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你的善良必须有点锋芒 有一些“好”永远不会被感激
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| 别人对你好是因为别人喜欢，你对别人好是因为自己甘愿。
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| 不是所有的付出都有回报，也不是所有的付出都需要回报。
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有个老师说过一句很有道理的话：“永远不要为你所爱的人过多付出，除非你做得到永远不去提及。”这句话说得很好，我们很多人总是打着爱的旗号，理直气壮地控制他人。只要有一点争执，自觉付出更多的一方就会说“当初对你如何如何”……
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如果一个人的善意行为被自己定义为不对等的额外付出 ，一旦对方的回应达不到她（他）内心的期望，失望便会产生。可是，我得说失望的绝大部分原因在于她（他）自己。“付出感”是扼杀爱情的元凶，额外的善意可能是情感的毒药、情绪的炸药，它会不知不觉中扼杀你和对方想要的更平等、更自由的幸福。
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某一位祥林嫂式的长辈，一边坚持她自认为善意的给予，一边责怪自己的丈夫和孩子没有对她报以感恩之心。她每天早上一起床，就开始抱怨自己的丈夫，先按财富排行榜把丈夫和熟人比较一番，再按勤劳模范榜把丈夫和其他男人比较一番，还会根据体贴榜、性格榜等做比较，最后得出自己丈夫穷、懒、不关心家庭、脾气坏的结论来。随后，她的念叨又转到儿女身上，她觉得大女儿长得太矮，二女儿学习太差，小儿子身体太弱。
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只要一有机会，她就不断地跟人诉苦，说自己家人这里不行，那里不好，可怎么办喔？自己一个人做得这么辛苦，日复一日为他们操碎了心，可为什么她对他们那么好，却既享受不到回报，也得不到认可？她觉得自己活得太憋屈。
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其实，没有人逼她天不亮就起床为谁忙活，一切的辛苦都是因为她摆脱不了“本性”——实际上是因为她有“委己待人”的讨好型人格，所以每天重复着得不到感激的辛苦生活。同时，她又总是心有不甘。一个典型的“怨妇”就这样炼成了，她从早到晚挑剔家里每一个人。虽然她是家中最辛苦的一个，却也是引发家里所有冲突的那一个。
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换句话说，只要她认为自己对他人的“好”必须被“回报”，才能获得“爱与被爱”的满足，那么这样的“好”就很难被感激。因为别人生活中的自主选择，并不一定需要你的“善意”去干涉。
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这不仅是一个需要换位思考来看待的问题，它还涉及更深层的同理心。比如，有一天，另一个命比她还苦的远亲找她诉苦。起初她挺同情对方，所以主动给了那位远亲一些善意的建议和物质的帮助。再后来，当对方再来找她诉苦时，她几乎想马上赶那位亲戚走了。
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我问她为什么，她说：“有谁受得了这样一个人，一开口就重复说她是多么辛苦，得到的却多么少？”
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听到这里，我笑了：“你不也是这样吗？”
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她一听勃然大怒，拒不承认，因为她觉得自己的付出是那么真实，并且她能随时举证自己所受的苦多么冤枉。而别人的倾诉，对她来说就是莫名其妙的骚扰。她没有想过，其实大家都有一份“不容易”，谁都“苦”着自己的苦。对人对己，我们的标准，差异是如此之大。
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在内心，她无疑是爱她丈夫的。为了家里日子过得更好，她随时随地提醒丈夫应该跟她一样努力，那无疑也是善意的。但是，她动不动用道德去“绑架”自己的家人，结果使得这些“好”不仅不被感激，还成了家人想要逃离的“情感重负”。所以，家人对她不仅难有感恩之心，而且对她从来没有好脸色。
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记得一个来做咨询的男人曾经绝望地说过这样一些话：
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“她是对我很好，可是早知如此，还不如她没有对我好过。她动不动就拿‘我如何如何对你好’来压我……”
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人生本来就没有相欠。别人对你好，是因为别人喜欢；你对别人好，是因为自己甘愿。不是所有的付出都有回报，也不是所有的付出都需要回报。当某种关系中你有强烈的“付出感”的时候，说明对你来说这关系可能已经临近崩溃！
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生活都是由自己选择的，无论是为老婆放弃了爱好，还是为老公牺牲了青春，抑或是为孩子放弃了事业，一切的一切，只要不是别人胁迫你这么做的，那么在那当下，你就完成了情感的平等交换。你不能以为，你的这种“善行”就像钱存进了银行，别人必须在某天根据你所期望的利率还清本息。
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路，是我们自己在走的，没有人能理解我们最真实、最具体的感受和需求。不管是心理学家、情感专家还是人际关系咨询师，即使可以为我们分析，给我们提供解决问题的建议，但他们不能代替我们去理解我们经历的一切。决定权最终在我们自己这里。
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可是，有谁天生就能懂得我们想要的一切，并给我们这一切呢？除了我们自己，没有任何人可以！
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终极的“爱与被爱”的需求，只能由自己去满足。
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这个世界上，只有唯一的一个应该，就是你应该爱自己，并且因为要爱自己，所以去提升爱的能力。
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你的善良必须有点锋芒 一味地胸怀天下只是给自己添堵
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