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整理情绪的力量 少一些好恶标准扩大心的容量
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人会按自己的好恶标准来评判他人，但如果这个标准太鲜明，就会出现问题。
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我有个女性朋友，她有一套自己的、鲜明的好恶标准。她人并不坏，但就是有很多不喜欢的人。不仅如此，她还喜欢传闲话，“听说那个男的可差劲了” “那人没什么本事还总自以为是，很讨厌”等等，表明自己的厌恶之情，会说“真是想起来就讨厌”这样的话。去聚会的时候，对自己喜欢的人，她会无限友好，对自己不喜欢的人则是“我不想和那个人说话，咱们去那边吧”，从而避开对方。而如果对方主动过来说话，则会以爱理不理的态度对待人家。对方可能也会因此而感到不快，但她本人应该是最不高兴的一个。
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有诸多好恶标准的人，会将错就错地说“这就是我的性格”，似乎觉得“能清楚表达自己的态度是好事”，但这样做会让自己吃亏。
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试着和自己不喜欢的人说话，可能会听到一些有趣的想法，或许会得到对方的帮助。如果从一开始就拒绝对方，就实在太可惜了。
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如果在职场上也有自己不喜欢的人，就会变得更加麻烦，因为你再讨厌对方，也不得不和对方来往，烦躁感就会越来越强烈。如果不用“不喜欢”，而是用“不太擅长”这样的想法去面对对方，压力就会少一些，事态也会有所好转。
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此外，有的人自己心中有一些固有观念，比如“上司就应该是个怎样怎样的人”“一个男人就应该如何如何”，这类人也比较容易感到烦躁。
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抱着像“怎样怎样才是对的”这样的正论、“通常应该会如何如何吧”这样的一般论、“这是常识吧”这样的常识论想法的人或许比较容易感到烦躁。如果这些还是大家的共识，烦躁感正当化，情况会更加棘手。她们可能理所当然地想“男朋友一般不都会做这些事情吗”，于是会感到烦躁。但是，这些大多是我们自己一厢情愿的想法，会使得我们的视野变得狭窄。
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个人见解太鲜明，心就会变得死板、不灵活，性格往往容易变得固执。
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大部分人的期待都是会落空的，如果每个人对每件事情都存在“我可不想这样”“饶不了他（她）”的想法，那又怎么受得了？想想“我不懂的事还有很多”“还有这样的事情啊”，放低自己视角，保持心灵的弹性吧。如果能带着兴趣观察社会，就会有新的发现，学到新的东西。
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整理情绪的力量 太无私的人无法整理情绪不再迁就他人
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就算是需要遵守社会潜规则的成年人，我觉得，在某些方面也是可以偶尔任性一把的。
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“我不会唱卡拉 OK，就别让我唱了吧”“要我说的话，相比中国菜我更喜欢意大利菜”……你这样说了，就会获得相应的对待。虽然有时还要考虑能不能直接这么说，但即便面对上司、长辈，使用了合适的表达方式，也会让人觉得“可以讲这么清楚挺好的”。
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这可以说是“自我中心”，拥有自我的人懂得自己想要的是什么——“我想做这件事”“我喜欢这种”——他们清楚自己应该怎么做。他们在“自我轴”上生活，因此没有太大的压力，也比较容易整理情绪。
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即使出现了意想不到的压力，他们也会坚决地“做能做的事”，而对于做不到的事情，他们也懂得婉转地拒绝的方法，比如“这个对我而言有点难”。
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问题在于那些没有自我的人。他们会想“要配合大家”“怎样都好”，会像这样顾虑周围的人，会把配合别人当作自己的行为准则，甚至会不懂自己究竟想要什么。因为看不出应该怎么办，他们会被环境牵着走，因此会一直背负着不满和烦躁。然后，如果不能顺利解决的话，他们还会把原因归咎到别人身上，或是陷入自我厌恶的境地。
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因此，如果不能站在“自我轴”上积极主动地思考，就无法整理好自己的情绪。
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可以想象，大部分职场女性之所以看起来很疲惫，可能就是因为想要配合环境的步调而过于强迫自己。虽然也有来自工作的压力的因素，但是还可以想到，这是因为她们太懂得察言观色，告诫自己“一定要这样做”，太过完美主义，或者把目标定得太高。她们太过认真，目标太高的话，就会在和环境的摩擦中身心俱疲。
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我也曾如此。从前我进入新职场的时候，不论什么事都配合着前辈，如果大家在加班就会照顾大家，即便自己的工作都做完了也会陪着加班，结果搞得筋疲力尽。半年后来了一个新人，她一搞定自己的工作，就会留下一句“我先回去了”，迅速地下班。在工作中，她也主打自己擅长的部分，对那些自己做不来的工作，她会清楚地告诉别人：“这个工作我一个人做有点困难，可以请你帮我吗？”即便如此，她也得到了大家充分的体谅，由此我才察觉，“原来这样做就可以了啊”。
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让自己从容工作的条件需要自己去创造。首先要挺起胸膛，变得坦然，试着从传达自己的想法——哪怕只有一个——开始做起。稍微随心所欲也无伤大雅。
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整理情绪的力量 独处以整理情绪直面情绪，察觉心声
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