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你的善良必须有点锋芒 何必用疲惫的身心来愉悦别人
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伤害你的人从没想过是为了让你成长而伤你，真正让你成长的是你的痛苦与反思。
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记得曾经看过这样一段话：不可以做朋友，因为彼此伤害过；不可以做敌人，因为曾经深爱过！虽然我始终对这句话的逻辑持怀疑态度，但我却承认它确实对应着许多现象。多少曾经的有情人，最后只能做最熟悉的陌生人。
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没有一份爱是以伤害为目的，但有很多的爱是以互相伤害为结局。很多时候，我们常常以为，对一个人的期待，是爱，照顾一个人的生活，是爱。所以，我们不断对一个人产生期待，不断要求他（她）按照我们想要的那种方式去活；更多的时候，为了强化我们爱的感觉，就去做一些自己以为爱他（她）的事，用身心俱疲的方式去取悦他（她）。
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诚然，这也是爱的一种方式，但这种方式只是我们想给出的。我们并不确定这种爱对方是否想要，甚至是否能感受得到。
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情感需求的错位，在父母和孩子的关系中最为典型。
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比如，地铁里，一个满头大汗的孩子坐了下来，想脱衣服，但是他的母亲生怕他着凉，于是拼命阻止他。虽然孩子一再地说热，可是固执的母亲却说自己穿那么多都不热，所以他也不热。而且大家都没有脱外套，所以他不可以脱外套。
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这位母亲无视孩子满头大汗的事实，只按照自己的方式强硬地表达对孩子的爱。多么可怜的孩子啊！他受不了母亲的压制终于哭了起来，一边哭一边自己开始脱衣服。母亲好说歹说，孩子就是不听，她止不住怒吼：“你太淘气了！不知道脱掉衣服会着凉吗？！”她为自己的一片爱护之心不被孩子理解而生气。
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这位母亲没有想过，孩子有自己最真实的感受。一路走到地铁，他自然会热。母亲虽然确实是在关心儿子，但她的“教育”行为最直接的动因其实是出于害怕，而害怕孩子着凉这件事的实质，只是满足她自己的需求，而不是满足孩子的需求。
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若爱他，不要让他按我们想要的方式来活，而是在尽可能地保护他安全的情况下，让他成为他自己。这样，他才会快乐。否则，我们的爱不是爱，而是打着爱的名义，让爱变成一种伤害。于是你的蜜糖，变成了对方的砒霜。
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这样的情形，在恋人之间也很常见，你一味取悦他（她）甚至为他(她)付出一切，拼命要让他（她）高兴，结果往往是自己身心俱疲，然而事情却没能朝你预想的方向发展。
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你以为自己付出了对方就应该如何如何，其实是你没有明白，这个世界是一个或然性的世界，只有愿意不愿意，没有所谓的应该不应该。
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每一个人能决定的只有自己的行为选择。你选择在家做主妇、出门做贵妇，不是男友或老公爱你、疼你、给你钱花的理由。同样，男友或老公爱你、疼你、给你钱花，也不是你必须要在家做主妇、出门做贵妇的理由。
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我们的意志不受任何人支配，我们也没有资格支配任何人。如果有需要别人满足的欲求，我们只能与他人协商以达成合作，比如，我们不能期望对方“应该知道”自己需要的是梨，所以在我们已经给了对方苹果的时候，对方就应该回报我们以梨。
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人生的残忍之处在于，我们只能在有限的选项里进行选择，并且承担其任何变量带来的或然性的后果。选择了，就得承担，如此而已。
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曾经有一名女士向我诉苦说，当年由于男友太穷，所以她选择跟他分手，然后嫁给了一个更加富有的人。不料婚后她发现丈夫生性顽劣，不仅喜欢寻花问柳，还时不时对她拳脚相向。由于自己没有独立生活能力，所以没有勇气选择离开，日子过得苦不堪言，每天变着法子讨好丈夫，生怕哪里有一点没做好引起他的不快。
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然后，她得知前男友也很快结了婚，没过几年，因为勤奋机灵，他生意越做越大，竟成了当地少有的富户，比她夫家还要富有。她很为当初的选择后悔。
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我只能劝她，让她明白，任何事都有各种或然性。前男友离开了她后发达了，这是一种或然；对方也可能遇上灾祸，或残疾，或死去。若那样的话，她今天倒该庆幸当初没有嫁给对方吧？正如她嫁给富家公子，也有很多或然性一样。对方爱她、惜她是一种可能，对方不尊重她、看不起她、对她拳脚相向，也是一种可能。
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一切都是个人选择的结果。而她之所以痛苦，是因为她将所有的依靠建立在外界的给予而非内在的追求上。
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《智慧书》里讲得非常好：“当你谈论自己时，若不是为虚荣而自夸，就是因自卑而自责，你会失去对自己正确的判断，也会为他人所不齿。”
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我想，所有关系中已经得知自己处于不对等地位的人，都应该好好思考一个问题，那就是你是否看清了在这段关系中彼此究竟想要什么。若不然，你当停止用疲惫的身心取悦他（她）的行为，别让你的爱成为对他（她）的伤害，也别让他人以爱的名义来伤害你。
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做你自己，最好！因为伤害你的人从没想过是为了让你成长而伤你，真正让你成长的是你的痛苦与反思。
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而经历本身也并没有任何正面意义，让它变得有意义的是你的坚强。
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