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认知差：你比人生赢家差在哪？ 对抗效率耗散：好的婚姻，永远追求共同利益最大化
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婚姻若有公平，那就是——选择我可以承受的；以及，承受我所选择的。
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我的女朋友美美，特别能赚钱，抓住了前几年婚庆市场空白，整合了自己的资源，把自己从一个年薪20万的普通白领，生生变成了一个年薪七位数的小老板。
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有一天，我约她喝下午茶，她说，直接到我家吧。她家在近郊别墅，我想象中的画面是：她梳妆打扮好，在飘窗下的三层点心塔前，我们聊八卦、明星和新款衣服。
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实际我看到的景象是：点心是买好了，飘窗也是有的，但她一直在照顾有点感冒的儿子，给孩子做饭、喂药、哄睡。孩子睡了，她赶紧打开电脑，确认了明天一场重要婚礼的安排，飞快写了一篇千字brief，还开了一个视频会议。
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我们刚坐在飘窗前聊了几句，儿子醒了，她看了看时间说抱歉，要带着儿子去幼儿园接女儿了。
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我简直震惊了，说你很辛苦呀。她笑着说，对啊，这是我的常态。我小心地问，你老公呢？她说，他工作性质朝九晚五，还常常要加班。我开公司，自由一点，家庭只能我多照顾。
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我感慨，太不容易了——又要赚钱又要顾家，老公却只顾自己的事业。
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她笑着反问我，你是想说，这太不公平了吧？作为作家，你是不是觉得，我经历的就是典型的“男人只用顾事业，毫无家庭观念”的中国式婚姻常态？我一时竟然语塞。
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我们的“下午茶”，是从这样的时刻开始的：两个孩子都睡了，车外车水马龙，车内光影斑驳，只有她的轻声倾诉。
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女朋友说，她是一个非常懦弱的人，当初开公司的时候，是老公给了她鼓励——“追求你的梦想吧”；辞职的时候，老公帮她顶住整个家族压力——“谁说女人有了孩子，就必须稳定”；创业初始，她就弄砸了一份大合同，天价赔偿，老公去借的钱，告诉她“天塌下来有老公”……她说，如果没有老公的支持，她根本走不到今天。
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她说，外人只看到她出类拔萃的成绩，那是冰山一角；下面深深的根基，滋养她幸福的，是老公对她的理解、宽容和爱。她说，婚姻里她就想要爱，要到了，付出一些时间和精力，这很公平。
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美美的故事让我很感慨。我意识到，只要一段婚姻能长期存在，一定有一个潜在的公平，双方都获得了自己最想要的东西。只不过，这个公平往往在外人看不到的地方。从这个意义来说，没有婚姻是不公平的。
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以前我看过一个电视节目：一个全职主妇，哭诉她在家庭里付出了很多，奉献了很多，但一次无意中发现，老公出轨了。
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主持人问，你有没有问过他，为什么这么做，你们的关系是否还有改善的余地？她咬牙切齿：他都出轨了，该千刀杀万刀剐！还谈什么改善？我付出了青春付出了一切，为什么最后享福的不是我？不公平，不公平！
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主持人说，那你想离婚吗？让他支付赡养费？她哭起来：钱买不到青春啊，太不公平了！
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公平，当我们一味只强调这个原则的时候，其实我们强调的是，自己的付出。
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当我们只强调自我的付出，其实已经很难理性地看待对方的付出，也无法理智地寻找一个有效地解决问题的办法。我们从心理上失控了，放弃了求同存异，变得锱铢必较。
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什么是公平？按百度里的解释，它指所有参与者的各项属性（包括投入、获得等）的平均。这是一个绝对理性的概念。
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想象一下，假如婚姻是一份付出和获取对等的合同。我们可不可以残忍地理解这个案例：当全职主妇的时候，她获得了物质保障；现在，她不满意这个状况，又不愿意结束这个契约，那么最公平的做法就是，接受这个契约的附加条件——你还要获得物质，又离不开这份爱的依赖，那就接受分享爱的不完整。
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如果我们一味强调公平，婚姻就是赤裸裸的竞争，实力强者制定规则，实力弱者选择闭嘴。
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可是婚姻，真的可以这么理性吗？婚姻，从来就是一件感性大于理性太多的事情啊。
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婚姻不是讲公平的地方，是讲爱的地方，是讲妥协和融合的地方。
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我们在婚姻里计较那么多，却忘记了婚姻的本质——无非是让我们找一个闭上眼睛，依然可以信任的人；一个回到家，觉得放松的地方；一个可以盛放人生所有疲惫和失望的最后的退路。
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所以，美美说得很对，外人大可以有看待婚姻的通用标准，但在你们两个人之间，过分强调公平，强调量化，强调回报，这是无比愚蠢的事。
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