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你的善良必须有点锋芒 不要像你不喜欢的人那样生活
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我们必须在适当的时候讲道理，在适当的时候做出反击。
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你有没有试过期待后便失望，再期待，再失望……之后就不再那么期待，也不再那么失望了？于是你终于知道了，没有期待就没有失望，没有羁绊就不会受伤。
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但是，事情往往不能按我们的预想发展，因为人的本能有着极强的惯性。
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生命已是苦难，你为什么还要把日子过得难上加难？
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也许有人说，我也不想这样过日子，但不知道为什么还是把日子过成了这个样子。
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这是因为当我们的本能反应模式有问题时，就会用自己不喜欢的方式把生活过成自己不喜欢的样子。
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我将这样的本能反应模式分为两种。一种是简单粗暴的直接反应，姑且称之为感性本能吧；一种是“总是一想就多”的理性反应，姑且称之为理性本能吧。
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很多时候，我们用的是感性本能，但这个本能过于机械化，很多时候并不能“具体情况具体分析”。所以，当我们没有驯化好“感性本能”时，我们会冲动；没有驯化好“理性本能”时，我们会用委曲求全的方式过着天天失望的生活。
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比如，如果一条蜈蚣蜇了我，我要打死它。没问题，因为于它来说，我是力量较强者。如果一个人踩我一脚，我会很生气，但顶多嘴上骂骂：“你是怎么走路的，眼睛长在头顶上了啊？”
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通过比较我们不难发现：蜈蚣，力量较弱者，我不怕，所以可以直截了当地打死它，以泄我被蜇之恨；踩我的人，力量与我的没有过大差距，我没有战胜对方的把握，所以只能抱怨一下，不敢轻易进行攻击。
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而不幸遇上一个持刀的人，一个力量更强的家伙，我知道自己无法与他对抗，如果我轻举妄动，轻则受伤，重则把小命丢了，所以，我得想法化解这一危机，甚至我会问自己究竟做错了什么事，以至于他要如此攻击我。如果这个原因是我能理解的，我会跟他解释误会；如果这个原因不是误会，我可能会和他商量怎样弥补过失……
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从我对力量较弱者到力量较强者一系列不同的态度中，可以看出，我是一个“欺软怕硬”的人。这种“欺软怕硬”是一种良好的本能，它会让我们在极端情况下迅速做出正确的行为选择。我们不喜欢那些挑衅我们、令我们不快的弱者，会采用省事省心的处理方式，不用讲什么道理；面对我们根本无力对抗的强者，我们努力化解危机，一切以满足对方的需求为原则，也不用讲道理，这样省心。
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但在这个“软硬”之间，还有一个中间带是既不省事，也不省心的——那就是力量和我们差不多的人。这时，在大多数情况下，我们需要讲道理，极少数时候则需要反击。
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比如，一个长期遭遇家暴的人，如果不敢正当防卫，就会一辈子深陷暴力伤害的困境里。当然，这是以他们之间还有长期相处下去的意愿为前提的，也要以一个度为前提，否则又会陷入另一种恶性循环。如果他（她）的反击一次两次都没有效果，我建议最好的方法是求助于法律或者离开对方。
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但是，我们很多人多数时候会选择互相粗暴相待。在这个中间地带里，你我相互依赖，所以不能离开。你我力量并无过大差异，谁都没有能力占据绝对优势，所以我们互相攻击，从此冤冤相报，没完没了。
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如果你知道，自己所攻击的都是比自己弱的人，你只是欺软怕硬，还会觉得自己的攻击是理所当然的吗？你唯一生气的是，虽然攻击的是比你弱小的人，但你却得到了同等程度的反击，受到了同等程度的伤害。所以你不甘心，又继续攻击，想以暴制暴，于是你的整个世界都处于攻击与反击之中。
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你的以暴制暴不能解决你的问题，因为，这个方式用在与你能力差不多的人身上没有作用，因为他们有能力反击，不一定赢你，但却足以让你受伤。你们相互伤害，唯一的结果就是两败俱伤。要避免这种后果的方式是主动停止伤害别人，别人就不会再攻击你。
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你的善良必须有点锋芒
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我看过一个有些内涵的策略游戏。
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在这个游戏里，A、B、C 三人必须决斗，三人分别站在边长为一米的正三角形的顶点上，每人手里拿着一把只有一发子弹的枪，每个人都是神枪手，不会失手。
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如果你是其中的一个，三人要同时开枪，请问，你要怎么做才能保证自己存活下来？
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你或许已经在努力思考策略，比如A和B都打C，但如此一来，C必然反击A 和B，无论是谁，都只有一半的存活机会。
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