1701459402
情感暴力：你会和亲近的人相互伤害吗？ 向孩子兜售自己的父母最恶劣
1701459403
1701459404
自己虽然努力了，但却并不是为了满足孩子的需求而努力的，如果父母不明白这一点，他就会开始责备孩子，会滋生出“我明明都这么努力了，你为什么不领情”这样的怨恨。这个时候，他们其实是对自己感到失望，希望把孩子变成自己理想中的样子，哪怕用强迫的办法。
1701459405
1701459406
“自己无法完成非现实的高度期待，所以认为对方应该满足这种期待。不管是什么样的错误都无法容忍。对方感到痛苦会让自己得到某种满足。”[19]
1701459407
1701459408
孩子想要的是来自父母的主动、积极的关心。孩子想要的并非是母亲辛辛苦苦赚钱然后支付自己高额的补习费，也不是父亲过劳般地赚钱来支撑这个家。
1701459409
1701459410
“日常生活中他们完全没有界限感，向周围的人提出非现实的要求。”[20]
1701459411
1701459412
父亲过劳般地工作，向孩子要求的会是什么呢？期待的是什么？无非就是希望他能在世界500强的公司中工作吧。
1701459413
1701459414
“没有界限感地向周围的人提出要求。”[21]
1701459415
1701459416
“他们正在将他人变为自己的奴隶。”[22]
1701459417
1701459418
他们期待孩子做到的是，从名校毕业，进入世界500强企业工作，之后在精英之路上不断努力。所以，在优越环境中长大的职业精英常常会患上抑郁症，精英官员们有时会出现自杀行为。
1701459419
1701459420
有情感暴力倾向的母亲希望孩子认为自己是合格的、优秀的母亲。所以，总是向孩子兜售自己，却常常让孩子产生心理挫折，孩子有可能会因此学坏。“为什么会变成这样呢？”将责任推给孩子。然后，母亲会觉得自己“好辛苦、太不容易了”，会对孩子说：“看着你这样，我实在是太难受了。”
1701459421
1701459422
这么说是因为觉得孩子变坏的原因不是自己造成的，进而继续逼迫孩子：“求你了，变回原来的你吧，妈妈我只要原来的你就满足了，我只是希望你能心地善良啊。”
1701459423
1701459424
1701459425
1701459426
1701459428
情感暴力：你会和亲近的人相互伤害吗？ 把过去的事拿出来讲会形成双重威胁
1701459429
1701459430
但是对孩子来说，却得不到像是“要这样做”这种实际的建议。逼迫孩子的母亲只会用漂亮的话打击他的心灵。这就是情感暴力的表现。
1701459431
1701459432
狡猾的母亲一般会用这种说法：“那个时候你要是和我说了，我就会帮你做了呀。”而不去讨论现在发生的事。总是说已经不可能反悔的事。这其实会变成两倍甚至三倍的威胁。让孩子认为是自己的不对，因而心生负罪感。
1701459433
1701459434
变成这样的话，问题会接连不断地发生，随着身体的成长，孩子心理上也慢慢会染上疾病。
1701459435
1701459436
通过孩子开心确认自己存在感的父母，和孩子间的关系其实是单薄的。如果孩子不表现出高兴的话，这样的父母就会感到不满。
1701459437
1701459438
因为爱着孩子，所以看到孩子高兴自己会感到幸福的父母，对孩子不会有什么要求。孩子表现出不高兴，这样的父母也不会心生不满。失去自我的父母，如果不能让孩子保持高兴，自己就会变得不安，甚至是不满。
1701459439
1701459440
因为爱着孩子而想看孩子的笑脸，和看到孩子的笑脸自己才能感受到存在感，这两种人在心理上完全不一样。
1701459441
1701459442
前者是心理上成熟的父母，后者是心理上未成熟的父母。
1701459443
1701459444
就算不是父子、母子关系，没有自我的人也会抱有这种心理。
1701459445
1701459446
[1] 卡伦·霍妮，《未知的卡伦·霍妮》，耶鲁大学出版社，2000年，第132页。
1701459447
1701459448
[2] 卡伦·霍妮，《我们内心的冲突》，诺顿出版社，1945年，第291-292页。
1701459449
1701459450
[3] 埃里希·弗洛姆，《爱的艺术》，伊纪国屋书店，1959年，第86页。
[
上一页 ]
[ :1.701459401e+09 ]
[
下一页 ]