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美好人生运营指南：哈佛MBA写给你的人生管理课 幸福是有套路的
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当我们通过高质量“脱单”找到了一个没有原则性分歧，并能和我们产生五大吸引力的伴侣时，这段感情就有了一个好底子，也为发展成长久稳定的伴侣关系打下了坚实的基础。当然，任何经历过长久爱情关系的人都知道，一段爱情往往在开始的时候是最美好的，水位也是最高的。两个人卿卿我我、花前月下，努力用最好的一面来吸引对方。但是，在进入稳定期以后，爱情就渐渐地在现实中展现出它平凡、琐碎甚至丑陋的一面。
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在现实面前，底子再好的伴侣也会产生分歧，而这时，很多人不懂得如何有效地解决分歧，只会吵吵闹闹，看起来很努力，却什么问题都没有解决，最后只能靠消耗对彼此的爱来忍让和收场，于是每一次争吵过后爱的水位就降了几分。当爱的水位下降到警戒线以下时，分歧就很难收场了，爱情也就亮起了红灯。用这样的方式经营爱情无异于慢性自杀，从一开始结局就是注定的，死亡只是一个时间问题。
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研究表明，一次负面沟通需要五次甚至更多的正面沟通才能弥补。所以，如果我们想让爱情长期处于高水位，甚至随着时间的推移不断攀升，我们需要做的就是尽量减少负面沟通，同时尽可能地增加正面沟通。让爱情的水位在“低损耗”与“持续加水”的共同作用下不断再创新高，越过越幸福！
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打造一座不漏水的水坝，轻松维系高水位爱情
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任何伴侣，感情再好，性格再合拍，三观再一致，也必然会有分歧。产生分歧时，大多数人的第一反应是气愤、伤心、不甘或者不可置信，于是难免出现负面沟通。负面沟通的杀伤力是巨大的，不仅无法解决问题，还会给爱情水坝捅个大窟窿。就算我们事后再积极及时地修补，大量漏水也在所难免。所以，我们一定要尽可能地减少，甚至完全避免负面沟通，打造一座不漏水的爱情水坝。到那时，维系高水位爱情就很轻松了。
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要做到减少甚至完全避免负面沟通，接下来我要说的这点是重中之重。可以说，只要做到这一点，无论你怎么沟通，都不太会犯错。
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爱对方就全盘接受对方，包括对方的不同
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我有一个很注重健康饮食的朋友，她有一个爱吃快餐、爱喝可乐的男友。她每次看到男友买回来一大堆炸鸡、薯条就会感到不可置信，甚至很气愤，于是对男友说：“你怎么会爱吃这些东西？!为什么你不明白这些东西是很不健康的？!为什么你就是不肯多吃沙拉？!”她的激烈反应导致的结果是，只要他们一谈饮食问题就会吵架，而她的男友的快餐也越吃越多，越吃越频繁。
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每个人由于成长经历不同、家庭教育不同、性格不同，甚至性别不同，所以处理问题的方式、思维方式、认知以及常识也都不同。而很多人都有一个盲点，就是认为“我一切都是对的”“这件事情应该是这样的”。在这些想法的驱动下，我们会觉得对方的“不同”非常不可思议，觉得“你怎么能这么想／做”。然后会失望透顶，甚至气愤不已。接着，我们就会不断试图改变对方，想让对方变成我们觉得“对”的样子。
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在第二章中，我们已经了解“这个世上的事物本无好与坏，好与坏只在我们的思想中存在”。也就是说，认知本身是没有对错、不分高下的，它们甚至不是真的（不是事实本身），它们只是不同罢了。如果我们真的理解了这一点，就不会因对方的“不同”做出过于负面的反应，也不会一味地执着于让对方向自己靠拢。就像吃沙拉还是吃炸鸡，其实只是一个饮食偏好问题，正如我们偏爱某一种颜色，没什么对错可言。快90岁的股神巴菲特每天早上吃麦当劳、每天喝5瓶可乐尽人皆知，人家可比大多数人都健康长寿啊。所以，吃炸鸡真的有这么“错”吗？
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与此同时，任何人在面对“被改变”时，首先都会产生“我是不是不够好”“我做错了什么”“对方是不是嫌弃我”之类的消极反应。然后，我们会开始反感别人试图掌控我们的人生，从而以各种方式反抗。因为每个人都有“我的事情我做主”的潜意识，哪怕我们的某些行为的确不太好，但是“我做主”或者“我是对的”的潜意识也会操纵着我们固执己见，于是这些“恶习”往往会在“被改变”的过程中得到加强。我朋友的男友快餐越吃越多，很多严苛的父母会教出叛逆顽劣的孩子都是这个原因。
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反之，如果我们全盘接受对方的“不同”，那么，首先，对方就感受不到我们在“指责”或者“想改变他”。这时，对方会感到被接受和被爱，感到对自己的生活有充分的主宰权，于是会放下内心的抵触和反抗。这时，对方反而更可能以开放、轻松、好奇甚至向往的心态来看待我们的“不同”观点，然后做出一个最适合自己的决定。
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现在，我和阿顿都已经学会了以“接受”的态度来面对彼此的不同。每当我们有不同的观点时，我们不会把自己放在一个“我是对的，你是错的”的高度，以俯视的角度碾压对方的观点，让对方认同自己。相反，我们的出发点是“我不同意你的观点，但我相信你有你的理由”。
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举个例子，我是个比较随性的人，得饶人处且饶人，不喜欢正面冲突。而律师出身的阿顿则是一个很较真的人，只要是他认定的事，就一定会坚持到底。有一次，我们去一家五星级酒店吃饭，在门口等位处等了5分钟都没有人来给我们领位。阿顿当即就不高兴了，直接把领班叫来批评了一顿。其实，我觉得这没有必要，我们也没什么急事，何必大动干戈，再加上我不喜欢正面冲突，所以阿顿一叫领班来，我就开始心跳加速，坐立不安。但是我也理解阿顿觉得“你们的服务和五星级酒店完全不相称，我有必要让你们知道我们的反馈”的想法。所以，我既没有劝他，也没有干涉他，而是悄悄地走到一个听不见他们谈话内容的角落，远离这个让我不安的场合，也给了阿顿足够的空间做他觉得对的事情。
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在一段成熟的爱情中，爱对方就要全盘接受对方，接受这个人是什么样的，也接受这个人不是什么样的。让对方以本来的面貌，而不是我们想象中的面貌来和我们相处。觉得伴侣的一切都是合理的，不试图改变他，这是对伴侣最高限度的尊重，也是一种爱别人的成熟方式。当我们做到这一点时，很多“矛盾”“冲突”都会烟消云散，我们所有沟通的出发点是理解、尊重、信任和接受，这时，无论你怎么沟通，都不会错，也就为建立一份互敬互爱、成熟的高质量感情打造了一个坚实的基础。
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学会好好听话和好好说话，任何分歧都不怕
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分歧可以分两类，一类叫作“他的事”，比如，他爱吃快餐，或者他要批评服务不周的酒店领班，或者他说话很慢，或者他不喜欢社交活动等。这类事主要是对方的个人偏好，对身边的人影响并不大。对于这类分歧，当我们做到爱他就是全盘接受他时，我们会很自然地给对方足够的空间去做自己，这时分歧基本就解决了，甚至根本不存在了。
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另一类分歧叫作“影响到我的事”，比如他是工作狂，忙到没空陪我；或者，他很邋遢，影响我们共同的生活环境；或者，他很懒，所有的活儿都是我在干；或者，他不尊重我的父母，让我很不高兴；或者，他的性爱技巧很差，我欲求不满。这类事情虽然还是对方的偏好造成的，但是对我的影响非常大。在面对这类分歧时，当我们学会爱他就是全盘接受他时，首先我们会很清楚地意识到这只是我们的“不同”，就不会产生“我是对的，你是错的”的心理，那至少不会把这些分歧冲突化，不会让对方觉得不被接受或者需要为自己辩护，这就是一个非常好的开端。但是仅“接受”并不能解决问题，要真正弥补两个人的分歧，我们就要培养解决分歧的能力。
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第一步，“忘我”地聆听对方的想法。
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老王的老婆一直在抱怨“我们沟通太少”，但是老王一句话就顶回去了：“沟通少？你每天晚上11点才到家，我怎么跟你沟通？!”其实，这是一个很常见，也很好解决的分歧，但是，因为老王不懂得聆听的艺术，所以错过了听取妻子的想法并一举解决分歧的大好机会，再加上很多类似事件的日积月累，两个人越闹越僵，最近已经在办离婚手续了。
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要想解决分歧，我们就需要了解彼此的立场、出发点和目标，更重要的是，要向对方表明你们在解决这个问题上是伙伴，而不是敌人，从而建立信任感。要想做到这些，最有效的办法就是聆听。
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很多人在解决分歧的时候根本不给对方说话的机会，只顾大谈特谈自己的观点，觉得自己浑身有理，试图“以理服人”，说服对方。其实，这样做就说明你还是觉得自己是“对”的，对方应该按你的方法来。也就是说，你还是没有做到爱对方就接受对方。如果你真正了解分歧只是你们的“不同”，没有对错和高下，那么，你难道就不好奇对方究竟是怎么想的？对方为什么会有和你完全不同的观点？也许对方真的有值得你学习和借鉴的地方？
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当你愿意暂时放下自己的观点来听对方说话时，就是在以行动表示，“我知道我们有所不同，但是我尊重你的意见，也想和你一起解决问题”。这时，对方会感到自己被尊重、被理解、被信任，就会放弃“战斗模式”，平静而轻松地和你分享自己的观点。
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需要注意的是，聆听不仅仅是一个姿态，更是一个技巧，而最有效的聆听状态是“忘我”。其实，很多人在听对方说话的时候脑子里都播放着很响的背景音乐，对对方说的话做出同步判断，对和错，同意和不同意，喜欢和不喜欢，然后再不断用自己的想法“翻译”对方说的话。到最后，你甚至完全不记得对方的原话和原意是什么了，只记得自己“翻译”完的观点。用这样的方式去聆听就难怪别人常常觉得不被听见、不被理解，久而久之也就懒得和你说了，反正你也没在认真听对方说什么，反而总是在歪曲对方的意思。
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