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改变：和未知的自己面对面 化解冲突，抑或学习如何与它相处
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畅销杂志里充斥了各种各样的极简建议，听起来挺对，但一点儿实质性的帮助也没有。你无法改变别人，所以要改变自己；不要被人牵着鼻子走；发现人际关系中的美好，不要总盯着那些糟糕点；不要夸大事实，认清事实；停止重复做无用功；如果你感到沮丧，就从冲突中抽身出来吧；避免权力斗争；谨慎地选择是否“开战”；忠于自己的内心；给对方机会，但别超过三次。
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这些听起来对极了，是不是？不过前提是它能真的如此简单！
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问题并不在于你面对的冲突是什么，而在于冲突的本质——重复性以及相衍相生的话语重复。无论你是否能够顺利化解矛盾，从长期的紧张情绪中平复下来才是关键。一个人在与他人发生分歧后的平静程度是判断这段关系是否稳定和令人满意的关键指标。同样地，无法从艰难的境况中抽身也会引起麻烦，尤其是发生在不适合的时机或地点，比如大家都在场的公众场合、出席者都很累了或是正全神贯注的时候。
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自我调节是十分必要的，它可以帮助人们暂时忘掉烦心事，起码是在找到合适的时机和更加适合的和谈契机之前忘掉。这就需要我们设立原则并强制执行，除此之外，倾诉也有助于减压和使自己平静下来。这意味着要控制住自己不再开启不愉快的话题，实际上你也知道那不会有什么好结果。
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毕竟，对于人们来说，最困难的事就是改变习惯，但显然之前你试过的办法都没什么用。除非停止做无用功，否则是没有机会尝试更有效更具建设性的想法的。在本书较前几章，我以一个处于青春期的孩子为例，他和父母闹翻了，矛盾变得越来越棘手，因为已经形成了恶性循环。这种事情时常发生，在你试图阐明观点时，在争论时，在遇到阻力时，但你做的只是继续，而没有试着改变轨道用另一种方式处理。
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你并不知道灵药是哪一颗，之前做的都没效果，事实面前，你再怎么争辩也没用。这也是导致习惯性冲突的原因之一：我们还在指望那些被证明了无效的做法。我们需要回头看看，别再做那些没用的事儿了（尝试过三四次都无效），是时候做些新的尝试了。试试换位思考或者对他人的看法表示赞同，看看结果如何？你可以改变说话的音调或音量，风格或习惯，幽默些或说点儿别的，对事不对人，或者就做些和原来完全相反的事。这可能还意味着放弃或是承认你得不到想要的结果，那你只要放下这些包袱就行了。也许最有用的应该就是跳出自己的心墙，换位思考，想想事情为何会发展到这步。
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停止指责
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事情进展不顺时，让别人的错误为此买单明显会让你好过些。自己成为他人愚蠢行为的受害者，你可以得到些许安慰，也可以免于担责。四月（April）就是这么想的，她的男友以“找回真实的自我”为由和她分手了。这是她第一次谈一场这么久的恋爱，这样的结局对她来说就是个灾难。她感到被抛弃、被背叛、伤心欲绝，又觉得很愤怒，尤其是当她发现男友背着她和其他人约会时：“我不明白，我如此深爱和信任的一个人，怎么能如此伤我的心？我还爱着他。但现在我也搞不清了，我恨他。这都是他的错，他毁了一切。他是罪魁祸首，他伤害了我，这不是我想要的结果。”
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在分手之前，四月和男友闹别扭已经有一段时间了。他们的关系变得紧张而尴尬，四月也越来越沮丧，后来她决定不能继续做“受害者”了：“我意识到我必须认真思考一下我的生命中真正拥有什么，而不是我没有什么，就像我曾爱过的男友。把发生的一切归咎于他，对我没有一点好处，即便大部分真的是他的错，但又有什么用呢？我应该珍惜爱我的家人和朋友。”
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四月成功地将冲突的本源从“我们”或“他”转向了自己：“我意识到既然自我感受才是最重要的，唯一可以解脱自我的方式就是学会原谅，停止指责。人们都会犯错也会做坏事，但我需要将自己从苦痛和消极中拯救出来，不让这些负面情感生吞活剥了自己。”
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四月知道仍需做很多努力，但停止怨恨和愤怒已经让她舒服了很多。诚然，抱着“我又没做错什么”的想法也会让她舒服些，但如果步入下一段恋爱，恐怕也不会有好的影响。她控制住了局面，变得平和，这是因为她内心接受了目前糟糕的处境，并且将在未来做出些改变。
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这也有风险，单方面的原谅会让别人以为你好欺负，他们会在利用你后请求你的原谅，之后再犯。如果用“原谅”拯救的是一段珍视的关系，你会发现它确实值得。另外，大量的证据证明原谅别人不仅对于消除沮丧、减轻压力、重获信任感有非常重要的作用，还会赶走将要吞噬自己的愤恨情绪。
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其实，你才是关键
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通常，我们谈起冲突指的就是对方做了某些可恶的事。好像只要他们不再做伤害我们或者惹人厌的事，只要他们多爱我们一点，就没问题了似的。
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别点头表示同意啦，因为这不会发生的。
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在冲突中，试图改变别人其实是在攻击对方的第一道防线。这么做的结果通常都很糟糕，因为这是在说：问题出在你身上。
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在改变别人这点上，我们最可能在孩子身上获得成功，而且还必须是在他年幼的时候，即便如此，结果也并非总是如我们所愿。仅仅因为你不喜欢对方的做事方式，就要求对方改变，一般都不会成功。并不是说你不应该做出这样的尝试，但如果失败的话你最好还能有别的办法。聚焦自身，想想办法呢？好消息是你有无限的能量足以改变自己，包括如何避免冲突。
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自从克里斯汀（Kristi）记事儿以来，她就在为母亲操劳。年幼时克里斯汀的父母离婚了，家里没有了父亲，她渐渐承担起照顾母亲的责任。离婚后母亲十分沮丧，嗜酒度日。克里斯汀照料她，是因为她觉得如果不这样的话，母亲根本没办法活下去：“成年后，我才可能摆脱这份‘工作’。大部分时间我都在拯救这段疯狂的关系，我一直想要摆脱这样的束缚，但一直以来都是我在做这些事情，承担这样的角色，好像命运已经注定了。我能怎么办？五岁后我不得不自己操办生日会，因为妈妈醉在房间里不省人事，我还能怎么办呢？”
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最近，克里斯汀与母亲的关系更糟糕了。由于酗酒，母亲的健康出现了问题，有了些痴呆的早期症状：记忆有些凌乱。可她还是不在意自己。克里斯汀不得不照顾她，保护她，即便这并没有换来一丝感激：“妈妈很少听我的话，她视我如空气。很多时候我劝她少喝些，但都没用。在我的婚礼上，她喝醉了耍酒疯，那时我就像八岁时那样，把她扶上床盖好被子。”
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很多亲戚都和克里斯汀说，你不是她的母亲，不用对她负责。即便还是要管，她也开始禁不住思考，以前的抱怨、争吵一点用都没有。事实一次次地证明，她的努力好像只是让事情变得更糟了。母亲不想要她的帮助，甚至都没有过一个好脸色。你能想象克里斯汀这样生活了几十年，最近才幡然醒悟吗？这让克里斯汀一下子将所有的问题归咎于母亲。我很好奇，就问了她，如果你母亲真的不需要你的帮助或建议呢？“这也是我刚刚意识到的，我做这所有的一切其实是为了自己，”她解释道，“小时候，我做这一切出于自我保护，我需要让她保持清醒，这样我才能生存才会安全。渐渐地，我就变成了这样一个人。之前我承受了太多的眼泪和挣扎，母亲确实告诉过我，让我卸下重担。其实，我何尝不想？但问题是，我不得不因此让步并做出改变，向她曾经和我真诚沟通的那样（也许她试着和我真诚沟通了很长一段时间）。我也不喜欢这样的关系，所以我抽身出来了。我允许自己这样做，因为我知道维系之前的状态对我们两个都无益。”
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在第9章中我们讨论过“改变一切”的话题，这是另一例证。
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当你不得不站出来保护自己时
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他们不在乎其他人的想法，只想达到自己的目的。他们对“道德心”一点儿概念都没有，坚信天生自带优越感，肆意利用并操控他人的人生。
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在学校里，这些人就是喜欢寻衅滋事，欺负弱小的地痞。他们长大后，欺负人的手段就更高明了。他们追逐权力地位，热衷于政治机会，并沉浸其中。他们很享受和别人发生冲突，因为他们觉得自己无法被伤害（记住，他们不在乎别人怎么想），也很享受权力带来的快感，同时也知道别人视自己如眼中钉。
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