主的旨意，都是为了成就我，对我有益。
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灵心小史：让爱撬动地球 第三十四章 如果只是在言辞上爱主，那将毫无价值
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